各种笑话幽默段子？
与鸡汤文截然相反的搞笑段子，却有越来越受欢迎的趋势。想要开心点，就多看点段子吧。接下来就是我为你精心准备的，欢迎观看!***热门篇***
1.本来想着家里终于要来个男人了!一大早起来收拾房子!最后竟然打电话告诉我说联通宽频到不了我这里!不来装了。
2.我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的?”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家!难道是它自己飞进来的?”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士 *** ，我瞬间理直气壮了!
3.记得才上大学的时候，我们寝室对面就是女生寝室!有一天学校里大搜查，导师从男生宿舍搜了多个望眼镜，华丽丽地堆在地上，场景十分的壮观呀。正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计多个。从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯。
4.就在刚才，走在上班的路上，迎面而来一大哥，西装革履带一墨镜手插在怀里，直愣愣地向我走来，我心想我小贱贱这是要摊上事了哇可是我这辈子除了考试做过弊也没干啥坏事呀老天你不能对我这么不公呀，继续YY中，大哥缓缓地把放在怀里的手抽出来，就在我心都提到了嗓子眼的时候，大哥来了一句帅哥手机要不要。你吓死老子了，看老子不打死你。
5.以前学舞蹈的时候，都很庆幸自己是平胸因为跳起来不会感觉有两坨肉在前面动来动去的，现在天天做带小朋友做早操，都觉得内衣勒得难受就今天早上，在我第N次偷偷伸手进衣服里面拨内衣的时候就有个小孩子大声叫：老师，你干嘛老是摸自己的 *** 啊?这一喊倒好，全部小朋友都停下来讨论：老师羞羞脸，老师老是摸 *** 。老师为什么要自己摸呢?我的天，真特么希望有个洞让我钻进去，求我当时心理阴影面积，我只想静静。
6.公交站台，老王站在一位抱孩子的妇女身边，不一会儿小孩哭了。老王说：“孩子饿了吧，快给他喂奶吧!”那女人一耳光打到老王脸上：“老东西，你再掐我的孩子试试看。”
7.女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?”她斜眼说了句：“你的可能性比最大。”
8.大学生一枚。就是刚才，一个男生推门进来说，高价回收废旧 *** 用来 *** 花。喵了个咪的!这是男生宿舍啊!这还不是 *** ，宿舍一哥们从床单下拿出一条黑丝问多少钱!
9.同事去深圳玩，不知道搞什么活动免费拿了一盒套套回来，他也用不上就丢给我，我随手扔柜子里就忘了。上次老婆过来玩，无意中发现了套套!我们从未用过这种，我怎么解释她才信呢?
10.曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗?”我惭愧的说：“我不是。”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎!”从此我懂得了一个道理，做人要诚实。
***经典篇***
1.经过西安人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。新西安人精神由此诞生。厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!事实再次证明：雾以吸为贵啊!西安目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。骑电驴车，有开飞机的感觉，两边全是祥云!世界上最遥远的距离不是生与死，而是相约在西安，你站在我面前，你看不见我，我看不见你!
2.新交了一个男朋友，谈了一个月拗不过他就答应他去开房了，刚进房间他就迫不及待的把我按倒在床上，我说我先去洗个澡，等我从隔着一层玻璃的浴室裹着浴巾走出的时候看到他在床头闷闷不乐的抽著烟，我走过去说怎么了亲爱的?他说睡觉吧我今天有点累!呵呵，你们男人真现实!我素颜有那么难看吗?
3.小时候家里穷，没钱买啫喱水。为了给头发定型。撸主用洗头膏代替啫喱水。还别说，效果不错。在操场正在臭美。突然一阵急雨，撸主头上激起了白色的泡沫。顺着脖子流了下来。
4.今天看到很多一个母亲在地铁里撩起衣服喂奶的帖子!下面看到很多评论指责母亲，为什么不挤到奶瓶里给宝宝吃!我在这里普及一下：吃母乳的宝宝，他是不吃奶瓶的，而且就算挤到奶瓶里也很容易凉，作为妈妈是不忍心给孩子吃的!就算挤，除非涨奶，否则挤不出多少奶的!我也是孩子的妈妈，我也经历过在大庭广众下撩起衣服喂奶!当然，我也不愿意那样做，但是我不忍心让孩子饿肚子!
