写给情人分手的一封信优秀作文
天下无不散的筵席,情人之间要分手,怎么写一封信告知对方呢?下面我整理了给情人分手的一封信,欢迎大家阅读。给情人分手的一封信篇一
亲爱的:
我真的舍不得离开你,我不该在你最低潮、最难受的时候离开你,真的,在这两年来,我真正喜欢的只是你,虽然你真正爱的是你另外的一个情人。
记得认识你的时候,是两年前的这个季节,在河边的聚会,无意中的碰面,当时双方都没有在意对方,在后来的一些交往,两人才开始有一点接触、交谈。
在一个晚上,你叫我出去和你的朋友一起喝酒,在酒精的作用下,和你在酒吧的卫生间开始了一次非常短暂的X接触(不是我不行,是你不让我再进去)。再到后来,我们才有了正式的关系,我让你体验到无以伦比的快感,我也感觉到非常幸福。
在这段时间里,你对我非常非常好,我没本事赚钱,你不在乎,你对我没有物质的要求,我也对你没要求,我很感激你,只想我们互相体贴、互相照顾、互相倾诉心声,你把我当是最信任的人,把你的一切都和我说。
你也告诉我你还有一个深爱的情人,从你对他的感受,我知道自己的钱和权远远比不上他,可是很奇怪,这个男人其实对你也并不好,他没有给你金钱,也没给你时间,只在需要你的时候,才把你叫去酒店开房,搞完就走,一分钟也不愿意多陪着你,可你对他爱得那么死心塌地,你放心,我绝对为你保守秘密,我永远是你的好朋友。
我曾经想离开你,我不愿意和别人分享你,但是我实在舍不得离开你,在和你一起的时候,我又很甜蜜地享受着你对我的体贴和X爱。
再在后来的交往,我们经常发生争吵,而每次争吵的原因很简单,我和别的异性有交往,你奇怪的思维,霸道的醋意,不可思议的猜测,不容许我接触任何女性朋友,那怕是一点普通的对话,一句玩笑,你都会大发雷霆,耿耿于怀,你对我非常的不信任,顺路用车搭个女性朋友,你认为我和别人有暧味。和朋友说个电话,你也猜测我在背叛你。和一个比较谈得来的朋友一起参加活动,又说我刻意约了别人。最严重的一次,和你在床上,前女友打电话叫我帮忙刻张CD活动急用,催了几次,你又要说分手,天呐...我真的很怕。为这些事情不断地吵,我不断地申辩,我根本就没有做过非份的事,难道我一点点交朋友的自由都没有吗?我又没有单独约过人见面、吃饭的,更别说上床,都不过是很普通的交往,还是很久之前发生的事情,你问起也向你坦白说的,你不问我绝对不敢主动说和女人有任何的联系。
最近,你那个情人好像抛弃你了,我是意料之中,一个真正爱你的男人不会对你的,什么都没有付出,金钱没有就不说,可怜的时间也不给一点点,这些都是他能力的范围,他才是玩你的。
而你对他十分迷恋,甚至留言要为他不要活了,你知道我多痛心,为了不失去你,我什么都忍了,什么都不去想,只想能留在你身边。
你脾气更加燥了,我只有默默陪你散心,我更加小心自己的行为,更加不敢联系任何的异性,不敢随便进入异性的QQ空间,偶尔看看女性好友的空间内容,要马上删除痕迹,不能让你知道。
为了陪你去澳门走走,好让你散散心,我没钱都要去问同学借钱陪你去,赢了一点钱都全部给了你,我自己口袋都没剩钱了,虽然钱不多,可是我的能力所有,平时也没花什么大的钱,可我的能力只有这点,你也说不在乎我的物质,你要物质很多人可以给。我还在担心7月和你约定去云南的费用,没有经济来源,我过得非常困难。
澳门回来后,你又表现出对我厌烦的态度,我说,既然你和我一起不开心,你做决定:亲密朋友、普通朋友、不做朋友,你选一个,你又不表态。
直到昨天,我进过一个异性的空间看了看,我以为是之前认识的朋友,谁知不是,也删除了痕迹,也碰巧给你知道了,这下惨了,说我背着你泡妞,说我还不知道还瞒了你多少,说我是人渣,要以后不要再见我,说我骗你,我哑口无言,也无从申辩,也没得申辩,不想申辩了,结束吧,也许是双方的解脱。我不会再去哀求你了,分就分吧,我早预了。
亲爱的,你可以说我吊儿郎当,可以说我粗心大意,可以说我事业失败,可以说我不够体贴,这些我都承认我做得不够好,只有一条我不甘心:我没有背叛我对你的诺言,我说过,和你在一起我绝对不会有异心,你让我好委屈。
