搞笑的相声剧本 校园二人爆笑相声剧本
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高：感谢各位光临指导，感谢主持人的精彩介绍，
栾：太精彩了。
高：养鱼的跟开车的说一段，在开车的司机当中我认为您的相声说得不错。
栾：这下边那句？
高：在水产界呢，我的水平还可以。反正校长说的不如我。
栾：他不会呀。
高：这都是实话，刚才两位年轻的演员啊，表演很卖力气，很见功力，
栾：不容易。
高：不过这个东西啊，也是个天然，有他的天生的因素，早先条件就好，说相声的都是这样，得具备一定的条件，首先来说，脑子得聪明，
栾：那必须的，
高：反应得快，
栾：灵敏，
高：口齿还得清楚，不过这些条件啊，指的都是站在这边的逗哏演员说的，这里头这个呢，不是脑子糊里糊涂啊，就是嘴里头乌里乌图，你想没毛病能站里头吗？对不对？要不然就是腿有毛病，挡上点儿，你出来让大伙儿看看，
栾：学车还得学个Z本儿，
高：无极变速你行，
栾：您刚才说的乌里乌图，糊里糊涂啊，那都是其他场的相声演员，
高：奥，那么您呢？
栾：我不一样啊，我灵啊！
高：您比他们都高明？
栾：是啊，
高：不过这也分跟谁比，往这儿看，往我这儿看，你完了，不值钱了。
栾：您比我强？
高：比你强啊呀？跟你扫听个人，刚才唱戏里有这角啊，
栾：谁？
高：猪狗亮，
栾：您这词儿刚才唱戏里没有啊，诸葛亮。
高：诸葛亮，呵，提这人你知道不知道？
栾：怎么不知道啊？
高：服吗？
栾：服。
高：服诸葛亮啊？完了，咱俩没杠抬了。你服诸葛亮，咱俩没杠抬了。
栾：怎么了？
高：你看见我如同看见他一样。
栾：真的？您是诸葛亮？
高：我是诸葛亮干吗？我比他能耐大！
栾：您比诸葛亮能耐还大？
高：对了。能耐就在这儿，咱比诸葛亮能耐大。诸葛亮会什么？明阴阳懂八卦，晓奇门知遁甲。运筹帷幄之中，决胜千里之外，不就这个吗？
栾：这不容易了就，
高：咱行阿，来得了啊，另外我会一手诸葛亮不会，能说明咱比他能耐大吗？
栾：要这么说听着看吧，
高：听着看啊，咱会那个他没有。
栾：什么您说，
高：叫走马观碑。你听这字眼儿，
栾：那是典故知道吗？道旁啊有这么一个碑，骑着一匹快马，马过去碑文记下来了，
高：奥，这马一过去马把碑文记下来了。那难了。这个比不了。
栾：骑马那人把碑文记下来了。马记下来管什么用啊？
高：马季嘛！奥，骑马那人把碑文记下来了，走马观碑，咱比他能耐大，
栾：您？
高：问问您啊，火车快？马快？
栾：当然火车快了，
高：火车快啊，咱能做火车观碑。
栾：您？
高：慢车不坐啊，快车！北京到天津，早晨起来九点二十，城际特快，七十四分钟一趟，直达天津站，咱坐在火车上，挨着窗户，火车嘎嘚儿嘎嘚儿往前开，道旁有一碑，火车开过去，碑文记下来了！
栾：碑文写得什么？
高：廊坊。
栾：怎么意思？那字儿比你都大！
高：咱倒背如流啊，坊廊。
栾：还颠倒话儿呢？
高：服不服吧？
栾：服什么啊？杨村你没瞧见啊？
高：这个上厕所。
栾：呵，您这什么玩意儿啊？
高：你别看不起我，这是夸张啦，真正啊，我的学问我的能耐，念的书多，认识的字儿多，知道的四儿多。
栾：知道什么多？
高：四儿，没学过拼音。丝儿，丝儿（二声），丝儿（三声），四儿嘛。
栾：丝儿，丝儿，丝儿，四儿？事儿多，还四儿多。
高：知道的事儿多，肚子里没别的，都是学问，念的书都在肚子里装着呢，咱这装的有特点，
