以《渴望》为题写一篇作文600字。 以《我渴望________》为题,写一篇作文,不少于600字

\u4ee5\u201c\u6e34\u671b\u201d\u4e3a\u8bdd\u9898\uff0c\u5199\u4e00\u7bc7600\u5b57\u4f5c\u6587

\u6211\u6e34\u671b\u5feb\u4e50
\u72ec\u81ea\u4e00\u4eba\u5728\u6f06\u9ed1\u7684\u591c\u6563\u7740\u6b65\uff0c\u811a\u6b65\u60b2\u54c0\u800c\u4f4e\u6c89\u7740\u54ed\u6ce3\u7740\u3002\u671b\u7740\u524d\u65b9\uff0c\u8def\u7684\u5c3d\u5934\u662f\u4e00\u56e2\u770b\u4e0d\u900f\u7684\u9ed1\uff0c\u50cf\u4e00\u4e2a\u65cb\u6da1\uff0c\u6211\u5c06\u8981\u5377\u8fdb\u53bb\uff0c\u6211\u505c\u4e0d\u4e0b\u6765\u3002\u8def\u4e24\u8fb9\u7684\u70ed\u5e26\u690d\u7269\uff0c\u95ea\u7740\u9ed1\u5f71\uff0c\u5bf9\u7740\u6211\u72f0\u72de\u7740\u9762\u5b54\uff0c\u5fc3\u6709\u4e9b\u98a4\u6296\u3002\u5728\u8fd9\u5927\u7247\u5927\u7247\u7684\u9ed1\u8272\u4e2d\uff0c\u90a3\u4e00\u5f2f\u51b7\u6708\u5c31\u663e\u5f97\u683c\u5916\u60e8\u767d\u4e0e\u523a\u773c\uff0c\u800c\u6211\u7684\u8138\uff0c\u4e5f\u4e00\u6837\u82cd\u767d\u3002\u51b7\u6708\u5bf9\u51b7\u6708\uff0c\u4e24\u4e2a\u51b7\u6708\uff0c\u5475\u5475\uff0c\u4e71\u7b11\uff0c\u5bd2\u6218\u2026\u2026
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worry
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happy\u3002\u201d
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我渴望......

我渴望有一个幸福的家庭/一家人守在小天地其乐融融
我渴望有一台自己的电脑/在网络世界里寻找自己
我渴望自己有大把钞票/办个学校造福人类
我渴望自己快点长大/把自己的青春献给祖国
我渴望自己考个高分/让妈妈笑的灿烂
我渴望自己变成一只小鸟/自由自在地在天空中飞翔
我渴望自己变成一棵树/为人类创造绿色的环境
我渴望自己变成一个医生/为人类去除疾病,尤其是疑难杂症
我渴望自己变成一颗星星/一闪一闪照亮大地
我渴望自己变成一轮火红的太阳/让万物在阳光下茁壮成长

我渴望快乐
独自一人在漆黑的夜散着步,脚步悲哀而低沉着哭泣着。望着前方,路的尽头是一团看不透的黑,像一个旋涡,我将要卷进去,我停不下来。路两边的热带植物,闪着黑影,对着我狰狞着面孔,心有些颤抖。在这大片大片的黑色中,那一弯冷月就显得格外惨白与刺眼,而我的脸,也一样苍白。冷月对冷月,两个冷月,呵呵,乱笑,寒战……
本来这样的景致是很美的,偏偏遇上我这么个人,就变得如此凄凉。

因为我是一个伤感的人。也不知道是什么时候,“郁闷”成为了流行词汇,而我,也就莫名其妙地沾上了它,从此与郁闷纠缠不清,跌入了这个无底洞。而眼泪,也就成为了我的形象代言。常常告诉自己多愁善感也不是坏事,但我深知这是自欺欺人。忧郁让我的心很疲惫,泪水也熬着我的双眼。我想跳出这个圈子,但是双腿仿佛陷入了沼泽,只能眼睁睁地看着自己越陷越深,无能为力。“悔恨就像是绵延不断的丘陵,痛苦全方位的降临……”
听人说我的文章看了总想哭,开始不以为然,而自己翻翻文集,才知道我的文章真的是蓝调的。惊讶,原来我如此伤感。又发现蓝天上很多作者笔调都是如此,对自己说,看看,这不是很正常吗?但我也知道这只是一个安慰。
想写些乐观点的文章,想看到屏幕上那些明朗得跳跃的文字,而我做不到。那样的文字不属于我,我不会写违背内心的字,写出来只觉得做作与恶心,然后一个删除键把这垃圾全部扫掉。属于我的只是这些蓝调的文字,永远。
问自己,到底有些什么值得我去掉泪,这么小有什么烦恼值得我去悲哀。而答案永远只是那一个像鱼钩一样的疑问号,吊得我快要窒息。

