与心灵握手——写给大学生的心灵情书（自序）
这将是一本小书，它没有很长的篇幅，也不会说一些冷冰冰无法触碰的话，而是用一种温暖、自省、共情的方法告白。这本小书可以拿过来读读，一笑了之；但更适合哪些在心灵中迷失自己的人放到枕边，有空没空翻翻，用一两句美文相伴，细细咀嚼，让头脑中突然什么都不必想，什么都不想，睡个好觉；或者，在一个头痛欲裂，精神萎靡，没有力气的时候，看到几个关键词，就一下子犹如自己身处幻境，被人用外力拉了一下，一下子从“恍惚”的状态中重新回归真实。这就是这样一本小书，它是写给那些需要的人的，一本温暖却有力量的书。在动笔之前，我的头脑中一直回旋着这样一句话：上天给你天赋，就是让你做该做的事。我并不确信上天或者上帝是怎么回事，有和无只是一种选择相信和不相信，如果没有，用斯宾诺莎的指代性“神”也可，那是一种无法被人类了解或许在无形中支配着人的力量。上天确实让每个人不一样，这或许是人生和世界五彩缤纷的基础。而每个人的属性则蕴含着不同的启示，比如我：我是一个没有故事的人，其实又有很多故事；并不复杂却深沉的经验，让我曾与洪水猛兽般的另一个自己战斗，在濒临崩溃的时候却真正浴火重生，变成了一个不再软弱开始坚定的人；当我去回过头来看自己走过的路，我发现，如果不去帮助其他人走出心灵的藩篱，可能就是真正的罔顾“神示”。突然而来的使命感，让我必须为此付出代价。我必须把自己随时提升到生命的高度，去写完这本小书，去帮助那些需要我帮助的人。
这本小书蕴含的元素该是这样：1、心灵。共通的心灵经验是最有价值的部分，这或许是我与别人最大的不同，也将成为这本书的与众不同之处，一句话：我的故事，让我能宽容和理解很多人的故事，而我并不打算讲故事，只想进行心灵对话；2、知识。知识是人类区别于动物之根本，也是人类自我救赎之根本。基于心理学视角的知识该是小书中拥有力量的部分，却不会以生硬的行文和读不下去的方式去卖弄，总之，这该是一场读的下去的知识盛宴；3、经验。这该是一本实证了的小书，而非叙述一种可能性。这种经验来自于自己的经历和帮助别人的经历，会有一些被证实有效的东西，会让人觉得并非与我无关；4、美文。这是一本用美文写成的理性之书，如果这本书的文字晦涩不会跳舞，如同教科书一般嚼蜡似的让人难以下咽，这将是我最大的失败——当我用生命去写这样文字的时候，当我想从一开始就用美文去诠释人类行为之古怪的时候，是不是我的使命感会被文字限制？5、强大。心理学的东西或许能解决一些问题，但很可惜，是别人给治病而不是自己开始强壮，是抚平心中忧伤而不是开始自我成长，是满足心理的瘾而不是把心灵专注于以自身的发展去无惧外界的侵袭。这不是一本心理学，而是一本要把心理学踩在脚下，把个人成长作为唯一目标的小书，不纵容培养软弱的人；6、艺术。如果心灵中四处乱窜，让人无法忍受的精神能量不被正确的引导，或者让人毁灭，或者让人消沉，或者可以变成艺术家。艺术家或者是人类的艺术家，或者是自己的艺术家，通过艺术的形式抽象化却尽情表达自己的心灵状态是一种痛快的事。然而我只是希望艺术的形式成为生命中一种让人心灵澎湃而宁静的形式，让每个人都能在音乐和艺术中得到片刻的休息和升华，完成一次与心灵的和解和握手。对，我就是想写这样一本小书，以一种与众不同的方式去帮助一些人直面隐秘的人生。
看到这些文字的读者们，当你翻开它，我不确信你看到的是一个如同霍格沃兹一样的魔法世界，还是一片白茫茫连风霜都没有的荒漠。只是我想当你翻开它，这个举动是有意义的，对你，对我。
