为什么家里的老大容易成功，但人际关系不太好？ 为什么一个家里，老大更容易成功
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星期六，公司开了一个晚宴，和家人聊天。有人问：你兄弟姐妹有多少？有人说是家里的老大，有人说是独生子，也有人说是二胎。部门经理说：你的独生子和二胎享受幸福。家里最大的一个经常是炮灰。当我还是个孩子的时候，我不得不让我的哥哥和姐姐照顾一切，我不得不照顾一切错误的事情。这时，有人说：有了更多的孩子，长子成功的可能性会更大吗？演讲者不是故意的。听者是有意的。在回家的路上，我在想身边的人。长辈们更执着，更执着，更容易成功。
回家后，我翻阅了材料，看到了一位心理学家关于家庭中孩子出生顺序不同对晚年生活影响的演讲。为什么家里的老大更容易成功？心理学家给出专业的解释并获得洞察力。
在一个有很多孩子的家庭里，那些长辈有一种感觉，他们生来就认为他们需要对他们的弟弟妹妹负责。有时我甚至认为我是半个母亲。就像这样，姐姐像妈妈，哥哥像爸爸。他们与成年后的其他人有很大的不同，因为他们对自己有很高的要求，更有管理能力。他们善于领导和控制全局。他们尊重规则，做事有条不紊。在《超越原来的家庭》一书中，心理学家理查森说：一个有许多孩子的家庭中，长子往往具有相同的特征，即会形成“成就型性格”。心理学家在讲座中也提到，家庭是长子，因为年龄不占主导地位，需要为孩子树立榜样。因此，父母双方都会对自己的大哥有很高的要求，从另一个方面提升自己的学习能力。
显然，大哥的家庭地位会让他们试图以身作则。但不可避免的是会有控制欲。面对朋友和伙伴，他们更加严格。他们情不自禁地把他们当成兄弟姐妹，让他们变得更好。但显然，这不是正确的互动方式。正如心理学家理查森所说，虽然大哥更容易成功，但人际关系并不好，因为他们把同胞之间的竞争转移到人际关系上。而且，大多数老板不了解自己，但认为这是为了他们的利益。
可能是因为其他的人会嫉妒他的成功，所以他关系不好的。
因为老大出来的时候，那时候就他一个人资源都给他倾斜。
因为在家里是老大的话，性格都比较不好，都习惯管着弟弟妹妹。
美国心理学家罗纳德.理查森在《超越原生家庭》里提出，第一个出生的子女往往具有一些共同特征，他们会形成一种“成就型性格”： 努力在父母面前表现得很好，希望父母喜欢他。
因为在他们看来：只有自己有了一定的成绩，才值得被爱。这种成就导向，在我身上体现得淋漓尽致。在上学时，我总想考第一名，以获得老师、父母的认可。
父母也会无意识地强化这种模式。只要我成绩好了，就会多给我一些关心和奖励，希望我可以给弟弟妹妹树立一个好榜样，这无形中，促进了我上进、使劲往前冲的性格。
慢慢地，我上进的结果，就是拿到手软的证书和奖状。我的好成绩，变成了父母津津乐道的一个谈资，让我找回了部分自信。
但随着我经历的增加，我也隐隐发现了： 这种“老大模式”，给我的其他生活带来了一些困扰。
心理学家罗纳德.理查森还提到： 虽然老大容易取得成就，在人际方面却很糟糕，因为他们把恶劣的同胞竞争移情到人际关系上。
1、友情：权威、控制、竞争
这些都曾在我身上一一验证。 几年前我差点失去了一个挚友，从这事身上，我才慢慢感受到一些自己的局限。
事情起因很简单： 有一次因小事我们闹了别扭，随后我约她下课吃饭，她推脱有事情，可最后，却被我看到了：她在饭堂里和别人一起吃饭。
那一刻，我内心的难过突然涌起，脸色一下大变，扭头就走，尽管听到她在后面急促地呼唤我，也绝不回头。
回到宿舍后，我越想越很恼火，忍不住给她发了条短信：“你能不能以后只和我一起吃饭？” 不一会儿，我就收到她的短信：“你有没有发现，很多时候，你根本就没有在乎过我的感受。” 当时以为我俩关系还不错的我，非常震惊。
在随后的沟通中，我才知道，自己在很多时候，都陷入了“老大模式”中。
习惯高高在上，就像对我弟弟妹妹一样：
因为自己成绩好，对她摆架子，评价她的能力；我会参与她的决策，对她指手画脚；
为了上课不迟到，我总会无礼地命令她 “快点，不能因为你，总是迟到，给老师留下坏印象”。
有很强的控制欲，唯恐她像我父母一样更爱别人：
我只有她一个密友，经常让她为我的琐事支招；时刻黏着她，不想她把注意力放在别人身上；
当她有了新朋友，我会摆苦瓜脸，觉得她在赤裸裸地背叛我；
要求她对我有绝对的忠心，不能有一点的怠慢。
和她竞争，就像想要赢过自己的弟弟妹妹一样：
我希望比她获得更多别人的关注；
在两人的交谈中急着抢话；
