请问一下饶雪漫著《左耳》 到底有几部啊,结局是怎么结的呢, 饶雪漫的左耳结局是什么?

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2部,一个是吧啦死前,一个是吧啦死后。第一部的结局就是吧啦被车撞了,第二部是夏米米死了,许弋为了给夏米米报仇,炸了蒋姣的酒吧,张漾失忆(小耳朵和张漾相爱)貌似还有左耳前传。

LZ 结局是 小耳朵和张漾在一起啦,他们的春天来了 许戈偷了小耳朵的钱不知所踪 尤他考上大学也离开了

总共有4部(左耳前传)(左耳)(左耳终结)(秘果)
结局 你买一本秘果就可以了
书里随赠一本 :可以说的秘密
里面的内容如下,都是小耳朵的独白:

第一幕 再遇见

我一直以为,记忆是不会欺骗人的。

即使不能拥有爱情,也会拥有回忆;在最黑暗的日子里,回忆就像轰然涨落的潮水,

渐渐拥有了起伏的生命,让我坚信,他不会消失。

现在我做在你面前,我却忽然发现,已经找不到面对你的方式。坐在他身侧的女孩非常的美,她说话的声音会让我想起海风,优雅温柔,有着秘而不宣的往事。

她伸手,你会给她拿起茶杯;她偏过头,你们会交换安慰的笑容;有默契的是你们,反倒是对我,你显得手足无措。

尤他轻轻握住了我的手,我知道他比我勇敢得多。沉默中他负责寒暄,为每个人点了合意的咖啡。他一直都想安稳静好的生活,让人不忍离弃。

当那个叫夏吉吉的女孩终于站起身,我才知道,这场与时间争夺一个人的旷日持久的战争,最终要我一个人来面对。

你是我最爱的那个人么?你好像在问我。我还听得懂你用眼神说出的每一句话,尽管这眼神里带着疑惑和探询。

我们会想信天翁一般,到死只爱着唯一的一个人么?

如果回忆全被抹去,我们是否还可以认定,彼此是对方最深爱的那个?

与你重遇,在离开你的四百三十九天,这是我从来都不曾熄灭的信念。

我以为我会跟你抱头痛哭,哭上个三天三夜都不分开。

我以为你会搂着我,狠狠地说:“再哭,再哭我就把你吃掉!”

然而事实却是,我连看都不敢看你。

多狼狈。

第二幕 回不去回不去

如果没有了共同的记忆,也不用一起哭泣.

这里是我们一直想来的餐厅。

这是你答应我的烛光晚餐。

这是我们说好的幸福,曾经近在咫尺,却在我一不小心守候的那一刻,刹的远了。

我们共同拥有的那些回忆就想烛火般,摇摇曳曳,忽明忽暗,但我不相信它们会熄灭。

我开始觉得一遍遍重复往事是件很矫情的事,可你却会饶有兴趣地听着我的每一句话。你还没来得及改掉那礼貌又带点距离感的笑容,这种笑容明亮易碎,让我们的整个生活有种不真实感,好像云端的童话城堡,轻轻一吹,便会坠落。

“那时候你是这间餐厅的服务员,最帅的那个。很多女孩为了看你来吃一客昂贵的牛排,但你从来不跟她们约会。”

一口气说出这番话的时候,我的耳根微微发烫。而你没说话,只是微笑着侧着头看我。“你大声点说一遍好吗?”你看上去有些尴尬,低声请求,“我的左耳完全听不见,听力下降了很多。”

眼泪就是在那一刹猝不及防到来的。

我开始怀疑我做的一切是否正当,那个把你从生死关头抢救出来,陪伴你度过危险和磨难的人,并不是我。

我连你的左耳失聪都没接受,我还没做好准备适应你的残缺和空白。如果我以为回忆就能挽回爱情,这一刻的我,知道我错了。

最重要的是,

我觉得我不仅仅是输给了丢失的回忆。

我还输给了她。

她那么美好,

那么让我输得心甘情愿。

她就像一粒水珠,

轻轻地若有若无,

却恰恰挡住了我们彼此的视线。

回去回不去,

想突然散场的悲伤电影,

哭也不是,

笑当然更不是。

只有这单薄的烛光,看懂了我的悲伤。

第三篇 寻找丢失的碎片

有时我会觉得奇怪,我们都不是彼此最初的爱恋。

我们之间的故事,应该从哪里说起呢?我们的故事,从那个寒冷的冬夜,我从你手里救出吧啦的那一刻开始的么?

