来聊聊接受自己平庸的那一刻是什么情境吧？
家里父母普通职员，买不起什么奢侈品，生活也还可以，偶尔奢侈一下也可以。在高中成绩中上等，人际关系一般，朋友都是没有什么特别突出的方面但是也不惹事的。目测是以专业倒数考入大学的，但是到了大学里成绩依然中上等。大学里每天看着现充们、学霸们参加各种交友活动或者科创比赛增加自己的人际关系、竞争资本。我有心参加比赛也不知道怎么弄，我的朋友也和我一样。就是在想人际关系一般、竞争实力也不强的我不管是考研还是就业能做到吗？或者自己不是平庸，而是差？对自己的平庸感到怀疑。现在平庸下去真的能以后平庸的走入社会吗？我很喜欢画画，准确的说我很喜欢动画。大学学的动画专业，但毕业后做老师。前几年工作不忙，就动起笔来画速写。我基础不是很好。从14年12月到15年3月，每天坚持画速写和人物，快4个月了。有一次，我跟男朋友出去玩，我也习惯的把速写本带出去了。叫他别动，不然我不会画。他很惊讶，说，我觉得你没有天赋，画了那么久还只是这样。他又说，天赋很重要，我教的培训班的小学生，有些学生就是学不好，有些学生就是一学就会。我呆住了。我一直不想承认的我的平庸，我不想接受他。那天回去，我嚎哭了很久很久，甚至现在想起来都能哭不成声。那时候，就像下定决心一样，沉重地，我接受了我的平庸。很痛苦，也没有觉得解脱，是不甘心。现在看看那些画手，还是非常羡慕。还是想成为他们这样的人。可是我真的没有天分，临摹还挺像，自己创作就不行。
我，能力不强，学历太低，没有好的出身，对社会的接触也是身边的底层群众，每天重复着上下班，刷剧，玩游戏，觉得生活挺充实，安逸，甘于平庸。后来，随着年龄的增长，生活的压迫，在某一天突然觉得自己不应该庸庸碌碌过下去了，所以辞职，准备干一番大的事业。选中了一个项目，全身心的投入，比以前努力一百倍的做一件事，梦想着也能像别的从业者一样能赚大钱，后来做了几个月，投入与产出不成正比，身心疲乏，选择退出。人生的智慧不是你能做什么，而是要知道你不能做什么。
小学和初中我都是班里的前几名，爸妈和村里的人一直都对我给予厚望，我自己也觉得自己身上背负了很大的期望，其实现在想想确实是不能承受之重，那时候我觉得自己无所不能，以后必定会有一番出人头地的成就。但是直到上了高中以后，成绩连在班上的中游水平徘徊，极大的打击了自信，而后一路看衰，上了一个普普通通的大学。我一直都不肯接受自己的平庸，或者说我一直都不认为自己很平庸，及时到目前为止我也没做出啥值得夸耀的成绩。以前的我很快乐，对待生活，对待工作亦如此。但是现在可能是年纪大了一些，经济上的压力让我丢失了以前那个随性而为的自我。相应的结果是我越来越稳重了，越来越珍惜眼前的一切。在知道自己一直都很平庸以后，在发现生活的真相以后，仍然去选择热爱生活，这才是积极健康的生活态度。我希望以后的自己不要承受那么大压力，轻装上阵，在心态上看齐以前那个闲庭信步的少年。
高中时还带着自傲与侥幸，自从与清北无缘考入华五中的某所高校后，自怨自艾自责自负自我安慰，却渐渐发现自己本就缺少达到顶尖的那种素质，也许只是想满足下自己可怜的虚荣心吧。身边明明也有很好的资源，自己却没有青年人的那种前进的朝气，基本所有事都在尽不了全力的状态下取得一个比较好的成绩，但比起那些或天赋禀异或沉着坚毅或心有所向的人不知已差了多少。只觉得自己思想幼稚难以自律逃避现实百无一用。今晚又什么都没学刷手机到现在，昨晚梦到了高中考的最好的那个女孩，想想她现在应该在前面走得越来越快越来越远了吧。高三曾多次想象过与她再次成为校友的情形，现在想来只不过是幼稚的幻影而已。就当是树洞了，放下手机希望自己能成熟一点面对现实。
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