在我们相识的日子里 作文 哪首歌有这句 《虽然我们相识的日子还是短暂的 可是我已深深把...
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夜里仍旧是习惯性地失眠，即使入睡，却总是噩梦不断，梦中总是寻不到归路，一个人站在陌生的地方，除了无助地哭泣，就再也想不出更有效的方法…
梦中惊醒，躺在床上，疲惫得无力去檫拭眼角尚未干的泪。无力的转个身，脸庞感受到的是一阵粘粘的湿润，枕头不知在什么时候被泪或汗给弄湿了。无法忍受这样的感觉，顾不得还没完全退烧的病体，起身，连鞋都懒得穿就直奔浴室，将水流开到最大，在这样的凌晨四点半，任冰冷的水狠狠的打在自己的身上，冲掉自己的泪，也冲掉那份执着爱你的心！站在浴室镜前看着自己：长发披肩，虽然脸色苍白憔悴，却年轻依旧，娇美依旧，只是美丽的容颜无法掩饰眉宇间淡淡的忧伤…闭上眼睛，随着冷入刺骨的冰水回忆着往事，或悲伤的，或快乐的，或感动的亦或深刻的。细细回想，任自己怎么努力，却无法准确的回忆出我们怎么相识相知再到分离（此刻可以说是分离吗？），感觉自己有些可笑，想忘记的，却往往会让人刻骨铭心，想记起的，却在岁月的流逝中渐渐褪色…
不开心时，总喜欢在威海论坛肆意的刷屏，觉得这才是我唯一可以得到感情喧泄的地方，但今夜，我只想看着大家欢快地版聊。这些日子天空一直下着雨，整个天空都是灰蒙蒙的，我的心也一直在下雨。此刻，不知从什么时候又下起了雨，沙沙的雨执着的洒落，打在窗台噼啪做响，真是一场秋雨一场寒，这样的雨夜已经透出些许寒意。有人说下雨的季节是最孤独的，我想我深深地体会到了。一直听着蛛蛛给我介绍的一首好歌《寂寞在唱歌》：你听寂寞在唱歌，轻轻的狠狠的歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河…在这样的夜晚，我听到了寂寞唱歌的声音是如此的苍白无力，如此的让人心碎。
亲爱的，当我写下这个称呼时，对我们的爱情是祭奠还是怀念？你永远不知道我有多爱你，对你有多么不舍，对你有多依恋！也许真的是我太自私，我自私到想把你完全可以让我拥有，但现实我却无法做到，你也不可能让我去做到！昨夜，我只是随便说一下想上你的号去玩，我没想到你会拒绝。我哭了，在我的心中，你应该是和我没有距离的，什么都是一起拥有的，但是你拒绝了。我因为你的拒绝而哭，觉得你不爱我了。对于我一直的哭泣，你无动于衷，狠心的挂了我的电话然后关机…抱着枕头，让自己完全埋藏在这个小小的黑暗的空洞的空间里。你说你认识她在先，哪怕你不爱她了，你也要对她负起责任，唯一能做的就是将来等我们老了，你再娶我。而我，却为了这个你给我的承诺，傻傻地、心甘情愿地期待！期待着我们都老去的那一天，我们可以一起手牵手走我们想去的地方，一起看日出日落。然而，在今夜，你又一次完全把我这种期待粉碎，把我的心一再伤透。
对小梦说，我想离开BBS了。他说我明白你为何舍不得BBS，为何哭泣。如果真的想离开了，就离开吧…呵呵，但我却无论如何也做不到。有你的地方就会有我的存在，只要能远远的感受一下你的气息，我就觉得心满意足。
还有三天，就是我们相爱一百天的日子了。为你折上一千只千纸鹤，让它带去我遥远的祝福，只希望你真的平安就行。买了一套从里到外、从上到下的衣物给你。哪怕你从不穿，但只要你能在看到它的时候偶尔的想起我，我想我就快乐了。订了23号下午飞往天津的班机，本来想把这些东西在这一天跑到你单位的门口处等你亲手交给你，但现在看来，我只能通过邮寄方式了。想起曾经自己说过一句话：爱人，是来疼的，不是用来折磨的。是的，我只希望她能不再折磨你，能让你幸福快乐就好！
