为什么会反感自己的妈妈，甚至厌恶 为什么会突然讨厌自己的妈妈
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1、母亲不能以身作则：
不让孩子在吃饭时看电视，不让孩子玩手机，自己却玩得很开心，孩子在那里写作业，家长在那里看电视剧或玩游戏，孩子就觉得心里很不平衡，家长还是要多陪着孩子一起，让孩子心里感觉到温暖。
2、母亲说话不算话：
很多父母答应给孩子买一些玩具或者零食，但都没有给孩子买，有时父母答应孩子考得好了会奖励他钱或者是带他去买新衣服，等到孩子真的实现了，有的家长就会含含糊糊地说下次再买，这样孩子就感觉自己受骗了，很不开心觉得父母是骗人的。
3、母亲随意打骂孩子：
孩子如果处在青春期很容易和父母产生矛盾，喜欢和父母反着来，父母让做这孩子就偏偏做那，如果有的家长脾气比较暴躁，打了孩子孩子就更叛逆了。
4、母亲管得太严：
不让孩子做着不让孩子做那，孩子写完作业还让他看书学习，孩子小天性就是爱玩的，如果一直强迫着孩子，孩子是很反感的。
5、母亲不尊重自己：
母亲要多点理解和沟通孩子，少点责骂和批评，孩子不是父母的私有财产和附属品可以任意处置。他们是独立的个体，渴望得到父母的理解和支持，渴望得到父母的关怀和爱护。
你讨厌自己的妈妈，可以从你自己和妈妈两方面找原因。
从你自己来说，可能妈妈的要求高，管你严，限制了你的自由，让你感觉不爽，你因此讨厌妈妈。
从妈妈来说，过于强势，控制欲强，或者追求完美，等等。导致孩子没有自己的空间，更不能有自己的主动权。
鉴于这些，你一方面理解妈妈，为你将来发展有利的事，就要努力做好。而有些可能需要和妈妈多多沟通，争取妈妈的理解，最后获得妈妈的支持。
当然，生活中还有一种可能，就是有些妈妈的确让人无语。这种情况首先你要考虑清楚，妈妈再不好，毕竟是妈妈，所以，还是尽可能理解她；其次就是，如果有能力了，就可以躲着她。距离产生美，这放在那里都是通用的。离妈妈远了，有些事可能理解起来就不一样了。
同时，随着年龄的增长，你和妈妈会慢慢地更能理解对方的，祝愿你们和谐美好。
如果你问我为什么，我以亲身经历来告诉你，最大的问题出现在妈妈的文化程度和性格方面，而且还有是不允许你提出违抗意见的那种妈妈。我的妈妈是典型的八零年代小学文化的人，加上她自身的暴躁性格与零零后的我简直就是水火不容的存在，可以这么来说。他们这一个年代里的父母。是最注重教育却又最不懂教育的一类。如果你的父母在文化上就已经输了。没关系。他们还有至少良好的性格，这也可以对你起到一些良好的影响。如果你的父母不仅在文化上没有，性格上也不行。只能同情你自己，你也只能靠你自己去改变一些不好的东西，，我出生在一个重男轻女的家庭。父母是80后70后没什么文化，从懵懂期开始体会到孤独，童年有一段时间是缺少父母陪伴的，我妈性格比较以自我为中心，话很多很啰嗦遇到点麻烦事就会毛躁起来，在小时候该遇到的一些偏见对待也都遇到过，每次遇到不好的事情跟他讲，都会选择先指责我，觉得我跟他讲是对他一种负担，这也是我长大后心里会讨厌我妈的原因之一，其次就是成长中他给我带来的一些心理方面的伤害，语言攻击带来的伤害…除了这些我妈还有一个缺点就是不舍得花钱，从小到大每当我向她说要买一些喜欢的东西比如说衣服啊，鞋子这种…（别的还真不敢提，怕他会给我一顿臭骂）他都会暴跳如雷然后说我有很多，不用买，什么衣服很多不需要买，鞋子很多不需要买…其实我还真没几件能穿的上身的…再不行他就直接跟我叫苦叫穷，说家里没钱很穷很急买不起呀什么的，这种类似的话真的是从小听到大，现在可能有影响到自己的性格和交朋友…变得不自信经常会自卑脆弱，偶尔精分…我有时候会想，怎么办是恨她还是要去接受他们…但我发现恨容易接受难，恨就是代表自己要去对抗，接受就是顺应他们，但有些东西可能真的就是永远也无法真正从心里面去原谅的，，只能靠自己，随着时间慢慢去释怀
