逗趣搞笑的冷文案
1.昨天生日.晚上老婆允许我看球,我一激动,抱老婆亲了一下……儿子看见了也要亲,我说:这是我老婆,找你老婆去!儿子:这是我妈,找你妈去!2.想当年红到现在的《还珠格格》,小燕子嫁入豪门成了人生赢家;紫薇有了自己的工作室成了成功女性;金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷;永琪变成了导演;只有尔康,变成了表情包。
3.当一个女生把可乐递给你,让你给他拧盖子的时候,从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。这时你需要很有风度地接过来,使劲摇一摇瓶子,将瓶口对准她的脸打开瓶盖,来一场刺激的邂逅。
4.爸:一直都没问你,谈恋爱没?妹纸:没有啊!爸:大
三还没谈,属于
二级残废。妹纸:没事,我肯定能找到好小伙儿!爸:姑娘,我就喜欢你身残志坚这一点……老爸有你这么埋汰你女儿的么?
5.街头看到一个年轻人,穿着名牌西装跪在地上跟我要钱。我问他:你这么有钱,为什么还要找我乞讨?年轻人说:我TMD是在找你讨债。
6.
3岁的儿子:爸爸,女孩子也是站着撒尿的吗?爸爸:不,女孩子是蹲着的。儿子:你怎么知道?你偷看过对不对?爸爸不知羞……哈哈……爸爸:……
7.有一天老王喝醉回家了,抓着自己家鹦鹉脖子不放。大喊:管我叫爹!管我叫爹!鹦鹉不叫,老王一生气把鹦鹉扔鸡窝里了。第
二天起床看见鹦鹉抓着鸡的脖子大喊:管我叫爹!管我叫爹!
8.某女腹痛难忍,先喝了热水,没用,再捂了暖贴,还不行。最后无奈,去了医院,医生问她都吃了啥,她认真的数了数:一碗拉面,一些饼干,几个包子,一点米饭,一点紫菜汤。医生瞪着眼说了句:你这是吃饱了撑的吧!
9.
二货女友昨天第一次去我家中拜访,吃饭时问我父亲的属相是什么。我说:就是生肖里最犟的!你猜猜看?
二货女友连想都没想就直接回答:“驴!”然后只见老爷子铁青着脸,桌上其他人都直接憋到内伤……10.早上去青岛大街上吃早点。要了一根油条,一碗小米粥。吃前,我忐忑不安地问老板:你确定是一元一碗吗?老板说是!我说:你确定不是一粒米一元吗?好紧张!11.宿舍里.有一
二货舍友有点胖在玩手机,忽然从上面掉下来一只蜘蛛,掉到
二货床上!我告诉她:有蜘蛛,有蜘蛛,你床上有蜘蛛!
二货抬头看我一眼说:你床上才有只猪呢!
二货你咋不相信我呢!真的有蜘蛛啊!
12.大学开学了.我终于如愿以偿的走进北大,想想多年来的努力和付出,
12年的寒窗苦读,我的努力并没有白费,皇天不负有心人啊!想到这里我早已经泪如雨下!我大步地走到教室,一路小跑不里会旁人的目光,他们不懂!终于我按捺不住内心的激动大声喊道:谁是王老师?你的快递!王老师快点出来我还要去清华呢?
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