时刻害怕她的气场超过我；
约了她见面，一定会打扮得很好看，意图艳压她。
久而久之，她因为我这样窒息的控制和竞争模式，所以才会那样默默地敬而远之。
2、亲密关系：很难平等相待
前些日子，我撮合一对朋友进行相亲，刚巧，他们都是家中的老大。两人约了几次后，女方对我吐槽：“我俩性格很像，一开始，这很吸引我。
但相处久了，如果他不按照我说的方式去做，我就吃不下饭睡不着觉，会像神经病一样跟他找别扭。”
男性朋友则在微信上对我说，“这姐们太厉害了，从不在乎我的感受，总想控制我，我真的驾驭不了。”
从他俩的情况来看，我发现，一旦进入恋爱状态，如果选择的伴侣，各自都是原生家庭的长女和长兄，很快就会因为争夺关系的控制权而产生矛盾。
他们不熟悉如何与同辈的异性家庭成员相处，会为了各自的利益来回切磋，互相试探和猜疑，始终不肯放弃主导地位。
如果两个老大都不愿意融合他人，这会导致他们很难进一步发展亲密关系，彼此的关系在互相折磨中消失殆尽。
3、时刻怕自己犯错，不被爱：
老大们永远都在心里盘算如何获得高度的成就，以保证时刻被爱的状态，这让他们的性格变得更加紧张、严肃和保守。
日本小说家太宰治在《人间失格》中写道：“别人寥寥数语的责备，对我如晴天霹雳。”
紧张起来，老大们很怕犯错，因为不想让权威人物失望，也很难接受别人的批评。即使发个朋友圈，都怕没有人点赞，或者被评价“很无聊”。
我想起小时候，我在家里煮饭，不小心多煮了一斤，怕被家里人骂，于是在恐慌中偷偷地把大米藏在我的书柜里。
之后的那个月，我因事要出远门，把大米的事抛在了脑后。我奶奶发现了这个秘密，气急败坏地打电话过来质问我，那些发臭的大米是怎么回事。
我在电话那头感到很难堪，心想：惨了，又要被骂。就下意识地想要回避这件事，支支吾吾地说：“我也不知道怎么回事。” 马上挂掉电话。
现在回头想来，也许在大人眼中，煮多米只是一件小事。
但我当时实在不敢承认这是我做的，我怕承认了，奶奶再也不理我、不再疼爱我了。
生命不能承受之轻》里面有这样一句话： 如果一个人因为一次尝试导致失败，就放弃了，那这样的生命就显得过于轻飘飘了。
何不趁现在，进行自我疗愈呢？
1、正视恐慌，老大模式也开启开挂的人生
弗洛伊德早就认识到：出生顺序对兄弟姐妹以后的道路有很大的影响。觉察是一切的起点，我们应该意识到，我们的出生顺序不是我们自己可以控制的。
比起弟弟妹妹，那些曾经对爱的渴求，支撑着老大走向更加广阔的天地。
小时候被忽视的时候，我就卯着劲做作业，写习题，得到好成绩和奖状无数，一路破关斩将，从贫瘠的小镇突破命运，来到了一线大城市读重点大学。
更重要的是，成就型性格成了我的性格底色。
我不容易在生活中丧失上进的信念，也有信心自己可以依靠努力去获得成功——这些个性，让我度过了一个又一个的低谷和难关。
甚至，现在的我成了弟弟妹妹的榜样和向导。
鼓励他们考上理想的大学，带他们去旅游，看看世界的奇妙，在他们迷惑时点拨他们，帮助他们成为更好的自己。 我们的关系也因此越来越好了。
2、努力克服人格和关系中的恐慌
张国荣在《阿飞正传》里说：
我听别人说，这世界上有一种鸟，是没有脚的。
它只能够一直地飞呀飞呀， 飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。
这应该是老大最真实的内心写照了。 老大的成就型性格导致他只能继续飞。这种严苛的追求，不仅让自己累，也让周围的人很疲惫。 但要知道，我们都有改变的可能。
只要我们意识到： 我们已经不是以前那个惶恐求爱求关注的小孩了。我们现在已经不必随时保持儿时的斗志，随时与同胞竞争，争取父母的欢心。
这些年我们的努力，已经让我们变成了一个充满个性的、值得爱、甚至还挺优秀的人。
更重要的是，随着我们的内心越发成熟，我们也可以给自己爱，我们有能力这样去做。
这也意味着，我们不需要再扮演“老大”，来继续争夺周围的爱。爱我们的人，因我们本身的气质、人格而爱我们，自然不会因为我们是老大而放弃我们。
一旦意识到这一点，在关系中争夺权威、主导、关注，似乎也不是重要的事情了。
我们唯一要做的，就是放松下来。 有人爱的时候，享受被爱；偶尔被忽视的时候，自我滋养。
不用紧张，我们不需要再用权威去控制别人，也不用刻意竞争，维持优越。
因为我们已经努力长成了，一个值得被爱的人。
值得别人爱，也值得自己爱。
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