亲爱的,再见了,希望你放下所有不开心的事情,开开心心过好每一天。
XXX
XXXX.X.X
给情人分手的一封信篇二
亲爱的:
情人节,随着农历新年的结束即将粉墨登场。温馨的日子,使得屋外的空气也不再似前几日那般寒冷。
家中来了客人,下午照例开始了国人最爱的“方城大战”。对此,我是十分的反感,但我没有剥夺别人娱乐的权利;而且他们身后还有数以亿计的“麻友”,我可不想随随便便就成了全民公敌。于是,找了“会友”的借口,一个人溜了出去,也离开了略显拥挤与喧闹的“战场”。
信步来到了附近那片小小的运动场,一场四对四的 足球 赛正激烈的上演着。目光和脚步同时停驻,看着场上那些年轻的生命不断移动,奔跑,充满了活力,仿佛看见了四年前的自己。
阳光下,急停,趟球,转身,射门……尽情挥洒着我的青春;球场外,一双深邃的眼神追随着我的身影,满眼的关爱和担心。那是我生命中的第一个男孩;一个让我懂得了恋爱又让我明了分手意义的男孩;一个认真,固执,善良的男孩;一个两年前离开我生活的男孩。记得那时,球友们叫我——小强!
拉回记忆,脚趾头开始蠢蠢欲动。一个帅哥走了过来,想问他是否可以加入,低头却发现今天穿了双休闲鞋。无奈,搭话的机会随着这双鞋子一起放弃。J
说笑了。其实,就算不是这双鞋子的问题,也明白自己不太可能主动加入他们的队伍。不得不承认,我是个行动远远少于思想的人,特别是面对生人,常常会找出这样那样的借口,让自己逃避。
没有目标的游走在街头。其实,“会友”只是一个幌子;就象为了掩藏自己同志的身份,曾经在父母,在朋友面前,撒过的那些无数谎言一样。
想想真是对自己的一种嘲讽。网络世界里的我,向来都自豪的标榜:本人从来不说谎话。也常常提醒聊天的网友“不想说的可以不说,但千万不要用谎话来欺骗我”。是的,在虚拟的世界里,在网络的掩护下,在同类人的面前,我做到了。可是,面对我亲爱家人和朋友的时候,却彻底丧失了自己的本性,用一个又一个看似圆满的谎话伤害着他们,隐藏着自我,企图掩盖身上那个弥天大谎。
曾经有人说过,同志都是最在行的说谎者。在对此说发嗤之以鼻的同时,我又在以行动证明了自己的虚伪和可笑。
只是,在那些无奈的谎言背后,多少有血有泪,多少至善至美的 故事 正在发生呢?又有多少人愿意面对他们的至亲带上虚伪的面具生活呢?
走累了,想找个地方坐坐。面对上岛和迪欧,我选择了后者。虽然前者离我的脚步更近,但是他充斥着太多太多的回忆。
在那里,第一次和你谈到了分手;在那里,刷坏了我们两张银行卡,以至不得不共同面对没有现金的窘境;在那里,为了是“蒜炬蜗牛”还是“姜炬蜗牛”的问题,我们争论了半天……于是,从此以后,你叫我ginger,我叫你garlic;于是,有了我第一个blog的名字:ginger&garlic……
依然点了我最喜欢的水果茶。当然,现在你喜不喜欢喝的问题我已不必在意。
我知道,你会说我小资。在如此窘迫的情况下,还是不愿放弃以前的习惯。是啊,不得不承认,我就是这样虚荣的一个人,面对价廉味美的小店和华丽不实的酒家,我往往选择后者,虽然钱包一再的抗议。可是,虚荣点有什么不好吗?起码,这样的虚荣让我感知我的存在;这样的虚荣不仿碍我对感情的态度;这样的虚荣不会改变我内心所追求的单纯世界。
随身带着那本《黄永玉 散文 》,近一个月了,还是没有读完。或许就如他书中所说:‘我知道自己这方面没有出息,因此读书的风格自然不高’。呵呵……从没想到,读书还是要讲风格的。看来这又是对自己未读大学的一个注解吧!总想找很多很多的理由来释怀心中的这个情结,可它却越陷越深,深到让我抬不起我曾经高昂的头颅。
说实话,动笔前,是想给你写封信,没想到絮絮叨叨了半天,却是废话满篇。
此时的大堂传来了钢琴声,一个还算“帅”的男人轻抚着琴键,流淌出来的是古典唯美的《化碟》。之所以说琴师“还算帅”,是因为他的长发多少给他增加了些艺术的气质。而现在,我却不愿回头再多看他两眼, 其它 的方面就可想而知吧!更可恨的是,唯美的《化碟》之后,他竟然和着钢琴声唱起了《我的太阳》,把我那刚刚翩翩起舞的思绪一下子拉到了意大利的阳光下爆晒。可怜我那脆弱的心脏啊!
