螃蟹在剥我的壳，笔记本在写我
我读过的所有诗中，最令我难过的一句，是那句“可怜无定河边骨，犹是春闺梦里人。”你一定想不到那有多难过吧，都化为一堆枯骨了，那个姑娘还在梦你。
这让我觉得，命运的一切都让人捉摸不透，但却在冥冥之中都是注定好了的。比如什么时候一个人该离开，什么时候一段故事结束，不结束只是领悟未到，拼命想结束也没有办法。
就像许多年前，我做过一个梦。人们都说梦是没有颜色的，可那个梦依稀有点颜色：那个梦仿佛抵达了灵魂的尽头，梦中有个少年，他白衣胜雪，笑容像盛夏一样灿烂。他站在一扇虚掩的门前，我问他，那扇门后面到底是什么？他摇摇头笑着说，等你进来时就知道了。可我却怎么都推不开那扇门，却从梦里醒了过来。
多年以后，我做了同样的梦：梦里我推开了那扇门，里面却空空如也。
为了配合他的玩笑，我在梦中等了他，八年。
见于微时的那一年，是2009年。
那年是澳门回归10周年；新中国成立60周年，举国欢庆；甲流H1N1肆虐；一代亚洲偶像酒井法子被曝吸毒，玉女影响幻灭；流行天王MJ突然辞世，宣告一个时代的结束。
当一切浩瀚都归于渺小，语文回到《从百草园到三味书屋》，数学回到实数，英语回到日常用语，政治回到宽容，历史回到夏商西周，生物回到细胞，记忆里的他，青涩又遥远。
他和那些年的那些男孩别无二致，有张气象峥嵘的脸。他们的喉结初现端倪，一顿能吃三四个馒头；他们会偷偷躲在厕所比谁的家伙大；他们会为了远处趴在教学楼栏杆上眺望的女孩，拼命投进一个三分球。
那时的他，聪明，矫健也爱笑。后来发生的一件事，让他的笑脸敛起了光彩，也让我开始注意到他。
初一那年我们开始上晚自习，他是半走读生，和几个男孩子回家的时候，遭遇了一场事故：醉酒的司机驾着车横冲直撞，他毫发未伤，他的两个小伙伴却伤势惨重。司机徒生歹意，将两个鲜活的生命碾在车轮下。
他亲眼目睹了两个好朋友被卷进车轮，原本像两条活蹦乱跳的大鱼一样的少年就这样被车轮碾成肉泥，他的目光便也深陷在车辙里，失了方向。
那时我们是前后桌，经过这件事之后，原本喜欢招惹我的他一夜之间安分了许多，不再扯我头发也不再踢我的板凳，只是整日目光涣散地盯着天花板发呆。
那是时光联合生命施加的双重折磨，也是那晦涩岁月里，年少轻狂的罪过。那时年少，一点悲伤都会惊天动地，能让一个少年眼神暗淡的，或许只是一个没投进的三分球，又或许，只是撒尿没有同伴远。
经过这件事之后，学校取消了晚自习。
我抱着书包踟蹰在他每天上学必经的路上，仿佛一点点领悟了他的心情，只是我感受到的不是悲伤和路长，而是波澜壮阔的海和夜空中闪耀的星光。
初二的时候，几乎班里每一个人都玩QQ，他也加了我好友。
他：“天天开心”，你的网名真土。
我：哼，要你管。
他：我想麻烦你件事。我喜欢你闺蜜，她有喜欢的人嘛？
我：呃，没有吧。
他：那她喜欢什么不喜欢什么啊。
我在这边一一回答，却心情复杂。开心的是喜欢一个人这件事让他变回了原来的自己，难过的是能让他重拾笑颜的人，不是我。
后来他也没有追上我闺蜜，毕竟闺蜜是一个那么多人喜欢的，那么漂亮的女孩子。
他失落了好久，我每天在QQ上都安慰他。
后来有一天。
他：你说我怎么做她才会喜欢我啊。
我突然莫名其妙地情绪暴走：我怎么会知道，你不要问我了。
他那边“对方正在输入……”出现了好久，却终究没有回话。
后来回想那时候，觉得真是天真地一塌糊涂。
很多事情，我们一点都不懂，或者说，我们以为自己懂了。
然后在以后，在短发变成长发之后，在校服变成长裙之后，在帆布鞋变成高跟鞋之后。
那一刻的我们，或许正和朋友们谈天说地。
或许在和某一任男朋友说着以前的傻事儿。
或许看到了人群中一个模糊又熟悉的身影。