栾：什么特点？
高：能摸出来，你怎么样？你信不信？
栾：不太相信。
高：看不出来，看不出来摸一摸，（拉栾的手）
栾：（把手背后）咱也不知道你这玩意儿怎么收费，
高：义务的，
栾：义务的？来吧那就，
高：摸一摸啊，来触一触，说这个中英文结合的，你touch一下，踏着了吗？
栾：您说摸，踏我不懂这个。
高：啊，摸着了吗？
栾：摸着了，
高：什么？
栾：排骨。
高：完，完，满完。排骨干什么？
栾：这不一棱一棱的吗？
高：这是一棱一棱的？一本儿一本儿的。
栾：还有书架？
高：精装的，硬皮书，不是书架子，摞在一块儿，一本儿一本儿的，知道吗？
栾：码的还挺齐。
高：哎，马大姐嘛。
栾：您这什么都有啊？
高：你说这话就不真着，嘴里乌里乌图，来来，
栾：知道四儿多，谁乌里乌图啊？
高：《三国演义》，
栾：没有。
高：《水浒传》，
栾：没有。
高：《西游记》，
栾：（摇头）。
高：《红楼梦的故事》，书都哪儿买的？你下回买点儿那正版的，哎，《五经》，有没有？
栾：没有，
高：《四书》？
栾：（摆手），没有。
高：不对，不对啊，你有感觉了，你的眼神告诉我了，
栾：我看你了吗？我眼神？
高：你再摸摸四叔，好好的摸摸你四叔，
栾：没有，
高：再详细的摸摸你四叔，
栾：（拿过高的手）你摸摸你二大爷，
高：交朋友别交这样的，太坏，您知道吗？心眼儿啊都搁在这上。
栾：谁坏呀？你占我便宜，
高：谁占谁便宜？谁占谁便宜？
栾：摸四叔，
高：我这跟大家介绍我肚子里的学问，什么四叔？《五经》、《四书》。学庸伦孟。大学，中庸，上论语，下论语，上孟子，下孟子六本儿，搁在一块儿就叫四书。你懂吗你？我让你摸摸我这学问，你可倒好（把栾的手放在自己脑袋上）拿手就摸二大爷，
栾：哪儿啊？抄了一个是吧？你倒不吃亏！
高：我说你这意思，讨厌就在这儿。
栾：你瞧过那么些书？
高：介绍我的学问呀，我走马路上不敢咳嗽，
栾：怎么呢？
高：我一咳嗽，从鼻子眼儿里往出蹦书本儿，
栾：您这鼻子眼儿太大了，
高：你管呢？伸缩性，那天蹦一地，综合执法的给我抄走了，他拿我当卖盗版书的了，甭管那个，客观事实，证明咱有学问，最拿手的啊，吟诗作对，尤其这吟诗我最拿手，我写了好些吟诗，这东西不容易，
栾：您能写这吟诗？
高：哎，自己编，自己写，自己导，自己演，
栾：捣瞎了为止啊，
高：捣瞎了干什么？排练，按这词儿演出来，在舞台上。
栾：这吟诗您还能演出来？这难了。
高：什么难了，
栾：吟诗，
高：什么吟诗？什么？哪个吟？哪个吟？
栾：淫荡吗，
高：多三俗这人，吟唱，吟唱的吟。口字边儿这边一个今天的今字，当唱字儿讲，写这个能唱，作诗懂吗？ 徐高：德亮怎么样？多大能耐啊，
栾：北大的，
高：见这我，甘拜下风。他不行，靠边儿站啦，
栾：这徐德亮北大都不灵啦？
高：别看他是北大开除的啊，
栾：什么叫开除的啊？
高：反正就是从那儿出来的吧，
栾：人家毕业的，正经的啊，
高：北大出来的，跟咱这养鱼的，咱比划比划，来一回，
栾：水里比划您准稳赢。
高：写写，去年冬天有这么一天，下雪吗，鹅毛大雪，早晨八点多钟，我一看，呵，下雪啦，好景致，不能浪费，赶紧，写字台铺好了纸，拿过来笔，开开台灯，写呀，
栾：哎，等会儿，早晨八点，你怎么还开台灯啊？
高：我住地下室，由文学性的作家人家条件都很简陋，知道吗，真正有能耐的挣不了钱，
栾：您在地下室里创作，