偶尔会想起有这样几首歌:“天再高我的快乐至上,只要开心就好……”“你快乐吗?我很快乐。只要大家和我们一起唱,快乐其实也没有什么道理,告诉你。快乐就是这么容易的东西。don't worry be happy。”
快乐至高无上么?沉默,点头。一直认为,活着就该快乐、精彩。
快乐简单么?我不这么认为。我做不到。或许有时快乐会留宿于此,但它不是归人,是个过客。我的字典里,快乐是抽象而迷离的,有时甚至不存在。

挥翅,我要飞翔。寻找快乐。渴望着,属于我的快乐……

后记:或许你会认为我不可理喻,凭什么这么郁闷。或许你会认为我很傻,留下这样的文字。对此,我不能作出解释,因为就连我都不了解我自己,我一直想寻找答案,但只是徒劳。看到这个半命题作文第一念头就想到了“快乐”,一向相信自己的第一直觉,于是写了,将就着看吧。

作文一: 我渴望自由
柳木编成的紧质鸟笼,玲珑可爱的花纹,金边镶上一圈又一圈华丽的线条,还有笼内配置齐全的食盆、水槽、玩具等,你看了,也许会赞叹:“多么精致的鸟笼啊!”
我,就住在这鸟笼中
我,是一只金丝雀。
我,是一只被囚禁的金丝雀。
我歌唱,婉转的歌声透出悠悠的悲伤;我低吟,轻轻的声线传出幽幽的思念;我尖叫!尖锐的嗓音发出无奈的凄冷!
眼中的笼子渐渐变形,啊,这是我的家吗?广阔的天空,浓密的森林,清澈的河流!我要尽情欢唱,在自然 的怀抱里,在自由的梦想里。我要在每一片树叶上留下我的脚步,在每一朵花瓣上雕琢我的歌声,在每一丝白云上穿透我的心灵。
我要在这无忧无虑,没有束缚的世界定居。每天早晨,唤醒太阳,在林间的花草中与伙伴嬉戏;每天傍晚,迎接明月,在柔美的月光下与影子游戏!多么快活,而又充实的生活!
展开翅膀,飞向森林……“咚!”我狠狠地撞在了那美丽的鸟笼上。咦我的天空呢?我的森林呢?我的河流呢?我的自由呢?我依旧在面目狰狞的鸟笼中。鸟笼外,几双人类的眼睛盯着我,还有一对闪着绿光的黑猫的贪婪的眼睛!
唱吧!唱吧!唱完你生命的歌!心中哦有个声音在呼唤。是谁?是自由吗?
唱吧!把心中的歌唱出来!唱吧!把心中的梦唱出来!唱吧!把心中的自由唱出来!
“漂亮的羽毛下/是已被腐蚀的灵魂/灵魂中的念想/从不间断/精致的鸟笼啊/管不住飞翔的心灵/心灵里的自由/有谁能懂……”
“当躯壳不复存在/灵魂在自由中沉醉……”
我要飞!要自由!
冲破鸟笼,将身体投入黑猫的口中,我能感到血肉被撕裂……广阔的天空,浓密的森林,清澈的河流!
当躯壳不复存在/灵魂在自由中沉醉……

作文二: 渴望得到温暖
血与泪的交织是悲伤地演绎,快乐与悲伤的对比是我真实的记录。渴望与祈祷反反复复依然只有那一个目的——渴望得到温暖。

在黑暗中,窗外的月光洒落在我的脸庞上,不知何时,我已泪流满面。也不知从何时起我经常待在那片无人光顾的黑暗角落。远方那片温暖的天地是我所向往的。渴望的。可也是我奋力拼搏也无法拥有的。

“我渴望”在我满身伤痕时,能有一处没有嘲讽,没有痛苦的栖息地来温暖我受挫的心。

“我渴望”在雨水未滴落在我肩头时,能有一把雨伞来温暖我在这冰冷大地上仅剩的一丝火热。从何时起,我极度渴望得到温暖,就像鱼儿渴望得到水,鸟儿渴望得到天空,老鼠渴望得到大米般的渴望。

在朋友离去时,父母不在身旁时,我无助的面对那些嘲讽的面孔,我感觉不到天气的寒冷,身上的疼痛。我在一次次的嘲讽中,一次次的疼痛中,渐渐没有了泪水,渐渐不再反抗,不再在乎。我期望的温暖迟迟没有来临。在那没有光,没有希望的日子里,我只能等待——温暖。我渴望,我期待,我祈祷。可依旧无用,我依然在那暗无天日的地方生存。没有人来带我走出这里。