然后脑袋狠狠地被那些陈年旧事撞到。
当时那些空穴来风的小情绪，电光石火的突然就懂了。
其实我想说，不要老问我关于她了。
我不开心了。
因为我喜欢你。
除了这件事引起了小小的不愉快，其他时候我们都在QQ上交谈甚欢。
初二的一天，他给我发了一个玫瑰花的表情。
然后他说，我喜欢你。
我愣住，脑海里一遍遍重复那四个字。
我喜欢你。
14岁的年纪，第一次将“喜欢”这个暧昧模糊的词安到自己身上，我猜我当时肯定面红耳赤。
不等我回答，他又说：哈哈，刚才是我朋友发的啦。
次日早晨返校。
刚到门口，就撞进了一双深邃的眼眸。
他的眼睛极美，美到仿佛可以从中看到日月星辰，山川河流，可以看到北国的天寒地冻和南方的春暖花开，可以看到大漠孤烟和春潮带雨，可以看到家家雨处处蛙，可以看到斗转星移，看到我错过的那些岁月。
我怔在原地。
我打开门，走进书包，擦了地，扫了黑板。
一切的一切都是因为，昨天他对我说的那句不知真假的“我喜欢你。”
五月，天气渐热，我穿了一件天蓝色的新裙子。
同学们都说，好淑女啊。
我还记得那天学的课文是《爱莲说》。我趴在桌子上描着书本上黑白的荷花图案，他在老师转身的空当，踢我凳子，笑着问我：“你觉得我是君子吗？”
哈？
我有些不明所以。
没事了，听课吧。
后来才知道他也问了我同桌这个问题。同桌对我暧昧地睒眼，“窈窕淑女，君子好逑。他不会喜欢你吧。”
我晃着她的胳膊说，哪有啊，我们就是好朋友而已。
她点点头，将信将疑地走了。
我的心情却久久不能平复。
他真的喜欢我吗？喜欢我什么？他会追求我吗？我们会在一起吗？可是他才刚追了我闺蜜诶……
我走在小路上，一边踢石子，一边想这些问题，一颗心七上八下。
那是好时光。
好时光里，有无数的纸条在男孩女孩手里辗转，有好多厚厚的小说夹在书本里瞒着老师家长看好多遍，男生的汗水洒落在篮球场上，有许多喜欢在眼角眉梢流转，好多感动和失落，好多陪伴，以及，好多错过。
好时光里，我们吵闹，我们开怀大笑，我们胡思乱想，我们坐在教室里奋笔疾书，我们躺在操场上交换秘密。
好时光太好。
而好时光最会的，就是一闪而过。
我还没有来得及把对他的情绪消化，他就和别人在一起了。
那是一个很瘦很温柔的女孩子，很会安慰人。我看到过那个女孩子跳上他的自行车后座，环着他的腰，穿过人群，留下一地笑声。
我真的很想问他，不是说好的喜欢我呢，怎么这么快就和别人在一起了啊喂！
初三的一天，班里重新排了座位。
他的同桌是一个和我关系很好的女孩子。
下课了我在他座位上玩，看到他笔记本上，粘的花花绿绿他的找女朋友送的贴纸，忍不住抠了抠。
而他不知什么时候出现在我身后，一把夺去像宝贝似的抱在怀里，一双攒满星光的眼睛此刻却怒火中烧。
没人告诉过你别人的东西不要乱动吗！出去！
我呆住，眼泪快要掉下来。
对不起，我以为我们很熟。
我仰头看他。是啊，认识他那么多年，从我侧过脸就能看到他的眼睛，到看到他的嘴唇，然后到看到他的锁骨。那么久了，我以为我们之间的情意不会那么浅薄。
我摔开桌子，撞开他转身离开，心想，不就是一张贴画吗，至于吗。
然后在转过身的楼梯口抱着膝盖哭了起来。
来来往往的鞋子款式各异，但是他们都没有停留。这让我觉得，我仿佛被世界遗忘了，像水槽里忘掉没洗的唯一一根筷子，或者被忘在商店的唯一一把雨伞，一直没有人取走。
忘了后来是怎么和好的了。
风还是一样的吹，花还是一样的开，太阳每天还是一样的升起，可是有些事情就是变得不一样了。
中考过后，他和女朋友分手了。
我问过他，为什么分手。
他说，不适合。
再问，他说，我累了，凭什么总是要我付出。
然后转过身睥睨我一眼，“I want you.”