高：我在地下室创作，开开灯，写，写了一首诗，《雪赞》，听这名字够多文雅，
举报 | 2007-09-19 09:35回复
栾：是不错，
高：各位怎么样？我这诗啊，还有一个最大的特点，
栾：什么特点？
高：赞雪不露雪，
栾：这可难了，
高：名字叫《雪赞》，写的是雪景，可是通篇诗下来没有一个雪字，这东西深了，
栾：这太难了，
高：那当然了，
栾：那您这什么格式？
高：我这个，七言绝句，
栾：七言绝句，
高：绝句懂吗？怎么讲？
栾：七言绝句嘛，七个字为一行，一共四行，
高：说的对啊，七个字为一句，一共四句，四七九十六个字，这九十多个字啊，从构思上说，
栾：您构思什么啊？九十多个字还构思呢？四七二十八个字，
高：对，四七三十八，
栾：您耳朵还不好，告诉您二十八二十八，
高：四七二十八个字，我这构思上太巧妙了，今天不能白来，十周年庆典之际，我准备把它念出来，献给郭德纲和他的弟子们，
栾：您给朗读朗读，
高：七言绝句，头一句，天上一阵黑咕隆咚，
栾：还真没有雪，
高：下雪之前哪，阴天，一阴，这玩意儿就快了，55，就下了，
栾：别5了，不对了，您这八个字了，
高：是吗？你等会儿（掰手指头算，天上一阵黑咕隆咚）对呀，八言绝句，
栾：八言绝句？我听错了，
高：我跟你说的就是八言绝句，四八九十六吗，
栾：四八三十二，
高：甭管多少，八言绝句，
栾：二一句，
高：雅似白面往下扔，
栾：也没雪，
高：雅似就是好像，好像一带白面一样，哗，
栾：您这又七个字儿了，
高：（掰手指头算，雅似白面往下扔）对呀，七言绝句，
栾：不是八言绝句吗？
高：谁告诉你的？七言绝句啊，雅似白面往下扔，不正好吗？
栾：您第三句？
高：三句啊，坟头倒有馒头的那么大的个儿啊，
栾：这回就甭数了，这太多了，坟头倒有馒头那么大的个儿啊，您这多少啊，要不您卖得快呢，
高：等会儿啊，坟，不数了，跟那肯定不一样，多少字？
栾：您这十三个字了，
高：十三言诗，提一个人你知道吗？古代写词的，叫辛弃疾，
栾：那是大家啊，
高：知道这人吗？
栾：知道，
高：他有这么一本书，
栾：什么书？
高：《稼轩长短句》，知道吗？咱得跟人学，咱得长短句，（拿手比划长短不一）
栾：您留神我这眼睛，
高：顾不了了，这叫word ，word。你那学问你不明白这个，
栾：排版呢，
高：不过咱这第四句肯定跟第三句一般儿长，
栾：是吗？那您这四句？
高：井是大窟窿。
栾：您那边溜达溜达吧，这五个字。
高：废话，我没说完呢，能一般儿长吗？讨厌这人，真是的，没说完呢，说完它啊，井是个大窟窿，不行，井是一个，够数的时候告诉我一声啊，井是一个又黑又大的呀好大个儿的呀大窟窿。
栾：够了，您这凑字呢，
高：就这么设计的，
栾：这也太不叫玩意儿了，
高：谁说的？咱这学问知道都体现在这儿，还有一项拿手的，
栾：什么拿手？
高：作对，我这人就这样，我逮谁跟谁作对，你服吗？
栾：您这身量让人抽死你，整个一灯绳儿，
高：就是我能做对联，作春联，写对子，这我最拿手。我这人还有个特点，
栾：什么特点？
高：即兴创作，甭管谁出个题目，当时写个对联，这边五个，那边五个，这边十个，那边十个，这边五十，那边五十，这边一千六，那边一千六，
栾：这对联没有一千六的啊，
高：字数一般儿多，还有上面那叫？
栾：横批，
高：我这对子好就好在这横批上，最讲究。
栾：谁出题都行吗？我出个
高：我写对联，来，
栾：煎饼，
高：什么东西？
