求哄女孩子的10个绝对爆笑的笑话 哄女孩子开心爆笑笑话
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1.\u4e00\u5929\uff0c\u725b\u7ed9\u9a74\u51fa\u4e86\u4e00\u4e2a\u96be\u9898\uff0c\u95ee\u201c\u8822\u201d\u5b57\u4e0b\u9762\u4e24\u53ea\u866b\u5b50\u54ea\u53ea\u662f\u516c\u7684\uff0c\u54ea\u53ea\u662f\u6bcd\u7684\u3002\u9a74\u7ede\u5c3d\u8111\u6c41\uff0c\u8fd8\u662f\u7b54\u4e0d\u4e0a\u6765\u3002\u725b\u9a82\u9053:\u771f\u662f\u5934\u8822\u9a74\uff0c\u7537\u5de6\u5973\u53f3\u561b!
2.\u6bd5\u4e1a\u540e\u4e03\u5e74\uff0c\u603b\u7b97\u63a5\u4e86\u4e2a\u5927\u5de5\u7a0b\uff0c\u9020\u4e00\u6839\u4e09\u5341\u7c73\u70df\u56f1\uff0c\u5de5\u671f\u4e24\u4e2a\u6708\uff0c\u9020\u4ef7\u4e09\u5341\u4e07\uff0c\u4e0d\u8fc7\u8981\u57ab\u8d44\u3002\u603b\u7b97\u5728\u53bb\u5e74\u5e74\u5e95\u641e\u5b8c\u4e86\u3002\u4eca\u5929\u4eba\u5bb6\u53bb\u9a8c\u6536\uff0c\u88ab\u4eba\u9a82\u5f97\u8981\u6b7b\uff0c\u8fd8\u6ca1\u6709\u94b1\u62ff\u3002!\u56fe\u7eb8\u770b\u53cd\u4e86\uff0c\u4eba\u5bb6\u662f\u8981\u6316\u4e00\u53e3\u4e95!
3.\u4e00\u9189\u6c49\u4e0d\u614e\u4ece\u4e09\u697c\u6389\u4e0b\uff0c\u5f15\u6765\u8def\u4eba\u56f4\u89c2\uff0c\u4e00\u8b66\u5bdf\u8fc7\u6765:\u53d1\u751f\u4ec0\u4e48\u4e8b?\u9189\u6c49:\u4e0d\u6e05\u695a\uff0c\u6211\u4e5f\u662f\u521a\u5230\u30024.\u533b\u751f\u95ee\u75c5\u4eba\u662f\u600e\u4e48\u9aa8\u6298\u7684\u3002\u75c5\u4eba\u8bf4\uff0c\u6211\u89c9\u5f97\u978b\u91cc\u6709\u6c99\u5b50\uff0c\u5c31\u6276\u7740\u7535\u7ebf\u6746\u6296\u978b\u3002\u6709\u4e2a\u7ecf\u8fc7\u90a3\u91cc\uff0c\u4ee5\u4e3a\u6211\u89e6\u7535\u4e86\uff0c\u4fbf\u6284\u8d77\u6728\u68cd\u7ed9\u4e86\u6211\u4e24\u68cd\u5b50!
5.\u4e4c\u9f9f\u53d7\u4f24\u3002\u8ba9\u8717\u725b\u53bb\u4e70\u836f\u3002\u8fc7\u4e862\u4e2a\u5c0f\u65f6\u3002\u8717\u725b\u8fd8\u6ca1\u56de\u6765\u3002\u4e4c\u9f9f\u6025\u4e86\u9a82\u9053:\u4ed6\u518d\u4e0d\u56de\u6765\u8001\u5b50\u5c31\u6b7b\u4e86!\u8fd9\u65f6\u95e8\u5916\u4f20\u6765\u4e86\u8717\u725b\u7684\u58f0\u97f3:\u4f60\u518d\u8bf4\u8001\u5b50\u4e0d\u53bb\u4e86!
