看93年邓如雯杀夫事件有感 - 草稿
1993年，台湾发生了一起杀夫案件，但是最后杀人者却得到了大家的同情，最后仅仅判决三年有期徒刑。女主叫做邓如雯，是一家贫苦人家出身的女孩子。被杀者叫林如棋，是当地恶霸。不但长期强暴了邓如雯的母亲，还殴打他的父亲。后来还强暴了了年仅十五岁的邓如雯。家人多次报警，但是警方以家务事为由而不了了之。之后的邓如雯怀孕以后，被威胁和林如棋结婚。再这之后邓如雯一家人就遭受了长达六年的凌辱，直到最后一刻遭杀全家威胁，于是冷静地拿起铁锤结束了恶魔的性命。看这篇报道，我心里不只是愤怒啊，虽然我比邓如雯晚出生二十几年，我出生的这个世纪，很多法律已经健全很多，女性得到的保障也多了很多。但是有一些心理过程还是有很多相似之处啊！我出身于偏远农村。小时候就看过很多地痞流氓。我幼儿园的时候，有个小男生老是路上堵着我。我上初中之前，我的邻居姐姐还警告我要小心那些敲诈的。从小到大爸妈也只教我如何保护自己，而不是说这个世界很美丽，你要去探索去发现。我遇到染头发的男孩子，心里想的不是帅和酷，而是，他们是流氓，我得赶紧走，于是我会低下头，趁别人不注意像猫一样不留痕迹地走开。我从来不敢夜间出门，从来不敢离开校门；出行方式只有公交车，出租车是不敢的，怕被拐到深山去然后失联。
好不容易长大，我躲过了可能会发生的身体的暴力和可能会遇到的生命危险。可还是没能躲过精神上的的。我到了要谈婚论嫁的年纪的时候，在第一次相亲之前。我的愿望竟然是，只要他不打我就好。我的表哥还取笑我说，要是男的敢打你，我就拿着家伙上门去，看他敢不敢。我当时还有点感动自己有个好哥哥。所以第一次相亲，对方很瘦弱，男的看起来文质彬彬，我当时觉得这么瘦而且看起来文质彬彬的应该不可能打人，我就觉得这人还不错呀！可是我从来没有想到，一个长得很斯文的人内心竟然那样不堪。对方认为我是农村的。认为我很好拿捏。于是相处过程里面时常探测我到底是不是处女。我记得第一次聚会快要结束的时候，因为之前喝了很多茶水，需要上厕所，当时那个茶室的男女厕所是连在一起的，只隔了一片门，于是我等对方上完厕所，我再去上的。正是这种平常人觉得很平常的事情，对方却看到了不一样的东西，一改之前的冷淡态度而对我大献殷勤。后来因为我的言语大胆而热烈，又开始怀疑我不是纯洁的女孩子，怀疑我去蹦迪夜店。瞬间就对我冷淡起来。可是我还不相信这个人是不好的。不敢相信。直到后来，我觉得自己已经低头低到不能再低。直到后来，我觉得自己一无是处，直到我觉得自己很丑，直到我鼓起平生最大的勇气去逼问对方，并且运用自己生平可怜的仅有的识人的那点子眼力见，我才得到了我的答案。
然而就算我离开了这个人，我的精神还是受到了伤害，我回到自己租的地方以后，精神开始有点恍惚，开始变得极度焦虑。甚至没办法专心工作。后来回家以后，还对着父母大喊大叫，让父母彻夜难眠，可是我得不到救赎，我很难受，非常难受，我不相信任何一个人，父母也变成了我的敌人，我看着母亲哭泣，我也没有办法。我不想让他们难过，但是我脱口而出的都是侮辱他们的语言。我不想伤害他们。可是我控制不了。后来去医院，医生确诊为精神焦虑。我开始吃药，我想快点好起来。然而想快点好起来的想法反而会加重焦虑。我花了很多精力去做一些事情，我开始学习冥想，去做一些不用动脑筋的工作，我尝试和小朋友聊天让自己开心一点。然而那些都是治标不治本的东西。特别是家人一而再再而三给我介绍异性，我的焦虑症始终没办法缓解。我装作自己已经好了 。我放弃吃药，因为觉得是药三分毒。后来我想到了彻底解决的办法。我要离开那个小镇。我不想回到那个会把女人变成疯子的小镇。
可是这一切凭什么呢？凭什么我还有我的家人会觉得男人不打女人就是好男人呢？凭什么大家觉得一个男人不嫖不赌就是好男人呢？甚至男人自己也以此为傲，凭什么?凭什么由男人来平定女人纯洁与否，这些都是凭什么？
然而我是幸运的吧，假如我没有上大学，我完全可能会嫁给一个有暴力倾向的人。如果我没有上大学，没有思想，没有看过男生的绅士，没有体验过男女在工作场合里的配合，没有看过马克思，没有看过波伏娃，没有见过尼采和叔本华。即使我的衣服穿得也很时髦。即使我再追求电影明星那美丽的妆容，那鲜艳的衣服。我都可能踏进我过去觉得无法忍受的命运。并且得不到救赎。不幸的我可能遭受家暴，幸运一点，可能只有精神暴力。如果对方没有打我，我觉得还能忍受，我会认为这就是命。会认命，会觉得这就已经很好了。人不能跟别人去比，人可以活着就是很好了。然后陷入下一代的循环。
落后偏远地方的女性永远是弱势群体。或者说弱势群体很难得到救赎。命运是在一次次突破自己的思想里绽放生命的。这个过程是盲目的，有撕裂般的疼痛。
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