人是感情动物，即使是「血缘关系」也无法凌驾于「情感」之上
说什么「百善孝为先」，纯属放P
情感好，自然「孝」
情感差到极点，如何去「孝」
……………………………………
人是复杂的动物
认为自己是生身父母，所以就不把孩子当人看，任意胡来，无视子女的情感的笨蛋有的是，完全把子女当成了自己的「展览品」，自己的「玩物」…… 却忘了子女也是「人」，也需要「关心」，也需要「尊重」，不是父母单方面说话抱怨不满，任意拿子女出气，子女也有说话的权力，子女也有发表意见的资格
「孝」是美德，还是枷锁，这应该根据实际情况，而随时改变
「多情总被无情伤」，或者是子女最大的无奈
子女依赖父母，所以「爱」着父母，但是「付出」不被认可，「付出」总被无视，总有一天，「爱」会变味，会变成对父母的反感与厌恶
……………………………………
在国外有父母和子女断绝关系的案例，情况也是多种多样
在父母与子女相处的过程中，父母掌握了绝对的权力与地位，因为父母养育着子女，给子女饭吃衣穿，供子女上学，所以父母就以为子女亏欠自己的，所以父母认为自己怎么做都是「正确」的
父母无意识中将子女当成了「犯人」，将「家」变成了「监狱」，区别只是，狱卒知道牢里关的是没有「自由」的犯人，而父母却不认为自己是令人反感的狱卒
而子女有什么罪？需要每天坐牢？
没有「自觉」自我感觉良好自以为是的凶手，比刻意伤人的凶手更加「可恶」
…… ……
没有让子女饿死，就是父母的功绩吗？？？？
父母擅自作主，将子女生出来
却完全不想承担「关爱」子女的「责任」
天地虽大，但如果连父母都冷漠的对待「子女」，那么对于子女而言，人间只是地狱而已
所以子女对父母的反感与厌恶，并非无缘无故，就算不想承认，在某个角落，对父母的失望，对自己的孤单而默默哭泣…… 天长地久，总有一日，这种悲痛，会有爆发的一天
子女比任何人都清楚，没有父母就没有自己，但是就算是这样，每天忍受的情感上的煎熬每天积累的怨恨，还是会一天天的增长
连人之情感都不明白的「圣人道理」，只是将人推向地狱的魔障而已
「通往地狱的道路通常是由善意铺就的」，如果连面对真相的勇气的都没有，那些事情只会不断恶化，讲什么「仁孝」根本什么都解决不了，因为连真正的「受害者」都没有搞明白，只不过一群人打着「孝义」的大旗一起「霸凌『爱害者』」而已
奴隶更容易仇恨贵族，奴才更容易仇恨主子，员工更容易仇恨老板，下属更容易仇恨上司…… 如果连如此简单的道理都没有，那也就没有什么可谈的了
不会因为被赏了一口饭，这种「恨」就会凭空消失
人需要被认可，需要被尊重，甚至需要被关心，人不是被无视的「空气」…… 就算是子女面对父母也是一样
从小到大，谈及关于母亲的话题，我都是用沉默代替。母爱对于我的亲生母亲于我而言，是不存在的。我现在称之为“妈妈”，我都觉得过于矫情或是隆重，我的母亲，我不喜欢她，甚至可以说讨厌。所有享受过母爱关怀、哪怕一丁点的人都会认为，这是一个多么怪诞荒唐的话语，得是从多么无知无礼无教养的人口中才能说出来。可是至今，我的内心是非常排斥与她接触，哪怕是梦里我都是在逃避，梦里重现童年的阴影时光，让我哭醒……
生在农村，小时候因为是个女孩，生下来就不招她待见。可是家里的其他人却没有这种思想，特别是爷爷奶奶很喜欢我。爷爷是乡卫生院的医生，退休之后到我们那的煤场开了一个小诊所，奶奶也跟着去了，因为很喜欢我，两岁的时候就和他们一起外出了。听奶奶说，两岁之前我也没怎么和母亲在一起，都是伯妈（我爸他哥哥的媳妇），我们那边都叫伯妈带着我，她自己没孩子，把我视如己出。总之6岁之前，踏入学校开始上学之前的这几年，我的生活可以说是无忧无虑、除了母亲之外人见人爱的小女孩。那个时候的我，自信开朗、阳光快乐。我怎么也想不到快乐的童年时光就到了该上学的年级，回家上学之后就戛然而止了。