还是继续写信的初衷, 说说 我这二十多天来的感受和想法吧。
过年的气息并不能带给我多少心灵的欢愉,特别是你走以后。心中牵挂一个人的时候,有相思,有焦虑,同时却也充实。但我知道我们不可能永远这样下去,就象你说的,我们都不是做这种事的人。如果你看了我的帖子,从一些和网友的对话中,应该能读懂我的迷茫和担忧。这些天来,我也在逼自己正视现实,正确的面对你我之间的关系。当然,你是不会看到我的帖子的;包括那个blog,我会继续,但会悄悄的给它搬个家。
那天在MSN上你说的话其实我早就想到,唯一没想到的是,你的决定来得如此之快,快得让我没有准备,快得让我措手不及……
过年的时候,一直在考虑,和你过完这个情人节再说吧;一直在考虑,陪你走过28日的生日再说吧……现在,一切的一切都不再伤神,可以一个人安心的过自己的情人节了。不用再为买玫瑰还是买巧克力给你而伤脑筋,不用再为你生日是否有空与我见面而日日担心……真好,真的。好久都没有不用这样超心了,真好,真好……
点燃了一支烟,让自己在烟雾中迷失。我想我不能再继续了,不是泪水模糊了我的眼睛;不是思念扰乱了我的心灵。
因为,我饿了。人生在世,食色性也!食之所以排在第一位,这就是它的道理吧!
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XXXX.X.X
给情人分手的一封信篇三
亲爱的:
丹,记得我们一起去打桌球吗?虽然和你打的次数不是很多,但是球技还是不错,想起你第一和你打就输给了你吗,你很开心的样子,真象小学生考了一百分后拿给家长看的样子,蹦蹦跳跳的。记得我们一起吃饭嘛,忍着饿着的肚子等你一起去食堂吃饭,感觉好幸福。记得我吗一起到图书馆一起复习嘛,不耐心的你总是骂我笨,那种感觉这多好甜蜜、、、、很多很多,现在也只能当作回忆。
情人节快到了,我先祝你快乐。原打算好好和你一起过一个最快乐的情人节,现在看来这个情人节我要一个人独自度过了。看着学校里的一对对情侣,真的很羡慕。女生们缠着男朋友的胳膊,头歪向男朋友的肩膀,男生们搂着姑娘们的腰,潺潺绵绵、亲亲我我走在校园的路上,是多么让我羡慕的样子
我打算把我们所有的QQ聊天记录都记在电脑上,不管以后我们能否在一起,都要拿出来看看。你的照片,我也好好的保存在电脑上,算是作个留念,你放心,我会好好保存他们的。
想着和你一起到ktv好好的去玩,到现在,我们一起还没在ktv过呢,真是个遗憾。也不知道以后真的是否还有机会,期待中……
我设想过三种这样的可能,一是和你继续保持恋爱的关系,一是普通的朋友,可以像你和刀凯斯一样不见面只在网上聊天,可是现在已经不可能了,就连进你空间也没有了机会,还有一种是彻底的结束,不留余痕。 可是我怎么也忘不了和你在一起的点点滴滴, 亲爱的,我们在一起5个多月了,这段时间来,我感谢你对我的爱,可是现在发生了这样的事,我们已不可能在一起了,你的性格我应该非常清楚,你的眼睛容不下半粒砂子,任何理由都不能在劝你回到我的身边!我们可以是朋友,但现在你却忍心的让我们朋友都做不成。分手虽然会很痛苦,但我不得不选择这样,恳请时间会冲淡一切,我也希望你早日找到你的幸福!
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