我观望着你转身离去,尽管我坚强的告诉你“走吧,走吧,我不稀罕。可是谁又知道这是否是真的呢?当你转身的瞬间我的泪水依旧滴落在那片我们曾经一起挥洒汗水,一起欢笑的小路上,现在看来却多了一份凄凉。你决然的离去,毅然的转身,让我在一瞬间失去温暖的源泉。你一直是我温暖的来源,我世界的支撑。

我渴望再次得到温暖,我愿用一切换取一刻的温暖,因为好怀念。

作文三: 渴望得到知己
人生在世,知己难求啊!问那世间有谁没有追求?可是又有谁想拥有知己呐?你可曾问道:“红颜知己多祸水,咋就要寻求知己呐?”这你就有所不知了。何谓知己呐?何谓的知己表面含义是知道自己。可想而知有个美丽佳人知道自己的心事,愿示抚媚、安慰,难道不说很高兴吗?难道反而说别人是什么祸水?这难道说的过去吗?你可以说杨贵妃是祸水,也可以说西施是祸水、貂禅是祸水。那你有凭证吗?

哪个美人不是因为男人而成名的。西施原本不过是一个打渔的姑娘,后因勾践的关系送给夫差,这能说是西施的过错吗?就算西施这么做,也是为了整个越国的百姓,这样做也值得。然而人家一提到“红颜祸水多薄命”,肯定就会想到杨贵妃,我认为杨贵妃并非祸,只是李隆基昏而已。杨贵妃原初只是李亨的妻子,后来被李隆基看上,就封为贵妃,这难道是杨玉环愿意的?后来的安史之乱,也并非杨玉环的错,一、李隆基昏庸无能;二、安禄山野心太大;三、杨国忠乱国。这三条是导致安史之乱开始的三大主犯,其实根本就没杨贵妃的事,更可笑的是什么白居易,写了《长恨歌》来贬斥杨贵妃的事,我认为杨贵妃就是有错,也是杨国忠和李隆基逼的。白居易对杨贵妃的恨虽然不明显,但是从他的《长恨歌》,我可以感受出白居易显示文人的怜逸心软,转而对贵妃和李隆基的荡气回肠的爱情加以描写,在国家大事的“恨”下又莞尔生出卿我千古之爱的生死离别之恨。这让我从中明白,只要有知己,无论有何苦恼之事,都可以侵诉。李隆基虽然逼迫杨玉环成为自己的女人,但是却得到杨贵妃这样的知己,并且有一段让人羡慕的爱情,此二人之爱原本无罪,却因角色的不同终成悲剧。

虽然天下人都在觅寻自己的真爱,但是依我而言知己与心中的她或许相似,或许相差,无论如何我也要找到向杨贵妃那样的知己,伴随我度过苦恼的日子来迎接快乐的日子。

我渴望得到知己,可惜不知那时终究在何时?

作文四

题记:世界,是一座荒凉的城。寂寞是午夜心灵的花,开放在某个静静的、猝来的时刻里。我渴望停留,可是我的脚步,也许注定了只能漂泊。
这么多年,这么多人,在我生命里来了又走了。
他们都去了哪里?
我觉得很寂寞。
工作虽然烦人,却能令我充实。没有时间乱想,只是悲哀却总在某个不经意的时刻里漫漫浸上心头。不能追随的过去,没有方向的明天,乱糟糟的现在……细细地、针尖一样扎着我的心。茫茫人海,我努力地想要找一个答案,世界却冷漠如出。
夜,已经失去了人们给它的常规定义。当夜拉下它深蓝的幕布,我辗转反侧,无法成眠。
“你知道吗/爱你并不容易/还需要很多的勇气/是天意吧……”
午夜的歌总是这么忧伤凄美的么?
对着电脑呆呆地看着,一曲既终,余音缭绕,房间里弥漫着淡淡的哀愁。脸上痒痒的,伸手去摸,泪已浸面。
既然爱着,何必要这么苦着!?
夜,乱乱的梦。梦里一个人流浪他乡,漂泊经年,回来了,却满眼陌生,再不见故人。惶急害怕,伸出手去,触到无限虚空……幻影消失,原来人蜷缩在床边,抱着一个枕头,被单褶皱。
当这个“小世界”真正只剩下一个我,心头的荒凉便如古堡上缠绕的千年古藤,独自面对晨昏日落,沧桑自知这种荒凉呵,于漠漠无涯的时光里,随岁月嬗递而蔓延、蔓延……
不知明日在哪里,还要……漂泊多久……是心甘情愿着,也是无可奈何…… 我们都是怎么了?
这样癫狂着,不肯安静下来。折磨着自己,也折磨着互相深爱的人。
人生,到底有没有一个定数?
我们,到底能不能走到那个

