如何对待讨厌的人？
我们这一生，会遇到很多人。有讨厌的人，也有讨厌你的人，我们始终都做不到完美，做不到让所有人都满意。
在这人来人往中，大多数人都会选择和自己相似的人相处，远离讨厌的人。
人生这么多人，总会遇到不符合你心意的，你跟他们纠缠其实就是自我消耗。
你永远没法去改变别人，但是你可以控制自己。
长路漫漫，谁还没几个讨厌的人，但因为不值得的人影响自己的情绪，就是愚蠢。
所以说，讨厌一个人没必要恶语相向，针锋相对，或许这样处理是最正常的方式。
忽略对方
其实跟一个讨厌的人去计较，是最浪费时间的。人生的时间有限，不值得浪费。
像那些讨厌的同事，朋友，可能你还要和他们相处在一起，你没法去逃避。
既然注定避不开，就只能正视，你可以选择忽略，不要被对方所影响。
尽可能地避免交流，专注自己的事情，只要没有过多的交集，就不会过多地影响你的情绪。
只有你自己可以很好地调整自己的心态，就没有什么能够影响你。
你越是在意，计较，就越会被重视，精力就会被分散，影响的只会是自己的情绪。
倘若你可以去忽视它，不去过多关注，做自己的事情，那别人又如何来伤害你。
忽视对方，其实就是最好的回应，任他各种作，你都视而不见，过好自己的生活，才是最有力的反击。
远离对方
当你觉得，你做不到忽视对方的时候，那就只能试着去远离。俗话说，惹不起躲得起。
你讨厌一个人时，最好的方式不是去争吵，而是避免争吵，去远离。
要知道，对于讨厌的人，多一秒都不会想要见，既然如此你没法去忽略对方，那就远离他。
当你离得远远的，自然对方就没法去影响你。
当你开始去纠缠的时候，其实就是一种自我消耗，也许还会做出一些过激的行为，伤害到自己，这时候可能你就没法很好地全身而退了。
尼采说过，你与恶龙缠斗过久，自身亦可成为恶龙。
那么对于厌恶的人，最好的方式就是不要像他意义，而是远离，不去计较，保全自己。
超越对方
在人生中，遇到你厌恶的人，你没法去计较，但你自身又做不到和平共处，那么唯一的方式就是超越他，赢过他，或许你的内心会好受。
很多人，之所以内心不平衡都是因为比不过别人，然后自己跟自己较劲。
既然如此，那么你就下定决心，去修炼自己，成为更好的自己，去超越他。
等你真正超越对方的时候，可能此时你的内心就会真正的释怀，也就觉得计较没有意义了，从而更加专注自己的生活了。
人有时候就是为了争那么一口气，既然如此面对你厌恶的人。
最好的方式并不是去言语回击，而是用实际行动证明自己，你可以比他更好，超越他就是最好的回应。
总结：
我们这一生，不是在和自己比，就是在和别人比。
但无论身处什么圈子，都会遇到讨厌的人和事的，对于那些人和事就没必要去计较。
不要让他们影响你的人生，既然没法避免，那就试着去远离，把伤害降到最低
拓展资料
相信很多人都有这样的经历，看到某一个人会有莫名地讨厌，比如是某个同事或者某个亲戚，或者是某个聚会上看到地一个人，你也说不上为何讨厌ta，但是你的直觉就是不喜欢这个人。
那么，我们为什么会讨厌一个人呢？
1， 从精神分析的角度认为是人潜意识中的记忆
曾经看过一个心理学的一个观点是：在一个人的童年早期，如果他经历了某些创伤，受到了某些重大刺激；那么这种创伤可能一直被压抑在他的潜意识，只要有相同的事件出现，潜意识的内容就被重新激活，也就是我们说的条件性情绪反应。
比如：你小时候骑自行车的时候，不小心掉到沟里去了，可能很多年过去了，只要一看到自行车就情不自禁地想起自己摔倒的过程，摔得越重，当然记忆越深刻。这就是心理阴影。
同样，当你讨厌一个人的时候，或许刚好因为对方与你曾经讨厌的某个人或某件事情，有类似。你潜意识中模糊的记忆，忽然与现实中重合。
对方的长相，跟你的童年阴影产生了交集，于是你就特别讨厌他。
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2， 是个体的保护机制
进化心理学认为，我们之所以会讨厌一些人，其实是源于人类的一种自我保护，我们可能觉得这这个人不友善，内心的“第六感”告诉我们，这个人可能会对我们产生一定程度的伤害，或者威胁，所以天然就会有讨厌的情绪，可以说是一种本能的反应。
自我保护机制是人类固有的一种反应机制，也是帮助我们避免危险的重要方式。这种自我保护机制来源是祖先在多年的基因中遗传给我们最好的礼物，他让我们确保对环境敏感。
我们的祖先最开始就是时刻保持高度的敏感，警觉才使得人类得到繁衍生息的，因为远古时代，我们没有很结实的房子，我们的祖先时刻要防止被猛兽攻击，这种自我保护的警觉性，就形成了集体潜意识，刻进了人类的基因里。
心理学曾经发现，婴儿对人的反应可以体现这一特征，几个月大的婴儿天生就会喜欢对她微笑的人，TA会感觉到舒服与安全；而有些人长得很凶狠，婴儿就会自然被他们吓到哭而且不愿意跟这样的人亲近。可以说这种自我保护机制是在我们基因中就有的。
3. 来自个体内心的投射
我们讨厌一个人，还有可能来自我们内心的投射。心理学研究发现，人们在日常生活中常常不自觉地把自己的心理特征（如个性、好恶、观念、等）投射到别人身上，认为别人也具有同样的特征。有句话讲，你讨厌某个人的某些特点，其实这些特点你自己身上也有，比如你讨厌那个人，看起来虚伪，狡猾，其实你身上也有，而事实是你把自己身上很讨厌的这些点，投射到对方身上，因此你看着觉得非常的讨厌。
这个其实也就是心理学所讲的“投射效应”，它就如上面说讲的将自己的特点归因到其他人身上。
心理学上曾经做过一个非常有意思的实验：
心理学家让化妆师在一群被实验者的脸上，化了一道丑陋的疤痕，化完之后拿来镜子，让他们看了一眼疤痕。然后，化妆师告诉被实验者，需要在他们脸上涂一层粉末让妆容固定。
但实际上，这层粉末的真正作用是擦除疤痕。擦完粉末之后，这群人的脸已经与常人无异。但是，被实验者对此却不知情。
接下来他们走到街上，等回来时，他们反映路人对他们非常不友好，态度粗鲁，总是盯着他们的脸上看。
很明显，这个实验中，被实验者把自己的想法投射到了别人的身上。很多时候我们的感受和看法，很可能与事实偏离，但因为投射效应，我们被蒙在了鼓里，还依旧对自己的看法和感受深信不疑。
其实我们每天都生活在自己的投射当中。我们很容易把自己的情绪、喜好、过往的经验投射到别人身上，但我们往往没有意识到，或者意识到了也不愿意承认。
所以有句话说：所有的人际关系都是一面镜子，透过这面镜子看到的别人，也是我们自己，你从别人身上看到的其实就是你自己。
总的来说，讨厌一个人是我们内心的主观感受，但是同时也可以折射出我们内心的情感，所以如果我们真正讨厌一个人，这刚好是一个自我认识的很好的契机，这个时候刚好可以去反观自己的内心，然后进一步地了解自己。
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