6.\u67d0\u4eba\u517b\u4e00\u732a\uff0c\u70e6\uff0c\u5f03\u4e4b\uff0c\u7136\u732a\u77e5\u5f52\u8def\uff0c\u6570\u5f03\u65e0\u529f\u3002\u4e00\u65e5\uff0c\u5176\u9a7e\u8f66\u8f6c\u4e86\u5f88\u591a\u5f2f\u5f03\u732a\uff0c\u6df1\u591c\u81f4\u7535\u5bb6\u4eba\uff0c\u95ee:\u201c\u732a\u5f52\u5426?\u201d\u7b54\u66f0:\u201c\u5df2\u5f52!\u201d\u5176\u6012\u543c:\u201c\u8ba9\u5b83\u63a5\u7535\u8bdd\uff0c\u8001\u5b50\u8ff7\u8def\u4e86!7.\u5927\u8c61\u4e0d\u5c0f\u5fc3\u8e29\u5230\u8682\u8681\u7a9d\uff0c\u8682\u8681\u4eec\u503e\u5de2\u800c\u51fa\uff0c\u7eb7\u7eb7\u722c\u5230\u5927\u8c61\u8eab\u4e0a\u3002\u5927\u8c61\u6296\u6296\u8eab\u5b50\uff0c\u8682\u8681\u4eec\u90fd\u6389\u4e86\u4e0b\u6765\u3002\u6b64\u65f6\u8fd8\u6709\u4e00\u53ea\u5728\u5927\u8c61\u7684\u8116\u5b50\u4e0a\uff0c\u6389\u4e0b\u7684\u8682\u8681\u5927\u58f0\u53eb\u5230\u201c\u6390\u6b7b\u5b83\u201d\u30028.\u4e00\u65e5\u4e0a\u7535\u8111\u8bfe\uff0c\u6709\u4e00\u6392\u540c\u5b66\u7684\u7535\u8111\u6b7b\u673a\u4e86\u3002\u4e8e\u662f\u4e00\u4f4d\u540c\u5b66\u7ad9\u8d77\u6765\u8bf4:\u201c\u8001\u5e08\uff0c\u7535\u8111\u6b7b\u673a\u4e86\uff0c\u6211\u4eec\u8fd9\u6392\u5168\u6b7b\u4e86\u3002\u201d\u8fd9\u65f6\uff0c\u8bb8\u591a\u540c\u5b66\u90fd\u8bf4:\u201c\u6211\u4eec\u4e5f\u6b7b\u4e86\u3002\u201d\u8fd9\u65f6\u8001\u5e08\u95ee:\u201c\u8fd8\u6709\u8c01\u6ca1\u6b7b?\u201d\u53ea\u6709\u4e00\u4f4d\u540c\u5b66\u7ad9\u8d77\u6765:\u201c\u6211\u8fd8\u6ca1\u6b7b!\u201d\u8001\u5e08\u5947\u602a\u7684\u8bf4:\u201c\u5168\u73ed\u90fd\u6b7b\u4e86\uff0c\u4f60\u4e3a\u4ec0\u4e48\u4e0d\u6b7b?\u201d9.\u4e00\u7334\u5b50\u5403\u82b1\u751f\u524d\u90fd\u8981\u5148\u585e\u8fdb\u5c41\u80a1\u518d\u62ff\u51fa\u6765\u5403\u3002\u5bf9\u6b64\u7ba1\u7406\u5458\u89e3\u91ca\u9053:\u66fe\u6709\u4eba\u5582\u5b83\u6843\u5b50\uff0c\u7ed3\u679c\u6843\u6838\u62c9\u4e0d\u51fa\u6765\uff0c\u7334\u5b50\u5413\u6015\u4e86\uff0c\u73b0\u5728\u4e00\u5b9a\u8981\u91cf\u597d\u518d\u5403\u3002
10.\u5927\u4e8c\u65f6\uff0c\u5168\u5bbf\u820d\u7684\u5973\u751f\u90fd\u559c\u6b22\u5468\u534e\u5efa\u7684\u6b4c\uff0c\u4e00\u76d8\u78c1\u5e26\u88ab\u5927\u5bb6\u501f\u6765\u501f\u53bb\u7684\u3002\u4e00\u65e5\uff0c\u4e0a\u94fa\u7684\u5973\u751f\u95ee:\u6211\u7684\u5468\u534e\u5efa\u5462?\u4e0b\u94fa\u7684\u5973\u751f\u56de\u7b54:\u5728\u6211\u5e8a\u4e0a\u5462!\u4e24\u79d2\u949f\u5bc2\u9759\u65e0\u58f0\uff0c\u7136\u540e\u5168\u4f53\u7ffb\u5012\u5728\u5e8a\u3002
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻丨痹的根本不能上学。”
我狂晕……
昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?
