15岁少年犯：“我一直以为爱便是伤害”，父母不懂表达有多可怕
文 / 魔斯妈妈 育儿 实录
法国著名纪录片导演雅安·贝特朗在《人类》这部电影里讲述了这样一个真实的故事：一个15岁的杀人犯，从小一犯错就会被继父打。继父总是说 “打在你身，痛在我心”，“打你是因为爱你” 。于是， 他误以为“爱便是伤害” 。在之后的日子里，他伤害了每一个他所爱的人，并且以伤害他们的力度来衡量爱的程度，最终走上了杀人的歧途。然而真正教会他爱的却是被害者的亲人。对方选择原谅他，并给他温暖和宽慰。于是他才终于明白，什么是真正的爱。
这个少年犯在讲到被宽恕的时候，泪流满面。那一刻，所有人都会相信： 只有爱，才能真正救赎一个人。
这个例子虽然极端，但个中的道理和话语我们听起来并不陌生。生活中有多少父母懂得向孩子正确表达爱呢？尤其是当孩子犯错误、受挫折的时候，父母该如何面对？
前几天，儿子班级群炸窝了。原因是午休时间，班级里过于吵闹被学校抓了个现行。据说，打牌下棋的、搞恶作剧的、吃零食的……啥都有。老师气不过，把视频传到班级群里，点名批评。
于是家长热烈讨论起来。有的说不听话就留校罚站，再不听话就断他的粮卡；有的说要像我们读书时那样，老师带个教鞭打手板；还有的说，打牌好啊，干脆跟孩子们一起打牌下棋好了，多和谐啊！这让我不禁想起一本书中提到孩子犯错时，父母通常会有的几种错误的表现。
国王式的父母，通常会对孩子的错误表现出强烈的不满。尤其是被老师批评时，为了配合老师的教育，或者为了自身的面子，这类父母通常都会严肃制止孩子的行为，继续借着老师的批评责罚，甚至打骂孩子。心里还会想： 总算抓着你的小辫子了。平时说你你不听，这回老师都说了，看你还有什么狡辩的。
保姆式的父母，通常比较溺爱孩子。生活中，他们对孩子关怀备至，但在教育上却很少花功夫。当老师批评孩子时，这类父母大多会以“孩子还小”、“这不是什么大问题”来宽慰自己，忽略问题。 有愧疚心理、亏欠心理的父母，通常会有类似表现。 这类情况在单亲家庭或者经济条件不太好的家庭，比较多见。
20世纪末，意大利帕尔马大学的脑科学研究团队发现，人脑中存在一种特殊的细胞，叫镜像神经元。
这一发现在心理学、生物学、教育学等多个领域引起了巨大轰动。传统探究现象学的哲学家认为：人必须要亲身经历，才可能真正有感受。而镜 像神经元的发现，让人们意识到仅仅是看到别人的表情或经历的 情感 状态，就能在内心刻画相应的 情感 。人类的学习能力、模仿能力、同理心等等都建立在镜像神经元的基础上。
所以，父母对孩子的愤怒苛责、软弱妥协、玩世不恭，这些都会像镜子一样映射在孩子的大脑里，产生类似的情绪和行为方式。 当足够的情绪和行为被储存、积累在大脑神经系统中，就逐渐形成了一个人特有的行为特征。 好的会映射，坏的也会映射。
在上述三种行为模式中，国王型的父母最为常见，对孩子的伤害也最大，因为这种模式中的父母关系，最缺乏真正爱的连接。就像前面杀人犯的例子，父亲用强压、暴力来解决问题，孩子最终也是以暴力来解决问题。父母认为那是对孩子的爱，孩子也拿伤害当作爱的衡量标准。
在几千年的中国文化中，严厉的父亲被当作是一个褒义的存在。孩子被父母责罚，也是天经地义的事情。反思我们的教育方式，“爱之深，责之切”，很多父母都在用“爱“来作为伤害孩子的借口。但是， 现代儿童心理学研究表明，这种苛责、强压式的教育，既不利于解决孩子当下的问题，也不利于孩子长期的人格发展 。