栾：煎饼，给摊煎饼的来一个，
高：摊煎饼写不了，我写完了他往哪儿贴啊？贴煎饼上？吃不了了，
栾：甭操心那个，就是这个题目，
高：听上联啊，撑圆面稀刮开大，
栾：什么意思呢？
高：摊煎饼都有个撑，一般是圆的，面是稀的，崴一勺面搁撑子上，拿那个东西叫箅子，或者叫刮子，一刮，是一大煎饼。
栾：您这下联？
高：葱多酱少卷上长，
栾：您再讲讲这个，
高：这还用讲吗？多来点儿葱，少来点儿酱，多来葱为提味儿，少抹酱怕咸了，把那薄脆搁在里头，这么一卷，一大长卷，这个长字还是一语双关 ，即是长短的长，又是品尝的尝，
栾：还真巧妙，
高：葱多酱少卷上长，
栾：横批？
高：横批是越吃越短，（侧身，用扇子比划成煎饼，吃，扇子从后脑勺出来）
栾：您这都出来了，这银枪刺喉，都越吃越短，没有越吃越长的，
高：谁说的？他就有越吃越长的，
栾：什么呀？
高：贪吃蛇。
栾：呵，还非得诺基亚的，
高：那当然啦，越吃越长。
栾：不错，您给卫生间来一个，
高：我这么大学问我的对子就配挂在厕所里？
栾：您别考虑那么多，这就是一个题目，
高：给厕所来一个？再者说人家厕所原先有对子，我再写，画蛇添足，
栾：厕所有对子吗？
高：当然有了，你没注意啊？我给你说说，男厕所啊，女厕所不知道，上联啊，小便请往前站，大便蹲正坑位，
栾：横批？
高：来也匆匆，去也冲冲。
栾：您这横批满比上下联字还多，这是标语，你得另来，你自己做，
高：听上联，进门来呲牙咧嘴，
栾：这个什么意思？
高：这还用解释？憋的，（学动作）
栾：好相儿！下联是？
高：出户去展眼舒眉。
栾：横批？
高：藏秘排油。
栾：这就甭解释了，
高：大伙全知道，多好，
栾：我师傅干的这都是。
高：不解释不解释还给解释出来了，拿着扇子在厕所一站，写四个字“藏秘排油”。
栾：你给观众来一个，
高：各位亲爱的衣食父母，理所应当，不过因为时间的关系啊，给观众写对子咱光要上下联，横批就免了啊，
栾：哎，别，听得就是您这横批，
高：先听上联，请诸君到此处消遣娱乐，
栾：下联？
高：听我们说相声敞笑开怀，
栾：横批？
高：横批是多福多寿。
栾：这怎么那么好呢？
高：因为我怕挨揍，
栾：你也是明理的人啊，你给你自己来一个，
高：听上联，生来一身书生意气，往这儿一站，就是一个有学问的人，肚子里头都是书，不信你摸一摸，
栾：我信！下联呢？
高：学得满腹经纶文章。肚子里头都是学问，走马路上不敢咳嗽，一咳嗽鼻子眼儿里喷儿，往出蹦书本，
栾：您这多说过一回了，
高：那位刚进来没听见，
栾：一个观众你还说一遍？
高：邢文昭一个人站这儿他不也得说吗？
栾：您这横批？
高：横批是人见人爱。这多实事求是，
栾：您现在横批这么好，给我来一个吧，
高：给您来一个，写您说相声啊？
栾：别写说相声啊，我马上结婚了，
高：奥，写您结婚，这可是好事儿，听上联，宾朋贺喜百余位，
栾：好，
高：亲戚朋友道喜来的，一百多人，
栾：有，您这下联？
高：新娘携子两三人。
栾：怎么还带着孩子来了？
高：我这横批好啊，
栾：横批是？
高：进门当爹。
栾：去你的吧！
甲：哟，我认识你
乙：你认识我？
甲：对啊。像你这么出名的人物谁不认识啊
乙：那你认识我，知道我叫什么名字吗？
甲：你不是叫江曼吗？
乙：呵，你还真认识我
甲：那还有假，那你认识我吗？
乙：你啊，我还真不太熟悉
甲：我叫袁子怡
乙：哦……还是不认识
甲：你不认识你“哦……”做什么啊？