在这段日子里,我总是试图从一个陌生人的角度看我们的过去。那个像野生植物一样蓬生长的女孩,那个背着白色书包,微微皱眉的少年,那些联系起我们生命的种种,都已被实践洗去,不留痕迹。

“小百合,我会一直记得爱过你。”

徘徊在这片荒野的时候,我好像听见那个他的声音。说着那样肯定的话,是因为他知道,自己就要离开了吧?

我们曾经为了爱他们奋不顾身奔赴灾难的人,已近淡成岁月中模糊的影子。

我们过去以为会深深厌倦的人,却在不知不觉间占据了我们的生活,左右着我们的视线,让我们的呼吸为之停顿。

我们不断地提问,答案却已在流年中偷换。

“在认识我以前,你有过男朋友吗?”
“你在乎这个?”
“不在乎。”你诚实的说,
“可是我想多了解你一点,你爱过生命样的人,受过什么样的伤,做过什么样的梦,还有,你为什么会爱上我。”

我好像爱上了这个寻找回忆的游戏,周游其中乐此不疲。我们开始踏上回忆中的每一处场所,那片废墟,那个屋顶。

我的眼角还余着昨日灿烂的烟火,和你在旷野旋舞的笑声,却已经听不清楚。

困了的时候,我轻轻靠在你的肩膀。回忆的幽灵好像在那一瞬间放慢了脚步。现在我们的关系好像不止是恋人,有时像兄妹,有时像朋友,有时又像萍水相逢的陌生人。一时近,一时远,看不清楚,却那样不动声色的占据了我的全部时间。

“小耳朵。”我几乎快要睡着的时候,却听见你在我耳边低语。
“嗯?”
“我想,我会重新爱上你。”

重新?
天知道,我有多不喜欢这个词。

第四幕 透明的嫉妒

重新爱上一个人的过程会有多漫长,多琐碎?
但幸好,我一直有足够的耐心,一点一滴,重建我们的生活。

但是,对于你已经遗忘,我却不能抛弃的东西,我真的没有一点不甘心吗?

每次去南山看吧啦,都会下雨。雨点打在我头上,就好像吧啦重重地拍了我一下,又轻快地说:“小耳朵,你永远成不了一个坏孩子。”

我永远成为不了一个坏孩子,但也永远是个倔强的孩子。我知道你有心事,你中断学业,失去身份,所有的一切要慢慢找回来,又谈何容易。

回去的路走得有点长,你好像一直在等我开口说话,我忍得住眼泪都要掉下来,却一直保持沉默

“我去见她一下,很快就会。”终于还是你先开了口。
“哦”我轻声说。
你有点蛮横的拉住我,问:“你为什么不问,她为什么会来找我呢?”

我为什么要问呢?

我又为什么要嫉妒,嫉妒她曾经是你全部的生活,还是你全部的回忆?

我从来不是一个索要解释的女生,永远也不会是。

直到你说:“如果你不愿赴约也没关系,我可以一个人去。”

你去见她了。

临出门,我追上去给你伞。

你笑了。

我要努力骄傲一点,大方一点。

不然,我会输得更彻底的吧。

子夜十二点,我把自己陷落在黑暗里。

电话机答录机里的留言,一直一直在响。尤他知道我在家,但他不会轻易来打扰我。他曾经为了我放弃一份全奖推迟出国,伴我度过最黑暗的日子。他代表一份我明知道无以为报又不能拒绝的情感,让我看透自己的软弱和自私。

“李珥,我已经接到了宾夕法尼大学的入学通知。”尤他的声音,好像从来没显得这么悲伤过,“我知道你在家,但你不要接电话,好吗?”

“我只是最后问一次,你愿意和我一起走吗?”

我没有勇气接起那个电话,没有勇气给他肯定或否定的回答。不被爱,让一个人变的好卑微。

我会是不被爱的那个吗?我遇到呆呆留在原地,傻傻地对自己说“我不在乎”吗?