疑窦在我心中像蘑菇云一样升起。我不敢再相信他的话的可信度了，于是我说，“这个玩笑一点都不好笑。”
这件事不了了之。
进了高中，我们不在同一个学校。
见面从每天都能见到缩减到后来半年才能见到。我们还是会在QQ上聊天，维持着不远不近的关系。
偶尔会想起他，想起从前，也会想，如果我当初真的和他在一起了，现在是怎样的光景？
但是我想我应该永远不会尝试那么做。如他所言，他自己一个人付出会觉得累。而我呢，我的性格并不孤僻，甚至可以说活泼开朗，但是大多数时候，我很懒，懒得经营一段关系。况且，为什么是和她分开了又来找我？那这样的话，我也不想要了。
一晃高三。
一个停电的晚上晚自习取消了，我们偷得浮生半日闲。可是啊，大家都知道的，人一停下来就容易胡思乱想。
有一种东西，它在那个夏夜的傍晚，像风一样袭来，追着我的影子。让我猝不及防，无法安宁。我不知道这种东西是什么，只记得在小说和电影中看到过被渲染地伤感或寂寞的痴男怨女们，他们管这种东西叫爱情。
鬼使神差，我跟他发了一条信息：高考过后，我想和你谈恋爱。
他回复，男女只是为了繁衍后代，一男一女才是真爱。
我一脸懵逼。
15年6月，我脱掉了人生中最后一件校服，和六十多个男孩女孩在深夜举杯。
6月24号出了成绩，看到成绩我倚着门滑落在地上。
最后见他是报志愿那天。
我说，我要去复读了。
他说，好好照顾自己，我准备报济南的大学。
或许是相识多年的默契，我们谁都没有问一句“那我们呢？”
复读的那一年我和班里的一个男孩子在一起了。这个男孩子不像他的若即若离，而是想用控制欲束缚我。
后来，我和他开视频聊天，男朋友跟我发了好大的火。
删好友！拉黑！屏蔽！
我的手指尖在屏幕上停留了几秒，最后还是照做了。
从此两不相干。
就在昨天，我们的共同好友梅子跟我说，他恋爱了。
照片里他环着女朋友的肩，那是个瘦瘦小小的女孩子，笑得一脸灿烂，两个人配一脸。
我却恍惚想起，那个对我说I want you的男孩，说这句话时亮晶晶的眼睛。
如果当初我勇敢地迈出一步，现在是不是不会这样了？
梅子说，我觉得，他真的喜欢过你。高中三年，他都没有谈恋爱。
我问梅子，可他说着喜欢我，却还是和别人在一起了。
梅子叹口气，“其实我和他一样吧。想要拥抱一个人却总也不遂愿，在等待的过程中，他忍受不了寒冷就去拥抱别人了。我也不知道对那谁，我还能坚持多久。”
顿了顿，她又说，“对了，他说他之前收到了一段悄悄话，什么螃蟹雪花的。”
我趴在桌子上，哭的滂沱。
即便梅子怎么问，我都不会承认悄悄话是我发的，也不会告诉任何人那段话的含义。
“螃蟹在剥我的壳，日记本在写我。漫天的我落在枫叶上雪花上，而你想我。”
这句话有三层意思：
第一层，全部反过来读，我剥螃蟹壳，我写笔记本，漫天的雪花和枫叶落在我身上。我在想你。
第二层，这些都是不可能的，螃蟹不可能剥我的壳，笔记本不可能写我，我不可能落在枫叶和雪花上，你不可能想我。
第三层，或许你会爱我，在世界颠倒的时候。只是那天，我想我等不到了。你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。
我知道我该忘记他了。忘记他就可以不必再忍受，忘记他就可以不必再期待，忘记他就可以不必失望到绝望。我会忘掉那些我没有的东西，忘掉那些我曾期待却终将落空的东西，忘掉回忆，忘掉悸动，忘掉爱情，像麋鹿忘记森林，像水鸟忘记湖泊，像落叶忘掉风。
我不会再梦了，我的少年。你好，再见。
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