为什么有的男人会在结婚之后整天都不着家？
男朋友在地产行业做策划，我曾是同行，本月离职备考。目前恋爱一年多，正在谈婚论嫁前期。
我对男友的家人较了解，因为工作地在他的城市，所以目前住在男友家，他父母待我也很好。
1.明确关系后，对男友的生活没有参与感。微信沟通90%都是由我主动发起，男友几乎不会主动和我聊天。
恋爱前因男友工作不忙，总是“上赶着”找我聊天，但是目前反思聊天内容多半是，他主动询问我彼时的近况。那时我对他爱搭不理的。
目前感觉角色互换了，变成了他对我爱搭不理。
2.19年底换工作后，男朋友总是加班至深夜甚至凌晨，加班多为领导组织会议。会议结束已在零点左右。
结束后领导还总是组织夜宵，加班我可以理解，我生气的是男朋友从不拒绝，有饭局必去。
我表达不满后，他直接和我说：“领导组织的，我又不能拒绝”。
我多次表达不满，从撒娇、到沟通、到吵架，无果。
近日我们又当着他父母的面，半沟通半吵架表达了这个不满。但是从表现来看——毫无改变，继续夜宵。
因为我不擅长吵架生气，给男友留下了好哄的印象，多次争吵，他直到现在都没有意识到这是我不能接受的原则性问题。
目前想问问如何沟通博弈，让男朋友改掉这两个问题？如果改不掉，我想分手了，谈婚论嫁也没有必要继续了。
这个故事，又是一个非常经典的——叫【男人究竟是怎么想的？】的故事。
一个女人，独守空房，然后满腹哀怨，她这时唯一想不通的是：为什么这个男人不想回家？
这个问题，可以从两方面去解析：从浅表层次讲，这是一个男人的阻抗。
在这个故事里，这个男生不想回家时用的办法是说“领导组织的聚餐，我又不能够拒绝”。
看到这里，我不禁想起了以前认识的两个男人。
一个是我以前上大学，坐火车去学校时遇到的一个列车员。
在跟他的聊天过程中，我了解到，他过的是一种「几天都不着家」的生活，当时我就情不自禁地问他，“啊，那你应该过得很苦吧？”
他说：“没有，这样的生活挺自由自在的”。
另一个是我创业之后遇见的一个创业者，他在全中国二十多个城市都设有分公司。
我知道后就问他，“为什么要这样干？”他说，这样终于可以不用天天回家了。“第三方的拒绝”。
也就说“我没有办法直接拒绝你，但是我用一个第三方的、你无法拒绝的理由来拒绝你”。
这一类男人的特征是，嘴上说的光明正大，为了事业，为了各种各样合理的理由。其实归根结底，就是不想被一个地方束缚。
也许女方根本没有错，他只是不想过这样的生活。
所以，现在的问题不是这个男人要不要改的问题。
问题的本质，也许是两个人都没有错，只是不适合。
我相信，也有一些女生生性凉薄，不喜欢天天有个男的来缠着自己。
这就是一个双方合不合得来的问题。
从更深层次解读，两个人之间需要互相理解。
我们经常讲，爱情的三个境界有小果、中果跟大果。
一个人，如果想要得到中果——爱情果，首先就要放弃以「占有」为目标。
这个所谓“上不上赶着”的背后，就在于双方没有真正地互相了解和理解。
女主，并没有真正了解这个男人的现状。
所以，这个男人没有一种好像如释重负、被了解、被理解后那种放松的、恨不得每天下班赶紧跑回港湾般的家的感觉。
在这个故事里，我看不到任何跟真正的爱情有关的因素，例如：真正的了解，双方建立共同的愿景，互相的理解。
谈婚论嫁究竟谈的是什么？
不是说住在男友家，对方爸妈对自己很好，自己就真正了解了对方。
我以前强调过，人跟人在一起，双方建立真正的关系，建立爱情是两个人人格发展的过程，更是一个互相了解的过程。
现在，这个所谓的“爱搭不理”背后，就是互相的不了解和不理解。
以上，不管是浅层的还是深层的分析，我都认为这段关系值得修复、值得挽回。
两个人在一起不容易，女主都已经住到了男友家里，想必双方已经花了不少的心思。
这时候，莫不如就当是重新开始恋爱，想办法再了解一下自己，了解一下对方。
女主可以想一想，如果换一个男人，对方整天在家陪着自己哪也不去，或者天天在家打游戏，那时候自己会不会嫌他不上进呢？
想清楚这个问题，就知道应不应该立刻换人了。
因为婚姻生活很乏味，自己感到很压抑，想逃避家庭的琐事，可以让自己快乐的享受一下。
因为男人玩心很大，并没有因为结婚而收心，所以会为了找到自由感，还会出去玩儿，天天不着家。
结婚之后就是经常在外面应酬，而且经常有自己的工作生活，所以就是经常不回家，也有可能就是对待自己的老婆，并不是那么喜欢那么爱，所以不回家。
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