排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。
这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
纸条上是这样写的
“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……
我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
一周后，仙人球烂了
某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...
把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。
然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。
因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。
美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”
单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。
我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片
想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。
早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。
两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。
A激动地对B说：“你就是一坨屎，
我吃定你了！！”……
本来想说我赢定你了……
1，小明小刚两人去动物园，进门时，小明指着小刚对售票员说；‘看清楚，一会别说我偷了你们的猴子’。2，一农夫有个非常丑的女儿，决定让她去田里当稻草人吓乌鸦，结果不止把乌鸦吓走了，乌鸦还把以前叼走的玉米粒又送了回来。3一女人非常丑，没人理她，她甚至渴望自己有一天会被绑架，终于有一天被几个坏人从后面用麻袋套住绑架了，被拖上车后，坏人头子让手下拿下麻袋，坏人们一看，一起大声叫道；‘下车’；丑女死活不下去，最后头子老大把脚一躲，咬牙叫道；‘走，车不要了’。4一顾客走到裁缝店里，对老板说；‘你们这做的衣服真不行，刚才我在大街上打了个哈切，有两个人向我嘴里塞邮件。’5几个人打篮球，老是仍不进去球，教练急了，骂道；一群笨蛋，看我的，教教你们’。说着就拿蓝球往里投，结果也没进去，球员们正要露出得意的笑容时。教练指着一个球员清清嗓子说；‘看见没有，他刚才就是这样丢的’。6一个犯人要被枪决，审判官说到执行，警员举枪指向犯人；‘小子，受死吧’。‘咔’枪坏了，警员敢忙整理自己的枪，一会又指向犯人；‘小子这次你就没这么幸运了’。‘咔’又没打出，警员努力修正自己的手枪，然后又指向犯人；‘你小子命还真大，不过吗，这次，嘿嘿/’‘咔’没想到枪又出了故障，警员急了把手枪拆了又重装上，然后再一次指向犯人，这次警员还没说出话，犯人急了，大跳起来，抱住警员大腿死活不放开，然后抖动的手拍着前胸，满脸泪颊哆哆嗦嗦地说；‘大哥你要不掐死呃不，忒可怕了，心脏受不了了’。7一天郭靖约拖雷，哲别，扎齐穆三人去射雕场射雕，四人到了后，郭靖说；‘喃先射’。说着拉弓射了出去，只听；哎呀/’一声扎旗木倒在了血泊中，郭靖笑道‘嘿嘿，意外，意外’。拖雷，哲别瞪大了双眼，还没回过神时，郭靖又‘嗖’的一声射出了第二箭，只听一声惨叫，搭眼望去，哲别在血泊中痛苦的呻吟着。郭靖又道；‘不好意思，又失误了’。说着举弓拉箭又要射，还没射出时，拖雷‘扑通’一声跪倒地上，哭着说；‘安达，求求你让我回家吧。’剩下3个是脑筋急转弯，也是笑得，可以逗女孩开心。8有七个山洞，每个洞里有一只山羊，一只老虎从此经过，它从第一个洞一直走到第七个洞，才吃了第七个洞里的山羊，有人问老虎为什么，你猜老虎会说什么?答案;老虎说我愿意。9三个虫子排成一条线，都是头朝东尾朝西，有人问第一个虫子，问他前面有几只虫子后面有几只虫子，第一个虫子说它前面没有一只，后面有两只，第一个虫子回答正确。这人又问第三个虫子同样的问题，第三个虫子说他前面有两只后面一只也没有，也回答对了，这个人又问第二只虫子同样的问题，第二个虫子却说他前面一个也没有，后面一个也没有，请问为什么？答案；因为第二个虫子在说谎10一只鸟在天上飞，一猎人连打中鸟五次，可鸟依然在天上飞，为什么？答案；‘因为他坚强’。朋友，最后一个急转弯说完后可对那女孩说，【我就像那只鸟，心中惦记着着你，放心不下你，永远不会从天上掉下来。】在女生笑时或不服你的问题时，加上这句话，她会被你感动的。
李明是个大富豪，但对钱财看得比天大。前不久，他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车，想在朋友面前炫耀一番。
一天，他开着新车到处兜风，就在他准备把车停下一刹那，一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近，货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警，不到五分钟，警察赶到现场。
警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”
可能是喊累了，李明终于安静下来。
警察摇摇头说：“我真不敢相信，你们这些有钱人，把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车，竟然连自已的身体也没有注意。”
李明恶恨恨地说：“你这是什么意思？”
警察说：“难道你的左手胳膊已经不存在了，你也不知道吗？”
“哎呀！”李明大叫起来，“我的劳力士手表和钻石介指也不见了。”
真情假意
一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的
