我不想出生
本文来自电影感悟。前段时间和朋友说起白百何，生活怎么样我们管不着，但这演技还是很在线的。于是就去搜了一下白百何的电影，看了之前没看过的《滚蛋吧！肿瘤君》。
讲的是一个叫熊顿的女青年，二十九岁了，在经历感情和事业的双重不顺打击下，健康也要抛弃了她，得了淋巴癌。一种及其复杂的病。
熊顿很开朗，虽然还有很多遗憾，但是依旧在谈笑风生中离开了人世。我印象最深的是她躺在病床上，由吴彦祖饰演的梁医生，坐在床前陪熊顿说话，梁医生说： 你是我一生只会出现一次的惊喜。
熊顿含着泪笑了。
在追悼会上，熊顿用vcr的形式给大家告别。
我以为这会是一个励志的故事，会战胜病魔，会赢得爱情。熊顿对梁医生说：可惜我来不及了，如果可以我一定会……你懂的。
这就算是对感情的交代了。
在熊顿刚住院的时候，熊顿的妈妈来医院照顾她，熊顿的姥姥突然摔倒，骨折了。妈妈接完电话却也无能为力，熊顿内心独白是： 这一刻，我感觉自己是个累赘。
在故事结束以后，我也在想，好像熊顿就不应该出生。她死了，她父母该有多绝望，朋友该有多伤心，她的世界，在她离开的那一刻，崩塌了。
她所出现的种种痕迹，随着大家的悲痛，在时间的缝隙中最终会被抹平。但，这伤痛是无止尽的，不可磨灭的。
前段时间在推送新闻上看到八年前，北京的那位失独老人郭敏，受不了白发人送黑发人的痛苦，于是做了试管婴儿，生下了一对双胞胎，如今已经八岁了。郭敏说，当时感觉俩人的经济条件还是可以的，应该是没有问题再抚养一个孩子。没过多久，郭敏的先生生病去世，自己也不久后得了脑梗，医生说了不可以太过劳累，也不能生气，要保持平和的心态。
可她该如何保持平和的心态呢？两个孩子只有八岁，还在上小学，三个人依靠一个月两千多的退休金在北京生活，她只能精打细算着，好好保护自己保护好孩子，不敢生病。一旦自己脑梗再犯，两个孩子该何去何从？很多朋友劝她，实在不行就求助社会，万一自己真的有那么一天，孩子又小，到时候只能送孤儿院了。郭敏说，她从来没有想过要把孩子送到孤儿院，她天天念叨的就是要活到一百岁，但自己心里清楚，自己努努力，再撑个十年，到时候孩子就十八岁了，就不用送人了，就可以自己照顾自己了，好歹还有个一百平的房子在呢。
这是一篇纪实文，看完郭敏的生活日常，我很感慨，我可以理解她失去孩子的痛苦，就如同熊顿的去世，给父母造成的打击一样。我不知道熊顿的父母会选择怎么样，但不管怎么样，总有一天，熊顿妈妈的眼睛一定先去天堂和熊顿见面。
郭敏选择了再生一个孩子，来缓解这种痛苦。对于郭敏来说，可能幸福大于生活的拮据，那毕竟是女儿的一个寄托，一个心理依靠。郭敏说如果没有孩子，也许她活不了这么久。
是啊！一个人一旦有了寄托，有了心理依靠，就会变得强大，变得无所不能。她努力让自己活到一百岁。在当今这个社会环境里，还是在北京，活到一百岁，现实一点，活十年！真的可以了！环境因素，吃的喝的，有什么是安全的？我可能体会不了她的那种心理，但我可以体会孩子的心理状态。
我记得小时候，妈妈一天到晚在田地里忙活，去伺候那一亩二分地，把我和弟弟锁在家里，吊扇在头顶上吱吱呀呀，我和我弟看动画片，到了做饭的时候我就去做饭，八岁的我带着三岁的弟弟，没有把房子烧掉，每天都能把饭做熟了，虽然不怎么样，但看着妈妈那么辛苦，能吃到我做的饭，我很满足。感觉自己能帮上妈妈。
