为什么会有断崖式分手？
没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。看似断崖，实际早就有了裂痕，但等一根稻草。它最大的伤害来自未完成，被分手的一方感觉莫名其妙，会有一种无法言喻的痛苦，还无法宣泄
建议大家，好好恋爱，好好分手。这是最起码的礼貌
最近有一种分手形式进入了我的视野，《断崖式分手 》，那什么是断崖式分手？ 为了方便看清，我们【称分手方为A,被分手方为B】 这种关系的学名：NPD, 它的主要表现为，A方 不想对这一场恋爱的结果承担相应的责任，并且结束时不能给B方提出一个合适的分手理由
有些事情造成的伤害软绵无力。. 但是被打的人往往痛的死去活来。. 很多时候很多事情是没有那么绝对的。. 而往往断崖式分手的人，把问题想的相对极端，导致原本不大的问题变得很大。. 我这里说的只是一些情况
断崖式分手是NPD惯用的分手手段，为什么他们那么热衷断崖式分手，我觉得有下面几个原因： 1.怕麻烦本着npd一贯的双标原则，他可以麻烦你，但是你不可以麻烦他。对NPD来说，处理分手这个事就是一个麻烦的事情。
断崖式分手是指情侣之间突然毫无预兆的分手，情侣中的一方突然提出分手，并且不愿意做任何解释和讨论，不给对方一点商量挽回的余地，而是像前方断了一道崖一样的终止一段感情。该词语因抖音网红高雨田宸荨樱桃分手事件而走红于网络。

两个人前一天可能还在如胶似漆，没想到第二天就会一言不合的被突然分手，一般被分手的一方是无法接受这突然其来的晴天霹雳，会导致留下严重的心理创伤，不敢再谈及感情，严重者甚至抑郁。
断崖式分手出处
断崖式分手这个词语其实很早就有了，具体时间已不可考量，而最近火起来是因为抖音网红高雨田宸荨樱桃分手事件，宸荨樱桃于2023年4月1日在抖音发布与高雨田分手的视频提到了断崖式分手这个词语。两人经常一起合作拍摄短视频，在宸荨樱桃的抖音账号里，有一个两人CP系列视频，被很多粉丝所喜欢，可见两人还有着不少的CP粉。

视频中宸荨樱桃说俩人是因为工作的变动导致分手，异地的第二个月在毫无预兆的情况下，他（高雨田）没有缘由，草草了之的跟我提了分手，前一天我们还如胶似漆，第二天只一言不合的情况下，他就像蓄谋已久一样，提了分手。

两人在抖音上都有着上千万的粉丝，高雨田粉丝数3056.9万，宸荨樱桃粉丝数1574.9万，也算是小有影响力的网红了，因此两人分手这个事在抖音上比较火，甚至把断崖式分手这个词语也带上了热搜。
网友评论
1、断崖式分手其实往往都是“预谋已久”的，冰冻三尺非一日之寒。
2、事出必有因，平时积攒的伤害太多了。
3、断崖式+冷暴力+无缝衔接+疯狂pua。
一个男的，要是还记挂你，还想着你，他一定会主动联系你，没有例外，男生都是很直的物种，他能忍住一直不找你，这说明什么，说明你对他来说已经没那么重要了。所以请不要再给自己加戏，不要再想着他是不是还爱着你，是不是有不得已的苦衷才没有主动找你，但凡他心里有你，都不可能不找你的。你自己内心戏那么多，对他来说，没有丝毫影响，内心毫无波澜，我们能做的是比他更坦然的忘记这段感情。
我知道你肯定要说自己不甘心，不甘心放弃当时认真的自己。可是他已经不是以前的他了，他不再爱你了，不再把你放在心上了。分手就分手了，酒脱点吧。

日后你会遇到比他好一千倍一万倍的人，那个时候你只会庆幸没有嫁给他。你冷静好好想想，他其实真的很普通，没有出众的外表、也没内涵更不幽默，好像也没有多爱你，你只是此时此刻太无聊需要人陪而已。
竟然会走到分手这一步，那就说明这个人不适合你。分手就是上帝在拯救你，他将一个不适合、不珍惜你的人从你身边赶走，从此以后，你又完完整整属于自己了。
张爱玲说：人家撇下你的那一刻，一定有某个
瞬间觉得，没有你，他会生活的更好，那一刻，不值得原谅。
有的人会遭遇“断崖式分手”。
——在两个人感情很好的时候，另一半突然提出了分手，没有任何的征兆。
这类分手，会让你感受到格外的痛苦。