心灵迷宫，那并不是一个别人有而我没有的东西，其实存在于我们每个人心灵的最深处。走出迷宫，找到自我，重获勇气，为此，我们共同努力！
PS：
你可能并不相信这本书能走到你内心中去，我却要微笑地告诉你，ta可以。这本书的作者，也曾经历过一段心灵的羁绊，这是少年维特式的烦恼，而后用了很长的年月去思考这些问题。即将展现的这些文字，就是我在大学时代的呓语，原汁原味地记录了一个大学生心中的疑惑和成长——这几乎是每个人成长过程中的烦恼，我把它取名《心猿集》，看看，这其中是否有你的影子？
心猿集
序
我写出了《心猿集》的名字，却连我自己也不知道什么意思，只是一种直觉。我只想记录我的一点一点的心灵历程，记录出一个真实的内心世界。
可是每写一点，心里面就有一点奇怪的感觉。也许根本我取的是心猿意马的意思吧，因为我总觉得我的心在乱跑，在挣扎，不听我自己的话。
可是写到后来呢，心却越来越平静了。那只心猿呢，他死了吗？
我突然觉得想通了点什么。
一
从来只有人告诉我努力，努力才有未来，我便很努力，想找个未来；从来只有人告诉我，你只有苦苦追寻，才能有个好的未来，我便苦苦追寻，想要找个好的未来；可是从来没人告诉我好的未来什么样子，于是我想，那时候就知道了吧。
未来倒还不曾拥有，我要做的事情，一件又一件地做到了。可是，我所以为的做到这些事情之后的幸福还是不在我身边——我便想，雄心壮志不曾到达，这些路上的小小的驿站又如何让我觉得幸福与快乐呢？于是，我又忧心忡忡地踏上了旅程，可是我走得越远，越看不到我的前方——我想问，这便是通向未来的路，人生的旅途么？
二
再没有悲哀，再没有痛苦，再没有伤心了吧。突破了幻化形式的界限，人的死亡，不就是最大的解脱么？难道人的一生的前方，就是死亡么？而面临死亡前一刻的宁静与祥和，是否是人所追寻的目标呢？
可是佛却要点醒，所谓的死亡只是无数种状态中的一种。一种所谓的终极状态，乃是不生不灭的涅磐境界。然而，如何才是涅磐呢？佛却缄口了，连佛都悟不通的道理，我辈凡人又如何能超脱呢？
三
茫茫的人海中，为什么就要和她相遇呢？可是相遇了，却要有这么多的磕磕绊绊呢？明明是喜欢一个人，却不断的选择放弃。当有一天一无所有到再没有东西可以放弃的时候，是否要后悔当初的选择呢？
可是当初的时候，真的有选择么？
四
为何这个世界有我，为什么我便是我呢？这个世界也许本来就不是你我能捉摸透的，而在世界中冥思苦想的时候，是否自己又成了另一个故事的主角呢？当思考不再有获得，当我只是灵魂的容器的时候，这个世界上什么才是最重要的，最珍贵的呢？
五
想到她的时候，我的心又痛了。经历了太多的事，受的伤也就太多；回首往事，恍如昨天，却不堪提起结局。任心灵经历着冲洗，任痛苦流过记忆，苦涩的河流淌在我的全身，我觉得心在颤抖，有一天也许会变成滔天的洪水，淹没了一切的记忆，情感的堤岸终被摧毁，那一天也许我解脱了吧。
六
这个世界上应该有我追寻的东西，可这究竟是什么呢？我把我去寻找，我要我去追逐，可是辛辛苦苦的，竟然觉得更加迷茫了。我总觉得我会到哪里去的，可为什么看不到呢？
可有人能指路么，可有人给我指路么？
七
当人走到岸边的时候，脚步的震动甚至引不起水波的涟漪，但鱼却深切感到了危险的迫近，迅速的游开了。别以为自己的言行无足轻重，稍微的一点过失，可能给别人造成巨大的伤害啊。
八
人的心就那么大，当有了一个人的时候，怎么可能还有空间容纳另外一个人呢？
九
人的命运是注定的么？有人能跳得出命运么？
