《人性的弱点》读书笔记
1. 在学校读书时，我购买了这本书，后来送给了我的舍友。我意识到自己在人际交往中展现了一些缺点，因此想再次阅读这本书以改进自己。幸运的是，饼干赠予了我一本。这让我感到非常开心。2. 《人性的弱点: 如何赢得朋友与影响他人 & 如何停止担忧并开始生活 - 戴尔·卡耐基》是一本什么样的书？有人称它为鸡汤书。然而，这本书并没有涉及成功学的方法，而是总结了卡耐基收集的社交法则（人类关系学手册），分为以下几个大部分：
3. 前五章包括《林肯的另一面》、《影响人类行为》、《思想的力量》、《悲观的论调》和《林肯传》。此外，还有其他章节如《我要看》、《生命对你的意义是什么》、《美国名人传全书》、《教育心理》、《如何获得辩论的胜利》、《如何度过一年365天》、《动机与个性》和《生活的艺术》。
4. B.F.史金勒通过动物实验证明，因好行为受到奖赏的动物学习速度快且持续力久，而因坏行为受处罚的动物则学习速度和持续力较差。
5. 在与人交往时，应尽量了解他人，避免用责骂的方式，设身处地为他人着想，理解他们的行为动机。
6. 批评不会改变事实，反而可能引起他人的愤恨。批评就像家鸽，最后总会飞回家。只有不够聪明的人才会批评、指责和抱怨他人。
7. 不要对他人期望过高，不要用自己的经历标准去衡量他人。如果被人批评，这意味着批评可以给批评者带来满足感。这也表明你有成就，并引人注意。
8. 作为领导者，注定要受到批评。应习惯批评，让批评像雨滴一样顺滑地落下，而不再让它滴到脖子里。
9. 从反对自己、批评自己的人那里，我们可以得到更多的教训。敌人的看法可能更接近事实，面对批评时不要急于辩护。
10. 不要只关注赞赏，而要关注批评，并询问对方。
11. 每周设定一个要改进的缺点作为目标，并记录每天胜过的方面。下周，再努力改进另一个坏习惯。
12. 人类最迫切的需求是渴望得到他人的认可。少数懂得满足他人这种需求的人可以掌控他人。
13. 在人际交往中，我们接触的是人，他们都渴望得到赞赏。给予他人欢乐是合情合理的美德。
14. 要影响他人，唯一的方法是提出他们的需求，并让他们知道如何获得。
15. 成功的人际关系在于你能捕捉对方观点的能力；同时，要从你和对方的不同角度看待一件事。
16. 时刻注意自己身上那些令人讨厌的行为，例如，不要喋喋不休。
17. 对看似平凡的人给予同样的关怀。如果我们想结交朋友，就要先为别人做些事情——那些需要花费时间、精力、体贴、奉献才能做到的事；向人致意时，一定要显得热诚且有精神。
18. 当别人关心我们时，我们也会关心他们；但必须是真诚的。行为胜于言语，对人微笑就是向他人表明：“我喜欢你，你使我快乐，我喜欢见你。”
19. 习惯微笑：
20. 学会倾听他人讲话，不要立即反驳。
21. 迎合他人的兴趣，关键在于了解爱好，并提前做好准备。
22. 让他人感到自己很重要。你希望别人怎么对你，你就怎么对别人。
23. 用赞赏代替指责，最微小的进步也需要称赞，激励他人继续进步。给人以美名，并使之努力保持。
24. 无论发生什么事情，永远保持自我本色。
25. 办公桌乱七八糟，任务堆积如山，不知从何下手。
26. 做事不分轻重缓急：上班之前计划好当天要做的事情，并按事情的轻重缓急做好安排。
27. 将问题搁置而不是立即解决或作出决定。
28. 不会组织、授权与监督：如果所有琐事都自己负责，就没有精力去处理重要的大事。
29. 大部分疲劳现象源于精神或情绪状态。久坐工作者的情绪因素是什么？厌烦、不满、觉得自己无用、匆忙、焦虑、忧郁等。
30. 放松有助于释放所有的紧张和努力。
31. 不以自己疲劳的程度去衡量工作绩效，而以不累的程度去衡量。
