你有没有觉得在哪一刻，人生重新活了一次？ 哪个瞬间觉得自己仿佛多活了几年或者重新拥有了一次人生？
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从没想过，20多年以后，我似乎重新活了一次。在去年的二月份以前，我一直以为我的人生这辈子就这样了吧，在沈阳和男朋友稳稳妥妥的过日子，等他下班一起吃饭，一起逛街，看口水电影，买快融化的冰淇淋，然后手拉着手散步走一圈，可能我会慢慢胖出小肚腩，可能他会逐渐头发掉光成了一个秃子，每逢周末去他家里和他妈妈吃顿饺子，节日时去我家里和我父母看会电视，但是都没关系啊，我们在一点点地一起变老，一起就好。坦白说，我不知道这生活是不是我想要的，但我可以确认，这生活是我认了的。
可情人节那天，我买了蛋糕在街口等他的时候，他对我说：
“我们分手吧。”
周围熙熙攘攘的都是人，那条小巷我们穿过了无数次，店家门口的霓虹灯不断闪烁着，他穿的是我买的外套，他戴的是我买的帽子，我买的蛋糕是他爱吃的香草味，我穿的裙子是他选的。这些日常都在提醒着我，他还是那个每天陪在我身边的人，可是这个人就是不想和我继续在一起了。
他要离开我，他要离开我们的生活。
那一刻，我以为我活不下去了。
我那时候真的很爱哭，吃不下去饭马上就会哭，半夜睡不着会因为失眠要哭，衣服买多了刷爆卡也要哭，听他车里最爱循环的歌也要哭，就连看不悲伤的电影也要哭一哭，喝了啤酒也掉着眼泪说好苦啊。
我想很久为什么他不想继续爱我，一定是我哪里做得不够好，是不是因为我的任性让他吃不消了？或者因为我花钱大手大脚让他看不过去。我当时忐忑地问他我们是不是还可以做朋友，哪怕不常联络也是好的。他说我们还是做陌生人吧。
啊，陌生人是吧，连朋友圈都没有的那种陌生人。
没错，我没办法知道他的任何信息了，可我总想让他在朋友圈能看到关于我的事，走在路上能知道关于我的消息，去书店买书能看见推荐板块是我，哪怕开车听电台也能听到我的名字。我希望他的新女朋友和他在聊天时：“你知道狄仁六吗？我超级喜欢她啊。很想见她诶。”
是啊，你知道狄仁六吗？你知道吗？那个曾被你远远甩在身后的人，正在闪闪发光。
如今，我觉得我做到了第一步。我出了人生里的第一本书。拿到书的那一刻，如同被一盆水浇透了枯死的心，我活过来了。去签书的路上我就在想，他知不知道我出书了，他知不知道这里有我们的故事。转念又想，我现在之所以成为更好的自己，不应该好好谢谢这个人吗？
还记得我当初写下我们的第一篇故事，公众号后台涨了5000多粉，深夜里，关注我的人在后台给我大段大段地留言，说的都是她们伤心的往事。我舍不得睡觉，从天黑到天明，一一回复，回完最后一条消息，心里大段大段的乌云堵在胸口。正好我的编辑也在后台给我留言，那时我还不知道她是谁，我们聊得很好，对于出这本书的契合度极高，我想记录，想把自己的故事写下来，鼓励那些失意的人，陪伴他们走出过去的阴霾。事实上，我不知道自己做得够不够好，但至少有很多人留言说看着我的文字慢慢好起来，看到这些话真的很欣慰，正如那句话：我希望，每一个人即便有伤心的往事，但是一个人也能活得尽量不独孤，懂得对自己好。不刻意隐瞒，不竭力夸张，只是真实一点，就像你本来的样子。我知道伤心的一页不能马上翻篇，我试过自我疗愈的过程借助酒精、借助身体、借助外界的一切，但好像每种方法都只能是短暂的缓解，却不能达到药到病除的效果。我以前也总觉得时间是一切的解药，我只是需要时间，在那么久的时间里，痛苦就像好不了的结痂伤口，痒了就挠一挠，出血止血继续生长，最后落在皮肤上一块儿似有似无的伤疤。我觉得我过去了，这页翻篇了，我再也不会想他。但好像也骗不过自己，至少有那么一段时间希望他能回头看看我，知道我的存在。
但能向前走总归是好事，怕就怕一步三回头，放不下走不成，留在原地故步自封，抱怨、辱骂、恨透对方，带着满腔的委屈和不甘生活。如果前任回头，你还是会让他牵住跑一段路，但两个人根深蒂固的矛盾还在，在某个节点最终会选择各走一边。伤口越来越深，曾有一段时间让你对爱情失去全部的信念。往事一幕一幕不断在脑海中上演，你觉得自己无法谢幕，还想再来几个回合，至少只要结局尚有回旋的余地，都不想放弃。这真是可怕的执念。