女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不
会让我看的。”
2.身穿着金色衣服的人--------------------一名惊人
3.数字“3“在路上走呀走...翻了一个跟斗.又接着翻了一个个…… 三番两次
4.一条狗过了独木桥之后就不叫了------------------过目不忘
5.手机不可以掉到马桶里弄湿-----------------------机不可失(机不可湿)
7.一只蜜蜂停在日历上----------------风和日丽(蜂和日历)
8.牛狗猪羊比赛赛跑,跑到终点后,牛狗猪都喘得不得了,只有羊不喘气----扬眉吐气(羊没吐气)
9.小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能----------------欲罢不能(玉爸无能)
10.用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂-------------------肝胆相照(肝胆香皂)
13.避孕药的主要成份是什幺？--------------抗 “生“ 素
14.放烟火时为什幺不会射到星星？------------------因为星星会 “闪 “
15.一个离过很多次婚的女人，该怎幺称呼她？-----------前 “公“ 尽弃
蜡笔小新经典话语
老师：「小新，请用『左右为难』来造句」
小新：「我考试时左右为难」
老师：「是题目不会答，让你左右为难？」
小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」
小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」
小新：「有人会告你性骚扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」
妹 ：「还不都是因为你」
小新：「我？」
妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧！」
美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人.....」
小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！」
小新：「老师，我要上厕所」
老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」
小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！」
妹 ：「哥，你是我见过最爱干净的人」
小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」
妹 ：「不管什么事，你都推得一干二净」
美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
小新：「我是照你的话做的」
美芽：「我说了什么？」
小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
老师：「小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」
小新：「不行」
老师：「为什么？」
小新：「劳作是我爸做的，他明天要上班」
小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」
美芽：「没错」
小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」
美芽：「游泳真好」
小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」
美芽：「你是说像美人鱼吗？」
小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」
老师：「小新，最近功课写得不错」
小新：「这全是警察扫黄的功劳」
老师：「扫黄和功课有什么关系？」
小新：「我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课」
美芽：「爸妈今晚有事，要很晚才回来」
小新：「那我会很累耶！」
美芽 ：「为什么？」
小新：「我会看电视看得很累」
小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」
小新：「有什么了不起！」
小毛：「你爸妈是什么士？」
小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」
小新：「美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她」
美芽：「小新真有爱心，就给她10块钱吧！」
美芽：「咦！你怎么买了香肠？」
小新：「她就是卖香肠的嘛！」
老师：「小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？」
小新：「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」
要命的火警电话
“救火啊！”“在哪里？”“在我家！”“失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我们知道，可是该怎样去你家嘛？”“你们不是开救火车来吗？”
醉汉坐车安全意识强
醉汉走出北京酒店，上了出租车，说“上北京酒店。”司机说：“你现在就在北京酒店啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“这么快就到了?不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
昨晚那小姐哪去了?