原因是：你很难接受分手的事实，它给你带来了很大的落差感。明明你觉得彼此在很坚定地相爱，自己很依赖对方，你对感情有很大的确定感。
但是，对方提出分手，让你的确定感突然就被打破了。你会怀疑自己，去寻找感情发展到分手的原因，却始终在自己的认知中找不到，你会想不通，会折磨自己。
你也会放大自己对伴侣的喜欢，明明只有6分的爱，你会扩大到10分。因为突然的失去让你感受到恐惧，所以你会美化过去两个人在一起的记忆，甚至你会认为对方是自己生命中的全部。
你会变得执着，认为对方是你的一切。
于是，很多人在遇到“断崖式分手”后，会去死缠烂打。
会因为觉得对方对自己过于重要，而放下自己的自尊，去缠着对方，想要向伴侣要一个答案，内心也很想要挽回另一半。
可是，这种行为只会让伴侣感受到“被纠缠”，对方并不会回心转意。
你会觉得，即使自己放下了自尊，去纠缠、去妥协，但是依然得不到对方的回心转意，你的内心就会更加痛苦，会否定自己的价值，会更执着于失去对方的恐惧心理。
其实，所有的分手，都是因为有一方的情感需求没有被满足。
比如，你觉得两个人的感情很好，但是对方很需要情绪价值，相处过程中发现你很难满足ta缺失的安全感，也总是无法从细节里看到ta的感受。
所以，你会觉得两个人很幸福，但是对方感受到的却是痛苦、不被爱。
每个人在感情里，有着不同的感受，可我们很容易用自己的体验去代替另一半内心的体验。
当自己感受到幸福时，会以为对方也觉得这段感情很幸福。但是，很有可能虽然两个人在同一段感情里，却有着不同的情感体验感。
因此，健康的亲密关系，需要我们了解对方的感受、需求、想法，去看见真实的对方，而不是用自己的想法去揣度对方的感受。
两个人能够坦然沟通，愿意彼此看见、相互成全，内心真正拥有爱的力量，才有机会在感情里，得到真正的幸福。
断崖式分手顾名思义，就是对方一点招呼不打，没有任何预兆，今天还好好的，突然第二天就说拜拜了，自己在原地非常惊愕，难以消化。
很可能对方命格是比较渣的那种，比如喜欢撒谎、养鱼，已经找好了下家，或者明知父母不能同意，一直没告诉父母，自己早有出国、去外地就业/读书等打算就是一直没说。有的人会露出马脚，细节编不全面，比如提及未来承诺吞吞吐吐等。还有的人是伪装的高手，到了某个ta认为应该分手的时间点，就直接说了再见，或者人消失了，一点预兆也没有，或者挑了一些不是毛病的毛病，什么我妈给你红包你没说谢谢，你去我家没主动提出来洗碗，直接分手（真人真事）。
还有的是被分手的这个人进入了一步对感情很不好的大运，或者流年女伤官/男劫财，外加刑冲克害月令或者日支，以至于突如其来被断崖式分手，没有挽救的机会。
采访对象王梦花了三年的时间，才最终疗愈了上一段失恋所留下的伤害。她和前男友曾经短暂地有过工作上的往来，相处时间也不过短短两个月。两人的性格大相径庭，王梦是个大大咧咧的女生，而前男友谨慎、细心，电脑里的资料永远要备份两份。
分手前一周，男朋友几乎失联了，不回复王梦的任何消息。那一周，王梦焦急、困惑，“相处得好好的，这是分手了吗？”她记得清楚，那一年春节，她和家里发生了巨大冲突，提前离家，独自在街头吃饭时，王梦突然收到了前男友发来的信息，“我们还是分开吧。”
她忍不住打电话质问对方，对方只是发出一通指责，比如王梦的性格像小孩子、当不好一个母亲……让她记忆最深的一个理由是，“经常打翻杯子。”此后的很长时间里，王梦总会小心翼翼地注意着自己手边的杯子，这甚至成了她噩梦中的一个情节，“好像打翻杯子是一件十恶不赦的事情。”
三年里，她不止一次想和对方联系，甚至想延续上一段感情，即使自己早就已经不再喜欢这人了，“可能在别人眼里像疯了一样，不依不饶地纠缠对方。”
最终，还是对方的一封道歉邮件解开了王梦的这个心结。一次机缘巧合的聚会中，两人再次碰面了。回家之后，王梦收到前男友发来的一封邮件。邮件里，对方诚恳地为自己不成熟的处理方式道歉，解释了当时正处在失业的彷徨期，而且与王梦的恋爱是自己的初恋，不懂得如何去处理分手，最终才导致了如此难堪的局面。
主动说出分手，确实是一件艰难的事情。根据心理学家Leslie Baxter的研究，比起直接地表达分手意愿与说出分手原因，许多时候，人们更倾向于用间接的方式，从而回避和对方谈论分手这件事。
在婚姻家庭治疗师如意接手过的咨询案例里，除了冷暴力，也有人在明知关系难以为继的情况下，仍然不断地争吵、纠缠，让两人陷入疲惫状态，最终由对方来结束关系。通过冷暴力来分手的人，是无法承担“说分手”的责任，又想在结束亲密关系时维持自己“无罪感”。
