你见过最美好的夫妻关系是什么样的? 生活中你见过最好的夫妻关系是什么样的?

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以下6种夫妻关系,是我所见过的最美好的夫妻关系。

1、生活平顺也好坎坷也罢,夫妻俩始终拧成一股绳,力往一处使

婚姻本就是夫妻共同维持的,可是有些夫妻因为生活的不如意,而产生了分歧。各干各的,导致越努力婚姻越不如意。有些夫妻无法同心,有些夫妻对彼此始终抱有偏见,很多人认为,婚姻不如意都是对方的错,从不在自己身上找原因。夫妻始终无法拧成一股绳,走着走着就散了。

2、有钱也好没钱也行,钱的多少在夫妻眼中永远低于彼此的关系

钱是为了生活服务的,但是钱不是生活的全部。有钱没钱,一样过年,穷也好富也好,夫妻共渡难关。永远记得夫妻感情是最重要的,如果把钱的关系看得比夫妻感情还要重的话,这样的婚姻是没有长久可言的。因为总有人比你家有钱,总有人会让你对婚姻产生怀疑,总有有钱的人对你产生吸引力!

3、吵也好闹也好,夫妻之间从来不记隔夜仇,床头吵架床尾和

没有不吵架的夫妻,没有不闹矛盾的婚姻,这都是最正常不过的婚姻现象。但是要有个度,有些夫妻一年到头吵架,人家过得也很好,互相关心,第二天没事一样。还有些夫妻一次吵架都可能彼此走散,越吵越厉害,互不服输,得理不饶人。这种总是以自己为核心的婚姻,一般没有长久可言。

4、朋友多也好少也好,朋友关系永远不会成为夫妻矛盾的源泉

都说朋友多了路好走,但是路再好走,也要有方向,不然就走丢了。婚姻中,绝不能让朋友隔绝了夫妻的感情。在婚姻家庭中,朋友是朋友,夫妻是夫妻,界限必须分明。有些事情可以掏心掏肺,还有些事情,必须只属于你们夫妻俩,任何人都不能越界。不然,婚姻没有长久可言,婚外情就是这么发生的。

5、工作忙也好不忙也好,夫妻永远不会因为工作原因而忽略了对彼此的关怀

人人都有拼事业的心,无论为了家庭还是为了自己,都要好好工作。但是,工作再忙,也不能让工作成为彼此之间的隔阂。工作再累,也要时时刻刻表现出你对另一半的关怀。夫妻之间,说白了,一是有共同的信仰,二是要有和谐的夫妻生活。不然,说再多都是扯淡!

6、哭也好笑也好,夫妻最在乎的人永远都是对方

谁的人生一路顺风顺水?谁的婚姻没有眼泪?没有,所有婚姻都会有不顺心的事情,请不要好高骛远。不要自己稍微一伤感就感觉婚姻没了未来。更不要因为某些鸡毛蒜皮的事情,而怀疑自己爱得不值。天塌下来,你们也要互相顶住。不管有多少泪水,作为夫妻,最重要的永远都是对方,时刻把对方放在首位。



对于我自己来说,我特别的羡慕我的闺蜜,她和她的男朋友在一起已经4年的时间了,而且在这4年中几乎很少闹太大的矛盾,所以我特别的期待爱情的到来,也希望自己的爱情能够比闺蜜的爱情更幸福。

因此,我有以下几点看法想要与大家分享:

一、懂得相互体谅。

虽然我的闺蜜并不是特别的漂亮,但是至少她在我的心中是最美丽的女性。在她与男朋友相处的过程中,我特别的佩服她的想法,每一次她的男朋友犯错的时候,闺蜜并不会骂他,而是体谅她的男朋友,并且站在男朋友的角度去解决问题,所以她的男朋友对她特别的疼爱,每一次看见的时候都特别的甜蜜。