我们不愿意承认命运的存在，却又无法解释这所有一切的发生。没有人希望自己的命运是被注定的，却又无法左右这个世界的发生。我们看着现实在蚕食我们的梦想却又无能为力，我们于是大声呼喊与命运抗争却实际上又在进行着命运安排的与命运抗争的这场游戏，人难道就要屈辱于命运么？
我崇拜注定的伟大，我跳不出命。可是，命运永远无法战胜我，也许它可以折磨我的身体，却永远无法战胜我的精神——它永远无法剥夺我嘲笑命运的权利！
十
有些时候人好像面临着绝境，可是等一切都过去的时候，想一想这有什么啊？怎么当时就那么紧张呢？我原来可以很轻松的度过去的啊，可当时我怎么就想不通呢？
十一
失聪的贝多芬可以去感悟音乐吗？
十二
心里有千言万语却无人诉说，只好一个人尝尽所有的痛苦。我不明白，人与人之间为什么不能热情相拥，却一定有那么多的冷漠与隔阂呢？
十三
人最让人感动、让人震撼的地方就是虔诚。当一个人虔诚地去做一件事的时候，是任何其他事情都无法相比较的。比如说，当我们观看一场篮球比赛的时候，篮球手奋不顾身的去救一个球，却重重地摔在了场外。无论球是否救了回来，全场一定会把最热烈的掌声给他，因为他的执著，他的虔诚会感动每一个人，而发自内心的震撼会让每个观众把毫无功利色彩的最真诚的掌声送给他。再比如，在现实生活中有一些人总是坚定的、虔诚地向着某个目的地进发，即使那个目的地永远不可能到达，即使他洒尽了汗水，用泪和血为代价，他也是坚定地走着。此时的他们，那种虔诚已经成为了一种信仰；而此时的我们，除了感动与震撼再也没有其他言语能表达。
十四
我喜欢飞的感觉，悬浮的身体，空明的脑子，飞速向后退的大地，没有边际的天空，和在我身旁的彩云，晚霞。
从我学会飞行开始，我就飞啊，飞啊。如果没有现实的约束，我愿意每天都这样飞着。他们叫我傻鸟，可我真的不觉得自己的傻。我每天可以飞啊飞啊，而每当我飞翔的时候就获得了快乐。可是他们呢，他们笑我傻，自己却也不快乐。他们每天不知道为什么有那么多的忧愁，他们每天疲于思考那些毫无意义的东西。他们像我一样多好，什么都不想，什么也不去担心，只是飞翔，他们也会很快乐的。
也许是鸟儿，就该傻傻地飞吧。
十五
我扬着头，眼泪就不会掉下来了。
十六
你在等我吗？
十七
孤独，那种可怕的孤独的感觉，我不想，我想逃！
十八
明知道那是一种逃避，可是还是想着QQ上头像的闪动与电话铃声响起的声音，却不愿去和现实中的人进行面对面的交流。虚拟的世界真的能填满一个的伤口吗？不，那是一种麻醉，一种当时的解脱和以后更加的疼痛。现实虽然冷酷，一定还是要面对的，人不可能活于虚拟。既然有这么一天，一定有那么一天，我又何苦欺骗自己？
十九
总以为会改变什么的，因为我不相信。
二十
从来没有得到过真正的爱情，对爱的含义越来越模糊了。所有美好的憧憬变成了严酷的现实，而一颗曾经滚烫的心冰冻了起来。就连自己所坚持的爱情定义，都失去了它原有的意义。而一向认真的我成为了红尘凡世中的一个玩世不恭的浪子，好像什么事情都不重要了。而在我的最内心深处，却有一份苦，混合着世界上最涩的眼泪和最无奈的痛，而那一份感觉谁又能体味得到的呢？
二十一
人真是奇怪的动物，在众多的选择中总要选择最坏的那一种，而且还要傻傻地坚持下去。而飞蛾便成了他们的偶像，以为用死亡可以诠释美丽，却殊不知被烧成灰烬之前有多么可怕呢。
可是我自己，竟也是只飞蛾。
二十二
只有在寂静的夜，面对着一片黑暗，迷失在幻想之中，忘了自己是谁，忘了痛，忘了悲伤，那一刻才觉得我真正拥有了自己。