而冷暴力给承受方带来的伤害，一定程度上已经超过了分手本身。如意提到，一些承受了冷暴力的女孩会开始从自己身上找原因，“她们会去追溯，是不是前两天说的一句话没说对？是不是上个月做的一件事情惹他不开心了？是不是我长得不好看？”如意说，当人开始把事情完全归因于自己时，已经是一种心理不健康的表现。
“归咎自我，其实也是一种防御机制，从自己身上找原因，会让人觉得问题是可以解决的，只要改变了自己的部分，事情就会变好。其实，面对冷暴力的办法就是接受亲密关系结束的现实，不要过多地自我怀疑。”
“好好说分开”，或许是分手里最体面的一种。心理咨询师方萌告诉本刊，从长期来看，这是对彼此伤害最小的方式。“悬而未决的东西反而带来的影响会更久。一个人一下子消失在另一个人的生命里，会让对方更想追究到底发生了什么。直截了当地讲明白，让大家都能继续往前走，才是一个成熟的人应该做的事情。”
“如果你和某个人在一起，能让你的情绪稳定，让你敞开心扉，让你更自信更爱笑，更有好奇心去探索这个世界，那这个人就值得你去爱。双向奔赴的爱情，是当你想奋不顾身地为一个人的时候，对方恰巧也在热烈的回应你。” ???
被用心爱着就是在被一点点的治愈，过去的委屈和伤痛也可以渐斩释怀，敏感患得患失的心理开始一层叉一层的被填满安全感，那些所接收到的爱都化为了勇气温柔与自信。
对于很多人来说，分手带来的最大痛苦，其实是“原来自己不被爱”的感受。
一个不爱自己的人离开自己其实是值得庆幸的，一段糟糕的关系终于划上句号，也是值得庆幸的，但让我们痛苦走不出来的却是“我没有被爱着”甚至是“我不值得被爱”
于是不断的自欺欺人，骗自己对方还是爱我的，只是因为这个那个原因……而越自欺就越没法从这段感情中走出来，就越痛苦。
其实只要当你接纳：他就是不爱自己了，这又有什么呢？此处不留爷自有留爷处。重新再找个人来爱自己不就得了～
当你真正接受后，离开对方，好像这也不是什么痛苦不堪的抉择了～
男人如果看不上女人，但是还跟女人交往，那么一定是女人自身很有价值。
但是这种也改变不了看不上的事实，所以任何时候不要给自己加戏，但是也不要低估自己的价值。
说说感情。
从长期选择来看，财官女希望得财富的利益，印女更倾向得情绪的利益。
关于情绪价值重不重要，可以说不重要，也可以说很重要，这完全取决于个人需求——假设你天生就是爱吃XX，有人站出来说吃这个的人没出息，你就能一点不吃了吗？
大众普遍认为好的感情，大多是倾向于女性要往上找，绝对不能“下嫁”了。我认为出发点是好的，适合很多人。
不过，现在的婚姻模式越来越丰富，且当下男女平等，女性工作很好/高收入的不是个例，我理解更人性化的发展方向应该是——选择越来越自由。
比如：独立判断自己要不要结婚，自主选择结婚对象，并自主承担选择后果。
这个自由属于男性（要不要提供更多情绪价值）、也属于女性（要不要自主创造更多物质财富）。
食伤生财的配置上一篇转发的微博有分析，我不聊了，就聊聊印女，特别是偏印女。
生活中我看到不少印比路子（单纯印比不能定义好/坏），愿意婚配看起来条件不如自己的，外人就觉得他们不在意对方的条件。
但实际上呢？
谁不在意啊，在意的。
只是印星和比劫都是很有自我意识的，对感情格外好恶鲜明，他们因为不愿意委屈自己的标准，所以不怎么照搬社会标准去择偶（但会与之靠拢）。
比劫先不说，深入到正印偏印的角度讲——他们不是不在意对方的条件，而是对条件好坏有自己独特的定义，且难对外妥协的定义。
其中正印还能多听听爹妈的，偏印基本就是跟着感觉走。
并且，因为印是化官杀生身的，所以多数印女实际上对男性的情绪价值要求极大。不进行引导，多数就是“山来就我，我不就山”的态度。
根据各人喜好不同，有的需要精神层面高度契合，有的需要生活上把自己照顾得无微不至……这都是现在少部分男性才能做到的。
以至于印女会觉得：遇到个接触之后，自己还能继续看着顺眼的都少，自己能爱上谁，已经不容易了，哪儿还在意别人看着顺眼不顺眼，她们自己觉得顺眼就行。
另外，因为印占了绝对旺度的时候，只要印不克自己的体（不展开解释），其实把男人分析得很明白，自己一般不吃亏、多数都赚到的、甚至具有很强的利己心态，只是人家想赚的不一定都能用金钱衡量。
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