他对你的影响可以一直存在，但你需要把这种影响转化为动力，我记得有姑娘给我留过言，说分手之后整个人就像得了抑郁症，我建议她出去交朋友，换一个更舒适的环境，找一个喜欢的工作，把该扔的都扔掉，重新开始。事实证明，伤心的事是可以转化为积极的力量，给她举我的例子，我们一起互相鼓励，渐渐地都在摆脱原来的自己，变得更美更精致，也懂得如果别人弄丢了自己，我们不会弄丢自己是多么重要的事。
新书终于来了，我心里的一块儿石头也落了地，这段往事终于终于可以翻过去，这是我对自己的一个交代，也是对他的一个交代，也是对那么多失意人的一个交代。这本书有我自己的故事，也有朋友、闺蜜、读者的故事，我想告诉姑娘们，失恋真的没什么，好好说再见，过去的事别执念了，重新开始才是当务之急。
希望我的这本书能陪伴你，你在夜深人静的时候可以翻开，这里有让你感同身受的人和事，在过往里抗争，留下的美好和怀念，也摒弃那些糟糕的情绪和回忆，在当下和未来中好好前行。
有时也会想他在朋友圈里，在书店里，在电台中，在周遭的所有生活中听到关于我的消息。这一次，我不再是给你丢脸的那个小姑娘，我已经站在很高的地方了。这里有我重新活过来的整个人生，一切都是光明的、惊艳的和无所畏惧的。如果你看到了，你告诉我，当年说了分手，你后悔吗？每个女孩都是小妖精，要一半深情一半性感地修炼【王大纯】 ID:chun9276
仿若重生吗？那还是有一次的。
我们家有一个传统的习俗，就是到了春节的时候，家里四口人会一起去公园里玩，公园是一个环山而建的公园，也就是说这个公园，还可以爬山。
那应该是在高二的时候，我们一家四口吃着喝着正在路上走呢，结果看到旁边一个很陡峭的悬崖竟然有人在爬，说是悬崖，应该是有些夸大了，但是那就是一处怪石嶙峋的峭壁，真的非常陡峭，而且并没有人工雕琢的各种阶梯。
唉，只怪当初年少气盛，看见了人家爬自己也想爬，于是就撺掇着我爹“哎，爸爸，爬山去不？”指指那个地方，我爹瞅了一眼，二话不说“走！”
于是热血的年轻的我就跟着去了。
一开始爬的时候觉得身体里有满满的力气使不完，就像是打了一股鸡血，心都热乎乎的，可是爬到一半儿的时候，我和我爹的距离就明显的拉大了，只见得人家就像猿猴一样轻轻巧巧的往上爬，一点也不沉重，可是爬到一半的我已经感觉手脚比较沉重了。
再爬几步就有点力不从心了，锋利的岩石一点也不近人情，好歹我也是娇滴滴的一黄花大姑娘啊，那么不给面子，手指头扒在上面磨得生疼，但没办法，疼也得忍着！
再往上爬了几步我就有些绝望了，手指头紧紧地扒着几块稍微凸出一点的岩石，脚空落落的，拼命地登踩着但就是找不到着力点，我觉得自己的指头都快磨出血了！说实话我的臂力并不出众，和通臂猿猴相比还差把火，心里就没那么热乎了，而是冷热交加，冷是因为心凉，热是因为急得，真是冰火两重天。
当时只觉得自己达到了历史人生最虚弱的一刻，那种肾宝也解救不了的虚弱。
身心皆虚啊！
抬头瞅一眼，我爹还在往上爬，鼓了一口气。
我带着破碎的哭腔喊“爸爸，快点救救我。”但是！我也不知道我爹的那颗神经怎么就那么粗，愣是没听出来我的声音已经难听到了什么地步，遥远的传来他的一声什么话我也没听清，但大致的意思应该是让我自己爬，隐约还有一句“加油！”
我就呵呵了，加油……
冷静下来的我深度的思考了一下，好像喊他也没啥用啊，这山那么陡，他就算回来了也不可能把我拉上去。明白了这个道理的之后我反而不知从哪里多出来了一股勇气，竟然又爬上去了。
现在我觉得应该是肾上腺激素的原因，因为我爬上去之后接着就虚脱的倒在了地上，不要想多啊，没昏迷，就是一下子就失力了，坐在地上死活都不想动了。
我那么容易忘事儿的人想起来那种感觉仍然是那么清晰，这就足以证明那一个时刻是多么煎熬了，爬上来的我真的觉得自己恍若重生。
那么多年的浑浑噩噩，生活不好也不坏，我渐渐的随波逐流，失去了人生的方向。直到有一天，老家打来了电话···喂！