子夜十二点,我想象你们在一起的样子。

我把心揉碎了,扔进时光机器,碾得粉碎。

如果不能完整地属于我,那就请你完整地属于她。

至少这样,你还是完整的。

第五幕 我还是要走了

整理行装的时间里,我一直想给你写封信。

那封信的开头好土:“祝你们幸福,我决定不再爱你。。。”

我还想做更土的事,扎个机会很深情地对她说:“请你用你的方式照顾他好吗?你曾为他洗手做羹汤,他曾帮你清理画笔。我其实也可以假装,那些温柔地落在他身上的,是我的眼光。曾经在我的脑海里无数次上演的幸福场景,就算女主角换过,一样完美,无懈可击。

我快被自己的想象折磨死了,决心下了的那一天,你回来得比我预想得要早,面带笑容,好像放下了很大的心事。

我只能把妹能写下来的那些话,背书一般说出口。

“张漾,我仔细想过了,如果只是因为过去,如果只是因为觉得对我有责任,你不必这样和我在一起。“我低下头,躲避着你的目光,”真的,每个人都有追求幸福的权利,和生命中的真爱相比,回忆又算生命呢?总有一天我们都会忘记,真的,我也会忘记你。”

如果你看不出我的口是心非,我也不要让你看到我的眼泪。

这是我最后的、小小的,愚蠢的坚持。

“你还有生命要说的吗?”你居然问我。
我用力地摇摇头,一手已经转动了门的把手。
“我只是帮吉吉经营她的画廊。”你不紧不慢地说,“这是我目前能找到的最好的工作。我答应要让你幸福,对不对?”
我不知道该生命回答,整个人僵在那里。你的口气里苏沪有些和往日不同的东西,让我没法毅然决然地迈出脚步。
“你如果总是这么倔,将来可怎么办呢?”你好像特别无奈,“我们还要带着孩子去巴黎散步,你自己这么总也长不大呢?”

一秒。

两秒。

时间仿佛被切成无限等分,我不可置信地抬头看着他的眼睛。

你是终于想起来了,还是我曾经在无意中告诉过你这些?

是老天终于肯把你还给我,还是上天又一次想跟我开玩笑?

第六幕 推出的人不是我

可我们都一样难过。

“你是这么想起来的呢?“这几天,我常常逼问你,”你是不是早就想起来了,故意不告诉我?”

“我发誓,我是看见你要走,一着急就说了那些话。”你仿佛百口莫辩地说,“然后我就想起来了,一瞬间涌上来的画面太多,我头都痛了。”

我瞧瞧你的头,决定相信你。

我没想到夏吉吉会来看我。

你好像有点尴尬,又有一点点的紧张。我们三个人在客厅看着那幅《一只不会飞的鸟》,直到她轻声说:“我想和小耳朵说几句悄悄话,可以吗?”

她和你的相识, 是因为那幅画。然后你就像一个秘密一样游进了她的生命,秘密解开,她失去了你。

“等画廊经营稳定,我会出国定居。”她微笑地看着我,“小耳朵,我很羡慕你,但你要知道,有些人注定只能成为生命中的过客,我不怕缺憾,更喜欢怀念,因为最美好的东西,始终在我的心底。”

她轻轻对着我的左耳说出这些话,我却奇迹般地,听清了每字每句。

生命本身就是不断残缺的过程,我们依靠着爱人,捡回那些遗落的拼图,

因为疼痛,才确认了彼此的真实。

第七幕 秘果

有残缺的 爱人,是上天给我们的恩赐。我甚至暗暗感激这一切的波折,给我们打上专属彼此的印记,再也不会丢失。

世间万物皆有罅隙,于是有光透过。

我们所有的秘密,都到此为止了吧。

所有秘密的结果,无非是一个新的开始。

失聪的左耳,终于听见吧啦的最后一句话。我曾经以为拿将是永远的秘密,在我决定将它封存的此刻,它却终于响起,简单清晰,好像一句咒语。

小耳朵,谢谢你。

请代替我,好好幸福。

你好朋友建议你最好详细描述为好我们才好判断诊治的,祝你健康欢迎自来提问

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