二十三
人总是那么自私，在爱与被爱之间选择，总是选择让别人受伤。而当自己在别人的选择中受伤的时候，去怪别人的冷酷，却不知道自己也是这样的角色呢。
而回过头来去面对那份被爱，就成了孙悟空戴上金箍前的经典了。可是曾经没有珍惜的爱，真的有可能再来一次吗？
二十四
真奇怪，我到底在做什么啊？世界上有那么多美好的东西，我怎么会总要欣赏丑陋呢？而世界又那么大，我又怎么总是把自己困在世界上黑暗的角落啊？
二十五
你不把心给别人打开，别人又如何能了解你呢？热烈的外表下面，却是一颗小心翼翼的心，不敢打开门，只能期待一个神话中的开门人，若是没有呢，或者等到天荒地老？
二十六
害怕受伤，就不敢进入吗？若是如此，怎么可能找到自己的真爱呢？
二十七
面目的美丑只是万物的幻像，如果冲不破这漂浮于表面的美与丑，人很难找到自己想要的东西。但这个世界上，这样的人却到处都是，芸芸众生痴迷于幻象，荒谬地坚持而且不自知其所为，真是可怜。人啊，什么时候才能用心去看啊？！
二十八
他想，过了这最后一关便是极乐了，如果不过去呢？他回头看了看，那是无底的深渊，是迷惘，是幻灭，是恐惧诞生的地方；前面呢？前面应该是极乐吧，他想，一定是的，因为他们都这么说。
眼前又是白茫茫的一片大地，他有点不相信。他明明已经看到了那个关口了，他甚至已经摸到了它，怎么就突然没了呢？他闭上眼睛，然后突然睁开，可是眼前还是白茫茫的一片。他开始想，他想他是否触到了那个关口？他想是的，因为在这之前，他的路上总是泥泞，而从这里呢，就是那白茫茫的大地了，那么，极乐之门就应该在这里啊。
想了一百二十天，他还是没有想明白。不过，该启程了吧。他站起身来，眼睛向着四方看。路，路呢？怎么突然没有路了？他一直走了一条路的，那是他们给指的，虽然没有找到极乐，但毕竟是条路啊。而现在呢，怎么连一条路也没有了？
他突然傻笑了起来，笑自己的笨。他一直不愿意走那条路，可是他没的选择；而现在呢，没有了路，不便是选择么？
选择，他想，原来我有了选择了。他想起身上背那个包，里面有很多他不喜欢的东西，可是他只能背着。现在，他卸下了包，把那些不喜欢的东西，一件一件挑了出来，然后一件一件的，用他觉得最痛快的方式，把他们碾碎，把它们扔远，扔到他看不到的地方。
扔了一百二十天，他扔累了。不过他想，虽然扔得很累了，可他扔掉了这么多东西，再启程的时候，应该轻松了吧。他决定好好的睡一觉，养足精神，出发。
他睡了五十天，醒来的时候，却觉得比以前还要疲惫。这是怎么了呢？最近总是奇奇怪怪的事——不去想它了。他去背那个半空的包，却发现那个包比满了的时候还要沉重。他很费力的背起了那个包，要出发了。
该向哪个方向走呢？后是来的方向，自然不能走；前方，左方，右方却又完全的一样。该向哪个方向走呢？他开始不停地问，问天，问地，连虚空也问过了，问了三十天，可是没有人回答。
没人告诉我么？那么，我要走自己的路。
他向前走了三十天，可还是白茫茫的一片；向左走了三十天，还是白茫茫的一片；向右走了三十天，还是白茫茫的一片。他想，有路的时候，人才会迷路；没有路了，也会迷路么？
可现在呢，他分明是迷路了。站在了大地的中心，却不知道向何处出发。他的干粮越来越少，他的步伐越来越沉重，他觉得越来越疲惫。
既让我来，为何不给我指路呢？他底竭里斯地问。白茫茫大地真干净，没有人知道我的存在么？没有人给我指路么？追求极乐，便要在极痛中么？
问啊问，不知什么时候，他睡着了。醒来的时候，却觉得什么事情都没有了。好像发生过什么事，他觉得。随它去吧，释然。于是背起了包，随便选了方向一头走去。