5.昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆;我觉著奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看那俩货，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。”
6.过年时，我穿着一条有点磨破的图案的牛仔裤去哥哥家，我坐客厅看电视，2岁的侄女跑来趴我腿上玩，看到了那些破洞，她摸了摸，眼睛有点溼润的看着我，然后跑进房间拿出一条自己的开档的棉裤递给我：“小姨妈，我有新裤裤，送给你穿。”真是没白疼她。
7.你想知道你的普通话发音标准吗?下面的内容你可以给自己测试一下：国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒!如果你能一口气流利的将它读完，那我要恭喜你，你下蛋成功了!
8.今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来，“擦，就是。哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”!我说“车”。司机回过头来默默的看我俩。
9.用星球转了多少圈，来计算自己死期的人类，自以为一直滚滚向前，其实不过是又瞎转了一圈。
10.一位医学老前辈说，当了一辈子医生，最大收获是两大感悟：一是千万对自己的配偶要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是他/她，只有她有权签注继续抢救or放弃治疗;二是要对自己的师弟师妹后辈们要好，该传授的就要传授，不可以吝啬，因为迟早一天你会死于他们手上!
***精选篇***
1.我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
2.今天叫一哥们睡我家，就在隔壁房间，啪啪啪的声音把我吵醒了，然后听见嗯嗯嗯的声音后才发现我媳妇不见了，我赶紧把门反锁，开启电脑进入LOL，今天终于能玩通宵了，哈哈哈，好兄弟，明天换你玩通宵。
3.以前在一家工厂上班，三班倒，下了夜班有两天休息，就经常相约到同事家聚聚。那天下夜班约好到辉仔家玩，他家在江那边，要坐四个小时的车，但过了江只需几十分钟车程。为了节约时间辉仔提议坐船过江，我们跟着辉仔穿过一片荒草地，来到江边一处浅滩，上了一艘小渔船，当时就有香港 *** 片里黑帮大佬逃难的感觉。
4.还记得小小学时逃学下河洗澡被老师抓住了，回到学校要写检讨当着全校师生朗读。一哥们最后来了句。我保证以后再也不洗澡了。那么多人!
5.上高中的时候，我们在宿舍里面，正吃著饭呢，突然***停电了，为了防止大家偷吃菜，社长说，要不我们拍手，不给偷吃，大概拍了二十几秒，突然来电了，就特么看见社长一边扇自己脸一边可着劲往嘴塞，别特么拉着我。
6.政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么?“A：希望;B：金钱;C：知识。学生：“撒B!老师撒B!”学生，男，享年。
7.一朋友刚找到工作，今天在机场招人投诉了，过程是这样的，不割。有个美女到美国旅游订机票，朋友问：您是光订去的么?美女脸一红说：穿了个豹纹，能去么?
8.身为一个一直跟在 *** 后面点头哈腰我也是够够的，现在我终于进入了一家世界五百强的大企业，我的上司是一个的美女，看着我的简历，她说你的名字好难记，有没有好记一些的暱称，我赶紧说，以前的老板都叫我小郑，你也可以叫我小郑，美女上司嘀咕，小郑，一直看着我乐，怎么啦这是，这个美女上司不会看上我了吧。
9.其实女生 *** 比男生还强，男生脸皮厚就表现出来了，女生为了矜持，只有憋著不表现出来，女生其实大部分都是闷骚，别问我怎么知道的。
10.女朋友答应和我开房了，我好高兴!我就说先洗个鸳鸯浴，洗完之后给对方擦乾，我顺手给她擦了把脸，擦完后，咱俩分手吧!以后别联络了。
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