电话那头传来了弟弟焦急的声音：”姐，你快回来吧，爸爸被车撞了！”
我的脑袋轰地一声，变成了一片空白。爸爸···心急火燎的买了车票，匆匆地踏上了回程的路。
脑海中闪现一幕幕往事：七八岁的时候，爸爸带我在田里耕种，他在前面面朝黄土，用力的拉拽耕地的犁耙的一头，我在后面扶着另一头，地犁的歪歪扭扭，永远也看不到头。
十来岁时，他推着小推车带着我在田里捡晒干的地瓜干，风雨欲来，天边乌
云一片，我们加快了速度，手麻的快没了知觉。
再大一点，叔叔去我家闲话：女孩子再好也没有用，早晚是人家的人！没过多久，我收拾书包，离开了心爱的学校···身后传来老师苦苦的挽留。妈妈和爸爸吵，说砸锅卖铁也要供我上学，爸爸来一句：你再让她上，我就走，再也不回来！
心在滴
血！！！爸爸难道不爱我，是
真的？我怎么能忍心让他们砸锅卖铁？我撕掉了糊在墙上的奖状，没有回头，离开了家的大门口。
打工，挣钱，剩下的为数不多的钱给妈妈，家里还有弟弟妹妹在上学，不忍看她难过，虽然微不足道。在外面，累了，就买醉，青春，肆意地浪费。
每次和家里打电话，都是和母亲聊很久，父亲，只剩下了寡淡的几句问候。
车子到了，我茫茫地跑进了医院，一路打听着找到了爸爸的病房，推开门的一瞬间，一个苍老的憔悴的躺在病床上的老人映入眼帘，泪水瞬间模糊了我的双眼，爸爸！我移动到了床边，来不及说什么，赶快地检查他身体的每一个部分，还好，胳膊，腿，脚，还都在，好好的。及至看到头上，混合着白发的青丝少了一大块，敷着厚厚的医用海绵，原来是头皮被车碰掉了一块，差点伤及大脑，瞬间泪崩！
原来所有的不解，所有的怨恨，在看到爸爸受伤的这一瞬间全都烟消云散，他是我的爸爸哪！这就是血浓于水啊，曾经固执倔强又强壮有力的男人变成了我眼前这受伤了的，孱弱的老头儿。他颤颤地抓住我的手，微弱的说一句：闺女，别哭！你这是又捡了个爸爸呢。我再也忍不住，放声哭起来。
他受伤了，老了，再也倔强不起来了，而我呢，都在干什么，蹉跎了多少的岁月！不久的将来，我还要是他们的依靠啊！
擦干了眼泪，一切重新归零，我，又活了一次！
有的吧，就在放弃了一个彼此喜欢，但是志向不一样的人的时候。
跟云姑娘在一起的时候，她并不喜欢我经常看她，总是会问我，你在看什么，那么好看吗？你再看我，我要打你的哦……然后两个人互相看着对方，笑得像傻瓜……
其实跟云姑娘很早就认识了，但是那时候我们没有在一起，只是保持着若有若无的联系。直到回到同一个城市工作。喜欢一个人，但是没有告白，是什么感觉呢？或者说，告白以后，就是分别，会有什么感觉呢？
我不清楚，这些是云姑娘曾经的体验，她说，我说了喜欢你以后，就打算我们分开了……我从来没想过我们会在一起……
在一起的时候，会做以前想做，但是没有做的事情，算是弥补相识十几年，错过的那些年的遗憾吧。
夜晚搭轮渡游江，携手漫步江畔，去看错过的电影，体验对方喜欢常去的店……
我还以为，我们就会这样，直到稳定下来，直到结婚呢……
关于未来，我们曾经有过一些讨论。云姑娘喜欢到处去闯，喜欢志向高远的生活。而我偏安一隅，没有什么上进心，只想好好过好自己的生活，赚多点钱，让父母过上好一点的日子，仅此而已……
她有目标，年底的时候就要买房……而我只想给父母修建一栋房子，让他们老有所依，不用再蜗居几十年前建的老平房……她想要自由，却不是我给的那种……
现在来看，那时候的我们，聊天都是不理智，带着情绪。
直到有一天，关于未来的讨论再次上升的时候，我开玩笑地说了一句我已经不记得的话……
她回了句，道不同不相为谋……
然后拉黑了所有的联系方式……
决绝地断绝联系……
其实，我以前曾经想过，如果跟最喜欢的人分开了，自己会是什么样的死去活来。
但是这一次，好像，真的长大了……
其实两个人，步伐不一致，终究要分开。
放对方，也是放自己一条生路……
我又重新活过来了……
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