在家里我是姐姐，当时底下有个妹妹。从前和爷爷奶奶生活在一起的时候从来受过什么委屈，他们连大声说话的时候都没有，对我百般疼爱。回家以后的日子，一切都变了。母亲为了生个男孩，当年计划生育抓超生的抓得特别严，他们带着我妹妹东躲西藏。三五个月回一次家，那个时候爷爷奶奶在外头不常回来，我跟我大伯他们住，那时候他们也有了小堂弟，小堂弟经常生病，伯妈三五天就带着他去医院；而我自然而然成了无人顾及也无暇顾及的孩子。有时候长大真的是瞬间的事，记得爸爸每次从外面回来的时候，他都会对我说“你现在是姐姐了，你要懂事，爸爸没办法在你身边照顾，你要学会照顾自己。”我认真的点点头，心里暗暗告诉自己:一定要学会照顾好自己，不让爸爸担心。是的，妈妈从来不曾关心过我，自然我也是从来没找过她，别人伤心难过的时候都会叫“妈妈”，而我只会想到我的“奶奶。”母亲对我而言，就是这么不真实的存在。
作为一个90后，我的童年生活大家可能觉得匪夷所思。6岁的我开始去上学，家离学校大概半小时的步行路程，每天早晨起来自己热前一天的剩饭吃，然后用饭盒装着一点米，菜是几颗黄豆加上一点猪油和盐，就这样提着饭盒踉踉跄跄一路走，学校不收蒸饭费用，每个学生每周从家里拿一根柴火放在食堂，蒸饭的时候烧着就行。农村的生活条件本就艰苦，再加上自己无人照顾，冬天的时候自己把衣服拿到河边去洗，把棉袄扔到水里一吸水，我小小的劲没法提上来，好几次差点滑倒冰冷的河中；洗头的时候也没有洗头膏，用洗衣服凑合，每次洗完头发都梳不开；放学回家的时候要帮着放牛、做家务；生活的种种艰难，我那时候都觉得无所谓，我深深记得父亲的话“我是姐姐，我要懂事”，所以我坚持要求自己做到最好，不让别人操心。
而我真正恶魔般的童年是弟弟出生以后。我这么说不是怪我弟弟，作为姐姐，我很爱她。但是他到来以后的日子，意味着父亲母亲他们不再需要在外头躲躲藏藏，他们要回家了，多好的事对吧？我应该感到开心，终于要一家团聚了，终于可以得到父母的关爱了，再也不用自己承担这么多在这个年纪不该承担的一切。事实证明，我错了。他们带着弟弟回来之后，妹妹也到了该上学的年级，她比我小两岁，弟弟小我八岁。因为家庭经济压迫，爸爸去县城里开机三，那个时候的机三如同这个年代的的士，他也是不常回来。这个时候，我每天带着妹妹，承担起弟弟所有尿布衣服的洗晒收拾，每天放学回家之后要挑水劈柴喂猪喂牛，做饭，简直无所不能。我是在嫌弃我的家庭我的生活吗？不是的，就在我用自己小小的肩膀已经承担了这些不该是一个孩子去承担的事的时候，我以为我做到了一个姐姐的本分，我以为我这么懂事我会得到夸奖！不是的，母亲对我几乎苛刻地挑剔，比如放学回家晚了回家等待就是一顿恶骂，如果语言能杀人，那上天真是给了我不计其数的重生次数；比如什么事稍微慢了节奏达不到她的期望，那将是一顿打，不是揍，是毒打，只有她手里有东西，哪怕是劈柴的斧头、砍柴的刀还是掏火星的钳子，或是砖头、石头，只要是她能拿得动的东西，只要是在气头上，通通会向我扔过来，这个时候我就会躲着跑着，躲过了跑过了那就一时幸运，还有下一次只要她抓住你，就是往死打；印象最深的几次，那是因为我和妹妹不知道怎么吵起来了，她那些火钳抡起我头上就是两个包；还有一次，秋收过后，稻田里的稻草要收回家来喂牛，挑稻草的扁担两头是尖的，我和妹妹还有她去田里收拾稻草准备回家，梯田就是一块上一块下，我和妹妹在下边的稻田又闹开了，她在上头撩起扁担就冲我刺过来，我没跑掉，后脚跟被削了一块肉，滴着血自己跑回家。
……
至此，整个童年时光，我都循环在这样一个可怕的环境里，直到上了初中寄宿，我暂时逃离了恶魔般的家，然而这并未结束……
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