二十九
他不知道怎么进来的,可进来后,他好像就出不去了。
这里很黑暗，黑暗的什么都看不见，他只能用手摸。
于是他就用手摸。他发现他的前面、后面、左面、右面全是墙。他用力地推了推，可是怎么也推不动。
他摸了摸上面，上面也是墙，他觉得自己被困住了。
他颓然地坐下来，想着怎么出去的办法。可是他越想，越觉得自己头脑空空。
这种感觉很糟，他奇怪为什么自己头脑中什么想不起来呢？
他想换一个姿势坐着，这样也许会想出办法。他试图挪动自己的身子，却发现有一种奇怪的力量在压迫着他。他想抬起自己的手，却发现手重得根本抬不起来。
他觉得动不了，现在呢，他突然觉得连呼吸都困难了。他大口大口的吸气，又大口大口的呼气，可即使这样，他还觉得窒息。
一种从来没有的恐惧出现了，他要大叫，却发现声音卡在喉咙里吐不出来。
他眼睁睁地看却什么都看不见，他努力的想着却什么都想不起来。他说不出话，他动弹不得。他仿佛已经不是他自己了。
他突然想起了一点，昨天朋友带他去见了一个女巫，那女巫虔诚地向水晶球祷告，之后女巫告诉了他一句什么话。他从来不信迷信，只把这当作玩笑罢了，所以没注意女巫说得什么话。
现在他想起来了，女巫说："你的心紧紧地闭着，你从不把它开放给别人，你迟早会困死在你的心中的。"
他好像突然明白了点什么，可之后他又什么都想不起来了。
他脑中一片空空。
他想喊却喊不出来。
他想动却动不了。
他觉得窒息。
三十
朋友，还记得年少的梦吗？我们要一起去寻找理想。
可是，现在只剩了我自己，不肯放弃理想；我们曾说为了理想活着，而你就如此的放弃了？
朋友，为什么，为什么你安于一隅？难道这就是你的长大？难道你愿意一生如此度过？
请不要用语言回答我，语言很苍白。
也不要用眼神，眼神会背叛。
用你的心，用你的心好吗？
我不想看到消沉的你，我不想看到畏惧不前的你，我只想看到你心中的你。
朋友，无论什么时候，都不肯放弃理想，那才是我们真正的梦啊。
三十一
没有资本的骄傲，其实是一种沉默的反抗。面对嘲笑与讥讽，知道示弱就是疼痛，便用张狂的外表去掩饰内心的脆弱，不是天生一副这样的样子，而是不甘被遗弃而自己去遗弃。表面的冷漠轻狂永远耐不住内心的孤独。而那被人讥笑的经历，在心底永远是不可改变的伤害。即使如今看淡看轻，那一次次嘲笑与讽刺，正是今天向别人炫耀的光辉和荣誉，以及对曾不屑与你的人的你的现今的不屑，或者是一种报复的快感。
三十二
保持着纯真的天性，继续着单纯的想法，向往着小女孩似的爱情，不肯向现实低头，用快乐的态度去面对每一个人，去面对每一件事情，不愿让烦恼做伴，而且还把快乐分给每个人。虽然一直很难，可是她一直努力地做。
幼稚？不，这是一种真正的人生成熟。
三十三
总觉得那已经是个遥远的故事，却时时绕在心头。多少的遗憾与辛酸，虽已逝去，却不肯忘记。重新抬起头来，往昔不在，今朝却又物是人非。任一点烛泪滴下，烧成青烟，不是消散，而是融入了世代沧桑，被叫做了成熟。
三十四
恬静的夜里
对着孤单说话
想起的是往事中
悲愤面对的嘲笑
和没有放弃的理想
心里不是冷
而是对回忆的坦然
风雨里追赶的回味
最崇高的永远是理想
而今的时代
不再有多愁的偏执
却依然执着
不可能改变
不再孤独
突然发现孤独的真义
往昔的感觉逝去
有那么一首歌
却勾起了我的回忆
仍然会感动
一种青春不变的执着
和勇气
三十五