当父母作为绝对权威，只站在自己的角度上要求孩子，却不懂得站在孩子的角度理解他们的时候，很容易让孩子形成对抗、叛逆，或者自卑、软弱的负面性格。同时，也很容易让孩子缺乏独立思考的能力，做事优柔寡断，不自信，甚至心理上产生焦虑和抑郁。
为什么有些成年人到了四、五十岁，对家庭关系曾经带来的伤痛仍然无法释怀？因为，父母不懂得向孩子正确的传递爱，真的会影响这个孩子的一生。曾听说过一句话：
一句话，道尽了家庭关系中不懂得传递爱，有多么让人心痛。
我想，这个问题的答案有很多种。但不管哪一种都必须遵守一个原则，必须是 积极的、有建设性的 。这里，分享一点我的建议。
不论老师说什么，在与孩子沟通之前，都先听听孩子的说法。不要去否定、打断孩子的表述，尽可能地让自己的思考适应孩子的想法。 适当地回应，肯定孩子表述中你认可的部分。 这就是心理学中所说的共情。
每一个孩子都希望得到父母的关爱和认可，尤其是受挫的时候渴望抚慰，犯错的时候渴望被谅解。所以，任何情况下都要记得表达出自己的关爱。就像歌词中写道 ：快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤。 这也是父母和孩子之间，有效沟通的基础。
孩子犯错，父母盛怒之下常常会责备孩子“你你怎么不对，你应该怎样”。 所有的“你“都在把孩子往外推 。孩子受到挫折，本身就处于无助的状态。如果父母还在苛责、数落孩子，无异于雪上加霜。这个时候，父母忘却了“我们是一家人”，也忽视了孩子的承受能力。
为什么不能把孩子成长中的一次坎坷转化成培养亲子关系的契机呢？ 家人的意义不就在于有困难互相帮助，有事情共同承担么。
一个家就像一个团队。如果希望这个团队做出更好的成绩，首先需要的就是凝聚力。父母有时候过于强调孩子要为自己的错误买单，有挫折要自己扛，却忽略了温情的力量。 孩子不小心打碎一个杯子，怎么就不能和孩子一起清理干净呢？孩子被老师批评，怎么就不能说上一句“别担心，任何时候，我们都是彼此值得信赖的队友”？
感受到父母的支持，孩子才会更有力量去面对问题。
前两步是基础。基础打好了，第三步才水到渠成。
尽可能客观地与孩子复盘整件事情，让孩子思考遇到了哪些问题？为什么会被批评？哪里做得不好？和睦、友善的氛围会让孩子 感受到安全、放松。在这种环境中，孩子更能够专注思考问题本身 。复盘的过程中，父母应该尽可能地避免说教， 尽可能地通过提问的方式引发孩子独立思考、梳理事件、得出结论、寻找解决办法 。
孩子的成长，最终是靠内驱力。单纯靠外力的推动，都是走不远的。
当然，也有其他的情况。比如孩子觉得自己没错，被冤枉了，或者意识不到问题所在，不知道怎么解决问题。这种时候，父母的沟通要遵守几个原则：
（1）引导孩子正视问题，不以家长的理解力来作为评判标准，应该以孩子所处年龄段的理解力来衡量。
（2）任何时候，孩子感受到委屈，家长都应首先予以抚慰。如果是父母自己造成，可道歉。如果是外人造成，先引导孩子学会包容。极端事件，可帮助孩子出面沟通。
任何孩子的成长都不是一蹴而就的。只需要父母有充分的包容、充分的耐心，等待孩子逐渐地开悟。每一次问题来临，都是一次孩子成长的契机。每一次的进步都是一次量变，为最终的质变做积累。
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