二、对双方的父母好。

自从闺蜜和她的男朋友在一起以后,在一起的时间还没有超过一年,她的男朋友就带她回家见父母,以及他的亲朋好友,所以在这4年中,闺蜜经常与男朋友的爸爸妈妈聊天、购买礼物,而闺蜜的男朋友就负责维护好闺蜜的爸爸妈妈,所以双方的父母都非常的看好孩子之间的感情。虽然现在闺蜜还没有结婚,但是这些都是迟早的事情,只是时间还未到,她的男朋友还在努力的打拼事业,为他们今后的生活做好铺垫。

我特别的期待闺蜜和她的男朋友结婚的那一天,也许我会不舍,但是也是幸福的不舍。因为在以前的时候,他们都是从最穷的日子一起走过来的,见证了他们一起摆摊做生意,到后来做兼职,然后到自己创业开店,都是经历了很多的磨难才会成就现在的他们,所以真的替闺蜜感到高兴,也替她庆幸当初没有选错人,不然现在的她也不会这么幸福。



你见过最好的夫妻关系就是我爸妈的相处方式,平平无奇又感觉充满爱意。

我妈是老师,在她年轻的那个年代是文化人,我爸是工人。两人的结合非常艰难,归根结底是外婆家看不上奶奶家,我妈说在我出生后外婆家才允许我妈回娘家。

在我小时候的记忆里,我妈是个喜欢读书看报的文化人,每天晚上,家里雷打不动看《新闻联播》。我爸初中毕业,他是车间工人,非常喜欢木制品,于是,我妈一边看新闻一边和我分享对新闻的看法见解,我爸则蹲在一旁看图纸,研究为我做一张学习桌需要他回爷爷家砍一棵多粗的树。

父母都是南方人,但很神奇的是,我妈非常喜欢吃面食,别人家往往是米饭,而我家,经常是刀削面,鸡蛋面,肉丝面……我爸也抗议过一次,效果显著,我妈果然不再做面给我们吃,但我爸不知道哪天开始学做面条,后来干脆买了面条机。

我私下不满:爸你不是也不爱吃面吗?我爸回:你没发现妈米饭只能吃半碗,面却能吃一大碗?

我读高一时,我妈有一次去省会进修的机会,为期半年。奶奶居然非常反对,她私下对我爸说:你千万别让她出去,你看她出身比你好,比你有文化,长得也好,大城市的诱惑太多了……

我爸回:您放心,她什么人我比您清楚。爷爷不喜欢我妈,我妈爱打扮,性格开朗,偶尔买些可有可无的装饰品装饰家里,我爷爷认为这是浪费。大三那年忘了是因为什么,从来报喜不报忧的我妈在电话里向我哭诉说日子过不下去了,爷爷逼我爸和我妈离婚。

我请假到家时,正好看到我爸在翻存折,旁边还有纸笔计算。问我爸要做什么。

他头也不抬说:你爷爷说我们的房子他出了些钱,他说他出了钱的房子不让你妈住,我算算家里有多少钱,取出来把钱还他。我问:那你们会离婚吗?向来不爆粗口的男人抬头瞪着我:离个屁!

我爸重病期间,一直都是我妈一个人衣不解带地照顾,学校不允许她请长假,说长期请假就要开除,我妈回:你开除就开除,工作千千万,老头子可只有一个!

我妈教会我,做思想工作要循序渐进,对思想保守的人要慢慢来改变。

从父母的婚姻中我明白,家庭关系中首位是夫妻关系,夫妻之间应该是互相包容,互相理解,互相疼爱,互相信任,互相促进,互相成就。



答曰:我们家这样子的!!!

今天是国庆出游的第七天,也是我们一家子台湾环岛游的第七天。国庆前2天,我们就从上海飞到台湾,开启了度假模式。也算是又一个蜜月亲子旅行。

我一直在帮助很多的家庭,引导叛逆的青少年,指导工作狂爸爸,分享鸡血爸爸的经验......虽然很多案例都是围绕着自己的小孩,但是家庭关系中不仅仅只有亲子关系需要我们去特别重视。在我的观念里,夫妻关系才是家庭关系的根本。在小丸子面前,我也是这样毫不掩饰对于丸子妈妈的爱。

在小丸子小时候,我就很严肃的告诉小丸子,爸爸最喜欢的不是你哦,是你妈妈,forever!