乙：不认识就不能“哦”
甲：（小声）他可能在呼唤同类呢！
乙：（推甲一下）去，说谁呢
甲：开玩笑 知道你为什么不认识我吗？
乙：不知道
甲：因为我啊，还不够出名，要是我能像咱们数学李老师那样出名啊，你肯定就能认识我了，所以，为了让更多的人认识我袁子怡，我得出名
乙：出名，你以为那么容易啊！
甲：我有方法啊，我先从写诗开始，我要做一位诗人出名！
乙：对啊，做诗人能出名，像我国著名大诗人李白、杜甫
甲：什么白菜、杜甫的，炖着吃啊
乙：说什么呢，你连李白、杜甫都不知道啊，还当诗人呢
甲：礼拜、杜甫算什么啊，他们写的诗有我好吗？
乙：你先别吹了，你会写吧？
甲：什么叫会写，我的文采，出口成章
乙：真的假的，写一首试试！
甲：听好了啊，“春眠不觉晓”
乙：等等，这是你写的吗？
甲：你别急啊，接着听啊
乙：好，你继续
甲：处处蚊子咬
乙：蚊子咬？（挠头）
甲：打上敌敌畏 不知死多少！
乙：啊，这就是你写的诗啊？
甲：怎么样，有点意思吗？（得意）
乙：太有意思，还真能和李白、杜甫相媲（着重）美呢！
甲：你看，我没有吹吧
乙：行了，我看啊，你写诗是不好出名，还是想想别的方法吧！
甲：写诗不行啊，我干点别的，不是有句话怎么说啊“条条大路通莱芜”
乙：什么通莱芜，是“条条大路通罗马！”
甲：我也不管通那了，我练体育去，体育出名快啊
乙：练体育很好啊，2008年奥运会在北京举行，现在全国都是体育热，练体育肯定行
甲：你也觉得行啊，我也觉得行，可体育老师说不行
乙：怎么回事？
甲：别提了，哪天上体育，老师整队，我站第一排，老师说“报数”
乙：哦，这是咱们老师要清点一下人数，看看那位同学没有来
甲：我当时不明白啊，老师看着我又说了一遍“报数”
乙：那你就抓紧报啊
甲：我一想，老师都说两遍了，不抱不行了，我就很不情愿的走到一棵大树前面抱了抱树，结果，全班的同学都笑的趴地下去了！
乙：哦，那你理解能力也太差了！
甲：算了，体育出不了名我就搞点别的去！
乙：再弄点什么？
甲：哎，你觉得好好抓抓学习怎么样啊？
乙：哦，感情你想出名，就不管学习了啊，学生 学生 不学习叫什么学生啊？
甲：对，我是学生，我得好好学习
乙：对，学好了习，做伟大的袁世凯，做伟大袁隆平······
甲：切，有啥的啊！一个是我的太爷爷，还有一个是我的太太太爷爷！不过，靠他们好像没啥用啊！为了学习你总不能让我为了学习天天起早贪黑，夜以继日的努力、风斗、奋斗吧……
乙：（打断）行了，别光学习，也得注意身体啊
甲：不行，已经晚了，你看我现在，腰也酸了，背也痛了，走路也没劲了，尤其是这饭量
乙：怎么，急的吃不进饭去了？
甲：是啊，以前，一顿饭吃三根鸡腿，四个馒头，现在可好（擦泪）
乙：怎么了
甲：我一顿只能吃四根鸡腿 三个馒头了
乙：这还少啊
甲：终于，通过我的不懈努力，我的学习终于上来了
乙：真是“工夫不负有心人”啊
甲：在期中考试的时候，我终于考了一百分
乙：是吗，真是太好了
甲：是啊，拿到卷子我的眼泪当时就下来了
乙：太激动了
甲：在回家的路上，我心里想“怎么才能让爸爸接受我考100分的事实呢？”
乙：对，以前可能没有考过
甲：是啊，没办法，我硬着头皮回到了家
乙：这下爸爸肯定给你奖励
甲：我哆哆嗦嗦的把卷子拿出来，爸爸一看卷子脸就变了
乙：肯定非常高兴
甲：可不，拽过鸡毛掸子对对着我的屁股一顿暴答
乙：怎么考了100分还挨打啊？