作文五: 我渴望得到理解
理解,是人与人之间情感交流的桥梁;理解,是人与人增进感情的良药;理解,是沟通的核心。作为一个中学生,我有自己的想法,想别人理解自己的做法,明白自己。

理解,这行为又有得几个能做得到,家长们?朋友们?再或者老师们?或者,做的到是老师们,事实上,又有几个老师做的到呢?可能我目光短浅,并不是所有老师就是这样的,我是知道的,老师是对我们好的!

其实,我心里最想的就是家长的理解,每个孩子心里,理解自己的就是自己的家长,希望能与家长一起分担!

作为一个孩子,我也明白家长不理解自己的痛苦,哑巴吃黄连,有苦说不出。

我还记得,早几年,我在外面玩的时候,被人冤枉了,说我弄了别人的东西,那时妈妈还骂我,骂我不乖!我眼眶都泪花闪闪了,好像就快流出来似的。事实并不是这样的,我在外面玩,在附近有个人在弄东西,那个人走开了一会儿,就有两个淘气鬼去弄那个人的东西,弄坏了,那两个淘气鬼当然就心虚了,马上开溜了。唉,我真当黑,淘气鬼走了,我刚路过那里,那人就回来了,看到我在旁边走过,同时也看到他的东西被弄坏了,就大声骂我了:“你这个小屁孩,弄坏我的东西,走,跟我去见你家长,气死我了!”我急得眼泪都流了。妈妈听了之后,对那人说了对不起,就开始责骂我了。我可真冤。

每次想到这,我都有点气,那东西又不是我弄的,就吃了“死猫”,不公平啊,不分青红皂白的,妈妈也是的。

家长,为什么就不能好好地静下心来,想一想,和我们沟通沟通?难道理解一下我们真的很难吗?

请你们理解,我渴望得到理解!

如果有人问我,你渴望什么?对于这一答案,我只是无耐地低下头,默默地沉思着。三月里的一天,我们要远足。这日子并不是很特殊,因此引起不了我极大的兴趣。
一路上的情调简直就是苦味瓶,让人闻不出任何一点新鲜感。我们尽情地谈笑风生,无论黑夜与白昼,黎明与傍晚。我说,你觉得今天怎么样?倩苦皱着眉头,总之很忙吗。忙?我脱口而出。她又板着一张苦瓜脸埋怨地说,老师,让我们写作文,并不是一篇而已。一、二、三……嗯,要五篇。一篇是周记;一篇是写春游的; 一篇是写“三八”妇女节的事……后面的话我记得不太清楚,我只记得那时她的心情很坏。这都怪我,干嘛提出这种总是晚不断地指责自己。我又提出一个问题你想好作文内容了吗?她摇摇头。我说,这个作文题可真让人难找,为什么不能出点容易的呢?她与我也有同感。
经走了一大半了,可距离目的地仍有一段较长的路程。我的双腿渐渐酸痛,当时,连把腿抬起来的力气差点就没了。我开始认为,远足是对我们的一种残酷的体罚,是一种慢性折磨。我受不了,倩也受不了。原先认为聊天是一种解脱的最好办法,但现在想来,它像是一个催长剂,更使无聊与乏力在身体的每个部位深、漫延。面对它们,我只有无奈。
不知不觉,我又联想到了有人问我的问题——你渴望些什么?我开始有些头绪但又不知从何回答。我渴望自己是一种花吗?让雨露浇灌,让人们赞扬?不我觉得这太懦弱了。我渴望自己是一棵树?为万物遮风避雨?不,我觉得这太伟大了。我渴望自己是棵小草?让自己在路边,默默地伫立着?不我觉得这太渺小了。千千万万个“不”字,告别了我千千万万个梦想。也就在这过程,我们到达了目的地。顿时,我心底里蓦地涌出一种胜利的喜悦。就连我也不清楚这意味着什么。
不久,我们打道回府。我坐在公车上,透着玻璃,看着窗外的景物。多美啊!我刚才苦闷的心情得到了缓解。突然之间,我脑中迸发出一个念头——自由!只有自由,我才能不再苦闷;只有自由,我才能心情舒坦;只有自由,我才能愉快。原来,我渴望的东西是它——自由。
我开始发现,自由是生活中使人精神振奋的灵丹妙药,也是一种自我熏陶的方式。有了它,我不再顾虑什么,必竟这是一种快乐的拥有!
三月里的一天,我渴望!

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