小孩子是我们爱情的结晶,但是孩子会长大,总有一天,她会有自己的家庭,会离开我们,去组建自己的幸福生活。她也会成为别人的老婆,别人的妈妈,生活重心越来越关注自己的小家庭。虽然这是个很残酷的事实,但是这是以后必将发生的,得提前做好心理建设。所以,不要把自己的孩子放在首位,而忽视了你的爱人。没有夫妻的交流,只有不间断的高强度的工作,忙碌的煮妇生活,把原本幸福美满的小日子过成了性冷淡风。时刻谨记:Remember 那个真正陪伴你到老的人是谁?Remember 万一你生病了会照顾你的人是谁?Remember 万一天灾人祸战争爆发了,可以和你同甘共苦的人是谁?可以抱团取暖的又是谁?

是你的另一半!!!

所以,无论是结了婚的还是没结婚的,趁着这假期的最后余额,给你最爱的人一个甜蜜的回忆,重温初次心动的感觉。但是绝对不要就以为一天就可以巩固夫妻关系了,以后的每一天都要好好的按照我接下去说的要求去做。

夫妻小俩口要有自己的生活,更多的关注彼此,确认情感表达模式,爱她就该大声说出来,小小行动表示,比如,买个包包,亲手做个她爱吃的小饼干。约会度假也是必要的,有时候过过纯粹的二人世界。

还是很担心孩子?

不要担心孩子,原生家庭的模式,在早期经验中,对孩子的未来的家庭、情感、两性关系都至关重要。爸爸妈妈相爱,相互体贴,孩子看在眼里,记在心里,表现在行动上。这样潜移默化下的小孩,更加懂礼貌,知书达理,交际能力(撩妹撩汉)也是一等一的强。之前写过一首情书给小丸子妈妈,今天再念叨一遍:或许真的到了100岁,在海边,我和你在一起,看着小丸子们的照片回忆。我还是要谢谢你,这一切的美好,都源于我爱上了你......

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我有一个晚饭后快走的习惯,一是为了减肥,而是为了健康。

周六晚上,饭毕,和老公一起遛弯。为了达到减肥的目的,我喜欢快走。老公喜欢慢走,他认为,遛弯,就是消消食。

                              

刚开始,我们走着聊着,步伐一致。慢慢地,他跟不上我,落在了后面。我一个劲的催促他,催他快走,还埋怨他:“一个大男人咋走这么慢!“语气中夹杂着不耐烦。

一开始,他是配合我的,努力快走,想敢上我。听了我的唠叨后,他说了声:“你先走吧,不用管我。“语气中没有一点表情。

冲我以前的脾气,我肯定会按照平时的节奏完成快走运动。但转念一想:他在外地上班,每周回来一次,两个人好不容易有单独相处的时间,却为了一个自私的习惯把气氛搞得这么不愉快,干嘛呢?

                                

意识到自己的错误后,我停在原地等他。这时候,心情是愉悦的。因为自己在发现不对劲时有及时自省的能力。

待老公走近,我心平气和地跟他说:“要想通过走路锻炼身体,不能走那么慢,否则,起不到锻炼身体的效果。一会,我会比平时走的慢一点,你比平时走的快一点,这样我们就步伐一致了。“

他听了,一脸温柔。

因为他听出了我的理解和妥协。这种理解和妥协来源于爱。

融洽的婚姻是当两个人距离越来越远时,走在前面的人要停下来等对方。虽然一个走的快,但两个人会走的更远。

                             

最好的婚姻关系不但有粘性还要有弹性。不和谐的时候,双方懂得张弛有度,彼此给对留有舒服的空间和距离,婚姻关系才不会失衡。

任何时候,陪你一起慢慢变老的那个人一定是懂得忍让的那个人!



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