父母为什么着急让我们相亲？
我们每一个人都有自己的择偶标准和选择，异性的要求不是什么人都适合我们？不是什么人？我们都能接受，我们都有自己的条条框框。
一。到了一定的年龄，该谈婚论嫁了，如果我们只在事业上努力，始终没有一个合适的对象，年龄不小，父母也会为我们操心，所以他们会会选择通过亲戚朋友给我们介绍一个可以相亲的对象，可以完成我们的人生大事。
二。可是有很多时候父母们的想法很简单，他们给我们介绍的对象也都是他们觉得合适的。它并不是我们能接受和我们的条件相当的。他们只是觉得人不错就好了。他们并不知道我们追求的条件，追求的目标，追求异性标准的要求是什么？所以他们虽然很热情，很积极，但是未必能达到我们的择偶标准。
三。有很多人只是应付一下家长，怕他们担心，所以就勉强同意先了解一下，也是不想辜负他们的一片好心，真正在一起相处，其实有很多的不合适，毕竟不是自己选择的条件，肯定不会相当。要在一起相处，也就不会用心，因为不是自己动心的，就不会有这种积极的态度和对方好好的相处。所以一般父母长辈以他们的眼光介绍的对象很难成功。和我的想法相同，就采纳吧！
当00后的孩子们纷纷按下相亲快捷键，对于被安排的相亲，你怎么看？
挠头：“没想到过了禁止早恋的年纪就是被迫相亲的年纪。”
小爱是我的学妹，妥妥的00后大眼萌妹一枚，最近初进大学的她就和我倾诉了一件非常奇葩的事：周末原本说好的亲戚聚餐居然是事先安排好的“相亲场面”。
在对男生一概不了解的情况下就要突如其来地会面陌生的一家人，还被父母要求保持微笑、礼貌待人。
对面的男生也是从一脸懵逼到不屑一顾、默不作声，饭局桌上从头到尾没有认真看过一眼小爱，但是两家大人却聊得非常火热。
小爱非常不解：都已经是2021的新时代了，居然还会有这么封建传统的“包办式感情”？
父母为什么总是打着“我们这么做是为你好”的幌子来干涉子女的感情？
叶儿学姐是学校里的名人，令人羡慕的不仅仅是她在聚光灯下主持的美艳身影，还有那份她时常挂在嘴边的“神仙爱情”。
每天一起吃饭，夕阳下牵手逛操场，演绎着大学里“在最美的时光遇见你”。但是最近和学姐一起吃饭，她却很少再提到她的“学霸男友”，原来是遇到了问题。
叶儿的妈妈介意男生家境不好，有意把同事家优秀的儿子介绍给她，并以过来人的身份教导她“不要在一棵树上吊死”。
不仅撮合两个人一起看电影，还强迫学姐隐瞒了自己已经有对象的实情，着实让学姐抓狂。
本该是可以纵情享受这校园爱情的年纪，却被父母强行打回了现实，我们被爱“捆绑”。
当代大学生真的太难了：没有对象时，父母担心其变成大龄剩女；有了对象后，父母又开始嫌弃不门当户对。
难道只有他们安排的相亲才是最合适的吗？
在众多年轻人的议论声中，反感的声音明显多于理解的声音。那么现代家长为什么如此着急地帮学生身份的儿女相亲？大概有以下两点：
父母觉得自己的人生经验比孩子丰富，眼光自然更好。他们会根据平时和孩子的交流站在孩子的角度去选择合适的人选，但是却忽略了两代人的爱情观已经在悄然变化。
过度保护孩子的心态。认为年轻的女孩子涉世未深，还没有建立健全的自我保护意识，害怕自己的孩子被学校里的小男生忽悠或者是被社会人士欺骗。
但是家长如此着急，可问过孩子是否愿意？
当我们假装不经意间对父母说：“目前，我只想享受这宁静，安心也孤独。”
有多少父母能真正听到孩子的心声，又有多少父母能平和地回答：“没事，我的女儿这么优秀，最好的一定会在最不经意的时候出现。”
现实中，大多数的父母只会埋怨：“没人追还不是你长得不好看”或者是“隔壁王叔叔的儿子很优秀……”
我想说：也许我长得丑，可总有人瞎啊，我如此超群绝伦，怎么能拘于世俗所见！
好像父母在忙着给孩子物色相亲对象时，主观推断远大于孩子的内心诉求，他们甚至都不知道孩子在“求什么”。而这一点不尊重，恰恰就会形成两代人交流的鸿沟。
所以说家长们与其忙着给孩子安排相亲大会，还不如认真地走进他们心中。他们需要什么样的伴侣，他们反感这样的相亲吗？这些都应该从孩子自己的口中说出来。
与孩子促膝长谈，与代沟握手言欢。
一生很短，一定不要被相亲困住步伐，它不是获取幸福的筹码。
大学生就应该多看一些书，多走一些路，多认识一些志同道合的朋友，才能开阔自己的眼界。
要把时间花在自己认为有意义的事情上，而不是被父母安排或因为媒妁之言去相亲。
一个人的旅途中，既不要孤芳自赏，也无需顾影自怜。勇敢追梦，大胆去爱。
要相信这世上有千万美好，当你看见星河和月亮的时候，也一定会遇见善良的人和理想。
你若盛开，清风自来。你若优秀，爱情盛开。
愿你善其身，定会遇良人，愿得一人心，免得老相亲。
相亲这种认识方式决定了双方认识后成与不成、关系好坏都一定程度上取决于介绍人。如果介绍人本身熟悉情况思路清晰心态不偏不倚，不论这个介绍人是长辈还是平辈，都能相处的不错。毕竟跟自由恋爱比，相亲这个方式的优点就在于互相能提前了解一部分不太好开口问的情况，比如收入、家庭条件、父母工作、个人工作能力甚至是父母和个人品行，在认识前把俗气的那部分都了解了，如果如果双方都接受彼的，认识以后只要考虑感情就行了。对于婚姻而言，无论你做出任何的决定，以后都可能会后悔，不结婚你可能会后悔，结了婚你也可能后悔，所以没有任何决定能保证你将来不后悔。
就像钱钟书先生所说的“爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。
另外别相信父母说的：“嫁给谁都一样，我们都是这样过来的”这样的话。
因为这话或许对他们而已，是正确的，没啥问题，可这话，却不适用于我们这个时代。
父母那辈人崇尚的婚姻观念是“父母之命，媒妁之言”，他们对于婚姻而言，大多没有选择的权力，所以相比于那些接不到婚的人而言，有个父母安排的结婚对象，那已经是很知足了。
他们想趁着还年轻，可以看到你们成家有伴，可以给你们带孩子，减轻你们负担。
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