恍然间发现自己已经长大了，一些乐趣永远地失去，不能再回来。而所追寻的东西，也在一件又一件的改变着。理想一样的远大，考虑得更多的却只是鸡毛蒜皮的小事。对于情感的求索，不再带着那些幻想和空虚的东西，更多了一些实际。与朋友再说起，话题不再是是否与可以，而是最后的归宿。有时我骄傲自己的成长，终于能坦然面对这些事情了。可是，这成长更多的却像一场戏，而在该我上场的时候却进入不了角色，甚至觉得滑稽可笑。我知道，该面对的总该去面对，该经历的总要去经历，这是每个人都要走的道路，谁也不可逃避。没有逃避，那么就要走好这条路，走吧。
三十六
能安安静静地听一个人的故事吗？
能花费你的时间去试着理解一个人吗？
能理解吗？
能吗？
三十七
时间，时间会磨平一切的记忆与悲伤。让所有的过去随风而去吧，不再留恋着过去，不再让黑夜遮没自己。一切走向平淡，一切走向了明天。看真真假假如梦如幻，重走折断的路。当再一次站起来的时候，就获得了一个新的生命。当我的眼睛重又睁开，世界上一切原来都不重要了，我无所畏惧。感谢时间让我重新拼起了自己，感谢命运又给我一次机会。这种感觉真好，我觉得又充满了力气。
我微笑着，带着新的生命，出发了！
三十八
人的一生都在寻找这样的一个地方，一个能够静静思考的地方。那个地方也有风雨，却可容你安安静静地思考。那个地方也会迷路，却可让你找回自己。
如果找到，那就是最终的归宿。
三十九
好久没有这么痛快地和朋友们意气风发地谈论理想了，真是痛快。
这个世界上总有这样的人，无论现实怎么残酷，他绝对不会放弃自己的梦想，他们用自己的方式奋斗着。而我竟然一下子遇到了两个。
一种知己的感觉，一种油然而生的知己的感觉。那是种久违了的知己的感觉，太好了！那正是我所追求的，我欲一生与其并肩战斗！
那一刻，竟然觉得有点感动。
好了，让青年中自寻烦恼的日子过去吧。而接下来的，应该是意气风发的青年时代。
向自寻烦恼说再见，我找到了自我，不会再失去！
壮志在胸，策马扬鞭！
四十
我的领悟，似乎只是一下子，却觉得真的开了一扇门。
那扇门里，曾是我梦想开始的地方，现在又要延续，不再关闭。
经历了太多的悲伤，重新拼起了自己的时候，竟然有了一种激情，不可阻挡。
这一刻，我竟想感谢那些悲伤。
四十一
虽然找回了自我，还是要面对残酷的现实，人有时候很矛盾。
可是，回头看看自己的心灵历程，我不再觉得害怕，真的，一点也不。
磨难，让人坚强。
四十二
重新审视了自己的爱情，曾经发生的事情有点可笑。我自己呢，原来这么傻,这么痴，又这么不负责。作为填充感情缺口的爱，其实根本不是爱，而是空虚。
我突然觉得，自己越来越无力说爱，无力去爱。从来不愿相信自己会变成这样，现在却不得不相信，因为我真的变了。
不过我想那不是失去，而是得到。而那份我所得到的东西，在这世上已弥足珍贵。
四十三
人能思考，真好。
四十四
疑惑、迷惘、挣扎、思考、寻找、猛醒、振奋。经历了一次漫长的反抗，那只心猿挣脱了牢笼，自由了。
结
作家余杰说："世界上最不能容忍的垃圾——文字垃圾。所以我每次提起笔时，不禁心惊胆战。"
我出奇地同意这句话。
我自己的也是文字垃圾么？
是。
可是我爱这些文字，因为它是写给我自己的；虽然一种文字的本能也希望别人去读，去理解，可它存在的意义，不在于别人的评论。
它见证了我心灵的一段历程。
对了，我想通了的事情很简单，就是心的平静，其实是心猿的自由。下次心再乱的时候，让心猿重历磨难吧。
侯着呢。
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