32. 如果你从事的是脑力工作，使你疲劳的并不是因为已经完成的工作量，反而可能是因为你没有做的工作量。我们的疲劳往往不是由工作引起的，而是由于忧郁、挫折和不满等引起的。
33. 每天都要自我反省，思考什么是勇气和幸福，什么是平安和力量；每天和自己谈谈需要感谢的事情，这样，你的心灵就会变得宽广、快乐。
34. 选择正确的思想：只要将一个人内心的态度从恐惧转变为勇气，就能克服任何障碍。
35. 认清问题，并冷静地采取步骤处理它，忧虑只是慌乱地兜圈子。
36. 战胜自己的心灵比攻占一座城市还要伟大。
37. 伤害人的并非事件本身，而是他对事件的看法。
38. 活在今天：
39. 人生最重要的不是以你的所得去做投资；真正重要的是如何从损失中获利，这才需要智慧。
40. 忍人所不能忍，并且乐于进行这种挑战。
41. 如果我们真的灰心到看不到任何转变的希望，那么也应该试试：
42. 人生的两项主要目标：拥有你所向往的；并享受它们。
43. 我们生活中大约90％的事情都进行得很顺利，只有10％有问题。如果我们想要快乐，只需要集中注意力在那90％的好事上，不去看10％就可以了。
44. 当我们对敌人心怀仇恨时，就是付出比对方更大的力量来压倒我们，给他机会控制我们的睡眠、胃口、血压和健康，甚至我们的心情。
45. 憎恨伤不了对方一根汗毛，却把自己的日子搞成了炼狱。无法爱自己的敌人，至少也应该爱自己多一点。
46. 这是我摘抄的案例以及我的分析（在括号中标出）：
47. 不要浪费时间去想那些自己不喜欢的人。
48. 长远而论，每个人都会为自己的错误付出代价。能将此长埋于心的人，就能不对人发怒、愤懑、诽谤、责难、攻击或怨恨。
49. 一个愤怒的人，浑身都是毒。感恩是极有教养的产物，你不可能从一般人身上得到。
50. 理想人会享受助人的乐趣。要追求真正的快乐，就必须抛弃别人会不会感恩的念头，只享受付出的快乐。善行是能给人脸上带来欢笑的行为；而且快乐具有传染力。
51. 为什么要帮助别人？
52. 人们并没有征求你的意见，也不想听你的意见的时候，为什么还要同他争论？要永远避免正面的冲突。
53. 如果你辩论、争抢、反对，你或许有时获得胜利；但这种胜利是空洞的，因为你再也得不到对方的好感了。
54. 我们要使我们的顾客、情人、丈夫/妻子在偶然发生的细小讨论上胜过我们。
55. 不要一开始就宣称：“我要证明给你看。”这无异于表明：“我比你聪明，我要让你改变想法。”
56. 如果你确信别人讲错了，最好这样讲：“慢着，我有另一个想法，不知道对不对。如果我错了的话，希望你们纠正我。”
57. 当我们犯错时，也许会私下承认。如果别人的态度温和些，或显得有些技巧，我们也许会向他们认错，甚至自以为坦白、心胸宽大。但是，假如对方有意地让你难堪，情况又不同了。换位思考，我们对待别人也是这样的。
58. 以别人的原则去判断他们，而非用我们的原则。
59. 我们每一个人的内心都把自己理想化，都喜欢为自己行动的动机赋予一种良好的解释；如果我们想改变他人，就应该诉诸一种高尚的动机。
60. 让对方在一开始说“是，是的”。假如可能的话，最好让对方没有机会说：“不”。
61. 戏剧性地表现自己的意图，恰当运用表演的艺术。
62. 激将法：激发他人产生一种向上的精神。可以通过设置挑战等方式来实现。
63. 当我们听到他人对自己的优点加以称赞以后，再听一些不愉快的话，自然觉得好受点。
64. 间接委婉地指出他人的错误。很多人喜欢称赞以后，用“但是...”转折，这容易让自己的可信度降低。想办法去掉附加转折。
65. 用提问的方式来代替命令。
66. 永远使对方乐于做你提议的事情。拒绝别人时，想到额外的解决方案。
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