断不开这种关系,那就跟自己和解吧
断不开婚外关系?那就跟自己和解
为什么会断不开婚外关系?
首先要面对一个现实,你爱一个人的感觉是建立在错觉之上。我们爱上一个人,会觉得他很特别,哪里都好,他完全能接纳自己、理解自己,能给你带来强烈冲动。其实理智去思考,每个人都有缺点,关系里必然有不如意的地方,怎么可能有这么多错的时间遇到对的人?
其实,很多时候,这是一时的感性直觉,是大脑发生了一些化学反应后产生的非理性状态。其中有很多带着我们的想象,同时夹杂着本能的欲望。
什么是欲望?
有一句简单直白的概括:得不到的永远在骚动
欲望本质是你想填充自己,想占有你还没占有的,想去爬上还没到达的高处,不断地扩大自己的边界。所以,欲望的对象只是你还没得到的事物。
痛苦的来源是你自己
根据阿德勒的目的论,所有的精神痛苦都缘于你的目的,就是你想得到但又得不到。我们可以把得不到的痛苦状态称之为负多巴胺状态,得到后的满足感称之为多巴胺状态。多巴胺是生物学意义上个体感受到快乐、喜悦等积极情感,大脑所分泌的,它让你感到愉悦,舒服。
那么喜欢一个人又求而不得、无法完全占有,就会让你处于负多巴胺状态,于是你重新回到多巴胺状态的渴望,就会投射到那个人身上。也就是说,在这个感情里,喜欢一个人的感觉的本质正是想要得到却没得到的痛苦,你为了摆脱这个痛苦,不得不渴望能占有、得到那个人,把注意力都高度集中在这个关系上。
付出与回报不成正比
人一旦产生了某个目的,就会为之付出。回报达不到期望或者回报与付出不成正比,人会本能地继续为之付出,并且会陷入恶性循环,最终无法自拔越陷越深。
也就是人一旦设立了目的,就会本能地去摆脱目的达不到时的痛苦感,陷入了不断为目的服务的恶性循环。而这个目的本身不需要有任何实质意义,很多时候,你只是为了摆脱它,于是更加迫切得想要得到它。同时,负多巴胺状态到多巴胺状态的这个过程所带来的张力,会容易上瘾,这种感情里更是把这个吸引力机制发挥到极致。
因为大部分人会在这个关系里得到一部分关心,但仔细去考虑,似乎并没有得到什么,永远不完整,永远有占有欲。
不切实际的意义消耗自己
于是人在得失之间的负多巴胺状态,到多巴胺状态的切换就会带来极大的张力,使得他们不断地被动重复这一过程。明明得到的时候并不开心,但失去了又不甘心。
大部分人会把这种感觉当成爱而不得的痛苦,当成这个人于己多特殊、多难以割舍,其实大部分只是一个幻象,是自己赋予了太多不切实际的意义,最终消耗捆绑了自己。
如果爱出自匮乏,就会自带攻击性,并且容易有受害者思维。这个情况下,接收这个能量的人不舒服,自然给不到你想要的,你也会感到委屈或愤怒。但事实上,谁进入这个关系不是为了获得别人的价值呢?
一开始自己是想得到好处,也被满足了需要。后面得不到了,就觉得是对方先招惹自己、害了自己,心生不甘,这样很容易钻情绪的牛角尖。
对方只是你表达爱的载体
并不是为谁找借口,只是希望不要把自己当成无能为力的弱者,大家进入一段关系都不是为了救另一个人的。很多时候,爱是想象力,对方只是载体,是你赋予它意义,最后只是发现原来他承载不了自己的期待而已。这时,只能及时止损,而不是一条路走到黑。
这个感情根本不是某个问题导致的矛盾,人本质是想追求完美、填补缺失的。大部分人都不会注目于自己拥有的,更多是去看不如意的。在这个关系里,人更加会倾向于解决问题,但越解决烦恼越多,因为这个感情就是原罪,注定不完整。退一万步,即使这个人完全属于自己了,又开始了更多的磨合,这个人的性格、习惯、认知等各种小细节总有不满意的地方。
和自己和解
人在疲倦、身体不好、心理脆弱的时候,会特别需要一份理解、安抚,通常这时会尤其对这个人、这份感情有期待。但实际上他也缺乏承载不了你的重量;那一刻,你会觉得这个人太糟糕了,为什么伤害自己,其实这些痛苦很可能都不是他带来的。很多时候,情绪和能量就像波浪一样,一阵浪潮过去了,自然就恢复了。
生命中所有的痛苦,都是为了唤醒你,让你看见自己。生命中所有的挫折,都是为了激发你的潜能。生命中所有的不顺都是为了破你的我执,让你看到一些本质。那些出现在你世界里,折腾你的人和事,不是来折磨你的是来提醒你的,是来发现你的内在有哪些漏洞。
无论你在寻找什么,终其一生,其实你都是一个人,只是某个路程有人陪你走了一段,然后他也有自己的旅途要走。
极少有人能真正理解你,只能辅助你去理解自己,甚至有时候最大的伤害,都来自于最亲近的人,因为你给予了他们过高的期待。永远不要试图改变任何人,尤其在感情里,努力的关键在于方向,路走错了,越努力陷得越深、错得越远。死磕不会解决任何问题,只会浪费时间和精力,错过自救的机会。
普通、平淡、不那么如意是大部分人生活的常态,情爱只是暂时的避风港。想知道关系值不值得坚持,就问问自己有没有变得更宽广,因为这样不管结果如何,你都会成为更好的自己。否则即更这个人现在对你很好,失去后的痛苦也很可能会吞噬你。
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