和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生
需要服务吗？”
“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响
起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，
一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起
电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的
那个小姐在哪里！！！”
3.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
4.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
5.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」
舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」
有一些天才因为骄傲自满会半途就暗淡无光，有一些地才会不惜把力气花光下苦功，让自己变得与众不同成为经典传奇！
公交车上听到的两个大概上初中的小女孩的对话
a：哎～你和他的事，家长同意了吗？
b：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
a：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
b：嗯，我也这么想。
a：那他现在？？？
b：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
a：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
b：当然睡我房间喽！^_^
a：啊？你妈都让他睡你房间拉？
b：恩～！
———————————车上人惊奇的目光———————————
a：快说说有啥感觉？
b：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
a：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
b：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
a：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？
b：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。
a：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
b：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。
————————————车上人怪异的目光———————————
a：哎～！羡慕死你了！
：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
a：住你家？住你家我睡哪呀？
b：当然和我们睡一起喽？
平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？
a：呵呵，我～我成吗？
b：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
a：恩，那好吧～就这一次哦。
b：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。
————————————车上人诧异的目光———————————
a：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
b：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……
想歪的，赞一个去
1某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！(众笑)秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！
2一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
3甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！ 4
一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
5老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！
6 两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
7 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！
8 棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
9山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你＊＊，是来打猎还是卖淫？
10 甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
绛旓細1锛灏忔槑灏忓垰涓や汉鍘诲姩鐗╁洯锛岃繘闂ㄦ椂锛屽皬鏄庢寚鐫灏忓垰瀵瑰敭绁ㄥ憳璇达紱鈥樼湅娓呮锛屼竴浼氬埆璇存垜鍋蜂簡浣犱滑鐨勭尨瀛愨銆2锛屼竴鍐滃か鏈変釜闈炲父涓戠殑濂冲効锛屽喅瀹氳濂瑰幓鐢伴噷褰撶ɑ鑽変汉鍚撲箤楦︼紝缁撴灉涓嶆鎶婁箤楦﹀悡璧颁簡锛屼箤楦﹁繕鎶婁互鍓嶅徏璧扮殑鐜夌背绮掑張閫佷簡鍥炴潵銆3涓濂充汉闈炲父涓戯紝娌′汉鐞嗗ス锛屽ス鐢氳嚦娓存湜鑷繁鏈変竴澶╀細琚粦鏋讹紝缁堜簬鏈変竴澶╄...
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绛旓細12.姹夊瓧褰撲腑鍝釜瀛楁渶閰?涓佸瓧瑁(閰) 宸锯濆鈥滃竵鈥濊:鍎垮晩銆備綘鎴翠笂鍗氬＋甯,涔熷氨韬环鐧惧嶄簡銆 鈥滃昂鈥濆鈥滃敖鈥濊:濮愬,缁撴灉鍑烘潵浜嗐備綘鎬鐨勬槸鍙岃優鑳庛 鈥滆嚕鈥濆鈥滃法鈥濊:鍜屼綘涓鏍风殑闈㈢Н銆傛垜鍗存湁涓夊淇╁巺銆 13.鏌愭棩,涓涓ぇ瀛﹁佸笀鎻愰棶涓瀛︾敓,鏍戜笂鏈夊崄鍙笩,寮鏋墦姝讳竴鍙,杩樺墿鍑犲彧? 瀛︾敓鍙嶉棶:鏄棤澹版墜鏋悧...
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绛旓細缁濆缁忓吀鐨勮秴绾鐖嗙瑧20涓瑧璇 1.銆佷竴鐢峰瓙鍦ㄥ叕鍥壘浠栫殑鐙,寰屾潵鍙戠幇浠栫殑鐙楁涓庝竴浣濂冲鐨鐙楀湪鍔炰簨銆傛湜钁楁弧鑴哥緸绾㈢殑濂冲銆傜敺瀛愪竴鑴告寫閫楃殑璇:鍍忛偅鏍风殑浜,鎴戜篃浼氬仛鍠!鍙惉閭ｅコ瀛╀笉濂芥剰鎬濈殑璇:閭ｂ﹂偅浣犲氨璇曡瘯鐪嬪晩銆傚弽姝ｉ偅鏄綘瀹剁殑姣嶇嫍 2.銆佷竴濡欓緞缇庡コ绌夸竴绱ц韩瑁欒涓婂叕鍏辨苯杞,鐢变簬瑁欏瓙澶揣鎶笉璧疯吙鏉ヨ屼笉鑳戒笂...
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