甲：因为啊，我这100分啊，是四门成绩的总分
乙：哦，感情你一门才得了25分啊？
甲：可不啊！
乙：行，看来你这学习啊，还得继续努力
甲：学习不能出名，我助人为乐出名去
乙：对，助人为乐，学习雷锋叔叔
甲：我就不信我出不了名
乙：恩，加油！
甲：一天，我在马路边，看看一位老奶奶正要过马路
乙：吆，机会来了
甲：我二话不说，搀起老奶奶胳臂去往马路对面送，老奶奶看见我扶着她，好象有什么话要对我说
乙：老奶奶肯定是和你说“谢谢”
甲：对啊，我也是这么想得，我赶紧说“老奶奶，您什么也不用说，助人为乐是我们应该做 的”
乙：嘿，你看咱们当代小学生的精神
甲：终于，我费了九牛二虎之力把老奶奶扶过了马路，扶过去以后，老奶奶感动的热泪盈眶
乙：那肯定得好好感谢你啊
甲：是啊，老奶奶激动的说道“好孩子，俺不过马路，你再把俺送回去吧！”
乙：哦，人家不过马路你硬把人家掺过去的啊？
甲：我当时太想做好事了啊，也没有问
乙：恩，看来做好事也得分分场合
甲：可不是嘛，看来，助人为乐也不能出名了，那我……
乙：（打断）行了，照我看啊，你要这样肯定出不了名
甲：为什么啊
乙：你看你，做什么事情都没有恒心，不能坚持到底，怎么能够成功！
甲：你说的也对啊，那你说我该怎么办啊？
乙：你应该抱着一颗平常心，去认真的做每一件事情
甲：对，你说的太对了，我一定要坚持
乙：俗话说的好啊“只要工夫深 铁杵磨成针”
甲：对，我决定，从小事做起
乙：恩，那你都做什么了？
甲：我看见地上有垃圾，我捡起来扔到垃圾箱里
乙：恩，不错。我们的原子弹终于做了一次好事嘛 ！
甲：我看见有人在楼道里打闹，我过去制止
乙：非常好
甲：我看见有人上楼的时乱拥乱挤，我过去让他遵守秩序
乙：你做的真好
甲：还有一次啊，我看见有位叔叔践踏草坪，我过去阻止
乙：你怎么做的？
甲：我说“叔叔，践踏草坪是不对的，我们要爱护绿色，爱护小草”
乙：那位叔叔怎么说的
甲：叔叔摸了摸我的头说“孩子，叔叔浇花呢！”
乙：哦，原来叔叔是在给小草浇水呢
甲：是啊，你别说，通过我做的那些小事以后啊，我还真出名了
乙：是吗？
甲：老师总当着同学的面表扬我了
乙：真不错啊
甲：我不但受到了表扬，我还上报了呢
乙：哟，上报了，你这下可真出名了
甲：我终于出名了，我终于出名了
乙：你上的什么报啊，这么出名，名气一定很大吧？
甲：对啊，影响里那是相当大啊
乙：《合肥晚报》
甲：不是
乙：《合肥日报》
甲：也不是
乙：那就是咱们学校的《绿草地》
甲：更不是了
乙：那究竟是什么报啊，你就别卖关子了，快说吧
甲：我上的呀（严肃），是我们班的黑板报
乙：啊，黑板报啊？
甲：（摆摆手）好了好了，大家伙就别再笑我了，人家会害羞的嘛！（趴在乙的身上，摇摇头）
乙：你也别闹了（推开甲的头），我实事求是嘛！
甲：好，那我问你一题啊，你必须认真回答我，听好咯！
乙：OK！没问题，我保证认真回答！
甲：外星人如果占领地球。美国有超人，日本有奥特曼，我们有什么？！！
乙：我们有——原子弹！对不对啊！
甲：知道就好，别惹火了我啊，本大小姐可是会发火的哦！后果很严重，懂不？
乙：知道了啊，大小姐，我妈叫我回家吃饭了，我先走了啊！（下台）
甲：嘿，这人，忒缺德了吧，不等我！不耽误各位时间了，我找她算账去！拜拜！
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