在这个过程中，我不断的切手，不停的流血，烫泡，流浓。然后就要让我妈带着我去包扎，我妈一边大声的训斥我不省心，一边让人小心点。当时我在想，我妈这么辛苦是为了我和我弟，我帮不上忙，反而添乱。如果我可以自己选择，那么我宁愿： 不要出生！
我只想让我妈休息一下。
我想，郭敏的那两个孩子应该也会这么想吧，看着妈妈已经半截身子入土，却依旧为了他们忙活，尽管自己再懂事，又能怎么样？帮不了忙，只能努力学习，照顾好自己，同时和妈妈一起祈祷，能让妈妈活到一百岁。
说完被动伤痛，再说一下主动死亡。
我最好的闺蜜，aimi的朋友，喝农药自杀了。
一个女孩子，由于赌博，欠了将近一百万，本来就已经受不了压力了，她的大伯知道了这件事情，打电话骂了她一顿，然后想不开，喝了农药。发现的很及时，送到医院一阵洗胃，在医护人员几个小时的不懈努力下，终于脱离了危险。
aimi说在医院看到她那样，她很难过，aimi说：小鱼你放心，我再怎么着也绝对不会喝农药的，太痛苦了。
脱离危险以后，在第二天，医院通知家人说需要转院，后续有并发症，治疗起来比较麻烦，这个医院治不了。
当天上午，办完转院手续，推上了救护车，aimi给我发信息说：她的手好凉，但是她状态好了很多，还能说几句话呢。
然后aimi和其他朋友就去对接医院等着，下午四点，等到了冰凉的尸体。
aimi说，她可能真的不想活了吧。
是啊，她该怎么活呢？欠了这么多钱，她又要需要治疗，哪怕再舍不得这个人世间，也必须要离开了吧！后续治疗就是一个无底洞，父母怎么办？只要她活着，这些账她就要还，父母又要怎么应对？
如果是我，我也会去死。
她真的绝望了，她不能活着，活着是一个错误。也许她会想，出生是一个错误。
如果她没有出生，就不会让自己父母跟着操心，不会去做那些糊涂事，不会欠账，这些亲人朋友，就不是她的亲人朋友，也自然不会因为她的离去，而有任何波澜。
我和aimi一直相互鼓励，相互扶持，度过心理一个又一个的难关。aimi常说：我爸那样，你说他是不是后悔生了我？
我不知道该怎么回答，我理解不了她，我每次只能倾听。我爸很爱我，我妈很疼我，我无法感同身受。
但我能感同身受的，都是‘我不想出生’。
aimi说，如果她没有出生，这一系列的事情都不会感受到，不会给任何人带来任何影响。aimi一直觉得，自己死了，所有人都会过得好，包括我。她说我不会再一天到晚担心她的生活，揣摩她的心理。
而我一直觉得，我不应该出生，我一直在让我爸妈担心，一直在让他们牵挂着。他们的爱，让我觉得我有个小感冒都是不应该的，我对他们很愧疚。我让他们担心了。
无法选择，那么就只能努力过活，你活的像个人，那么就不会后悔出生了吧！
身边生二胎的人多到令人发指。我不是反对生二胎，反而我觉得好像两个孩子还挺好的，有一天我去世了，他们能相互依靠。或者说，在当今世上，万一出了什么意外，我还有一个心理安慰。
可我又不愿意踏入二胎大军，我怕有一天我意外死了，我不仅给父母带来了伤痛，还有孩子，谁都不知道太阳和意外哪个先来，过一天都是赚的，万一孩子还小，我却气数已尽，孩子又该如何处置？留着他们我不放心，难不成还要带走吗？
我不知道大晚上我在表达什么，如果给我一个机会，我不想出生，我不愿面对生活的压力，不想接受万分之一的意外。但既然我生了，那我就要努力的活，努力去把那万分之一的意外变成千万分之一，亿万分之一。
晚安。
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