逗趣搞笑的冷文案
1.昨天生日.晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下……儿子看见了也要亲，我说：这是我老婆，找你老婆去！儿子：这是我妈，找你妈去！2.想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；永琪变成了导演；只有尔康，变成了表情包。
3.当一个女生把可乐递给你，让你给他拧盖子的时候，从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。这时你需要很有风度地接过来，使劲摇一摇瓶子，将瓶口对准她的脸打开瓶盖，来一场刺激的邂逅。
4.爸：一直都没问你，谈恋爱没？妹纸：没有啊！爸：大
三还没谈，属于
二级残废。妹纸：没事，我肯定能找到好小伙儿！爸：姑娘，我就喜欢你身残志坚这一点……老爸有你这么埋汰你女儿的么？
5.街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟我要钱。我问他：你这么有钱，为什么还要找我乞讨？年轻人说：我TMD是在找你讨债。
6.
3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？爸爸不知羞……哈哈……爸爸：……
7.有一天老王喝醉回家了，抓着自己家鹦鹉脖子不放。大喊：管我叫爹！管我叫爹！鹦鹉不叫，老王一生气把鹦鹉扔鸡窝里了。第
二天起床看见鹦鹉抓着鸡的脖子大喊：管我叫爹！管我叫爹！
8.某女腹痛难忍，先喝了热水，没用，再捂了暖贴，还不行。最后无奈，去了医院，医生问她都吃了啥，她认真的数了数：一碗拉面，一些饼干，几个包子，一点米饭，一点紫菜汤。医生瞪着眼说了句：你这是吃饱了撑的吧！
9.
二货女友昨天第一次去我家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：就是生肖里最犟的！你猜猜看？
二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤……10.早上去青岛大街上吃早点。要了一根油条，一碗小米粥。吃前，我忐忑不安地问老板：你确定是一元一碗吗？老板说是！我说：你确定不是一粒米一元吗？好紧张！11.宿舍里.有一
二货舍友有点胖在玩手机，忽然从上面掉下来一只蜘蛛，掉到
二货床上！我告诉她：有蜘蛛，有蜘蛛，你床上有蜘蛛！
二货抬头看我一眼说：你床上才有只猪呢！
二货你咋不相信我呢！真的有蜘蛛啊！
12.大学开学了.我终于如愿以偿的走进北大，想想多年来的努力和付出，
12年的寒窗苦读，我的努力并没有白费，皇天不负有心人啊！想到这里我早已经泪如雨下！我大步地走到教室，一路小跑不里会旁人的目光，他们不懂！终于我按捺不住内心的激动大声喊道：谁是王老师？你的快递！王老师快点出来我还要去清华呢？
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