狠狠地摇头不想再去想那些，任由水珠随着发丝到处乱甩。关上窗户，不敢去看外面朦胧的雨夜，也许，人并不是都渴望清晰的！回到电脑桌前，开了机，却不知道该干些什么。想到刺猬在BBS上狠狠的对我心疼的责备，心感到一丝丝温暖，原来关心我的人依然存在，我并不孤独。回忆又随着一首《寂寞在唱歌》而飘到前几天的日子。
都说人在病中的自己是最无助的。我不知道自己是否体会到了，但我确实是无助而且偏激的。在同学的陪伴下去到医院，办了住院手续。一切都说的好好的，然而，因为你的一句话，那夜在同学回家休息时，我偷偷的离开了医院。坐车到中大北门看着江边的灯光，感受江边的凉风。江边的灯光就是美，影射到江边的光线一束束漫延开来，时而复合时而成为碎片。我的心也像这破碎的光泽一样复合再成为碎片。吹了一夜的风，头也痛得厉害。回到同学住处，在她陪同下打了点滴回去就睡了大半天。那天，我挺幸福的，起码你让我感觉到幸福的存在，让我感觉到希望的存在。你说在你心里，我永远是你最美的新娘。知道你会在将来的某一天娶我，我开心我幸福！然而，此刻，忽然有些厌倦了这样的生活，却又无能为力，也许这世上最公平的解脱，就是等量的，所以在得失之间的落差，也就不足以去计较了。总以为自己把情感掩饰的很好，未曾想和朋友聊天，一个“呵呵”就让他知道了我的不快乐。以为自己用物质的生活作为代价可以让自己快乐些，但此刻看着屋子里一点点的被物质填满，心却感到前所未有的绝望和空洞，原来只有你才能让我快乐幸福！为你一句话我就可以高兴好些日子！
记得有一首歌中唱道：“分手快乐，祝你快乐，你会找到更好的”可是亲爱的，是这样吗？在没有我的日子里，你会快乐吗？我希望你是快乐的。曾经以为没有你的日子，我会在孤独在死去，可是没想到，下午收到你的短信：“雨儿，哥马上到单位了，你还好吗？”我就完全瓦解了自己！常常狠起心对自己说我要离开你，可是你的一个关怀一个牵挂就会让我热泪盈眶，让我甘心为你再去承受下一种伤痛！听你说着有多爱我，是你最疼爱最不可替代的爱人的时候，我高兴的说不出一句话！忘不了，在你面前自己做错事时还要装作生气般地向你撒娇，忘不了每个不舒服的日子里你的嘘寒问暖，忘不了在一起时你宠爱我让着我的甜蜜，忘不了多日没联系的你，在电话里轻声的说：雨儿，我爱你！永远！
在这场感情中注定是三个人，我并不想离开，但是，如果你对我不信任以及大家之间有隔阂，那我宁可选择离开！昨夜，无论我怎么哭泣，你都狠心的挂下了我的电话。在挂电话的那一刻我甚至感应到你的紧张和无奈！我明白在你回去那里的时候，我就是一个外来人，我无法走入你的世界！曾经老去是我一度的期望，可是，现在想来，到我们老去有几十年，我不知道自己是否真会到那个时候还会像现在这样爱的失去理智！很多时候走在人潮涌动的大街上，却不知道要去哪里，就这样漫无目的得东游西走，只要走离所有熟悉的人的视线，喜欢这样把自己丢在往来不息的人流中，混在人群中假装自己并不寂寞，让自己有些痛，有些遗憾，有些轻微的崩溃，抬起头，假装脸上的点点滴滴，只是雨水而已……记得自己曾经在自己的一篇旧帖时说过，如果注定我得不到我所期待的爱情，我会执着的等待，直到你和我牵手走入下一个轮回里。如果注定不能和你一起，我宁愿孤单一辈子，为你一直守着约……
……
忽然有种想喝酒的冲动，我知道我并不是堕落了，也不是要放纵自己，只是感觉心好冷好冷，需要酒精灼烧血液的温暖。是的，今夜我需要喝酒…想来，也许那种至死不渝的爱情应该只在小说中才有吧，而自己却只是个平凡的俗人，于这滚滚尘世间追寻一段理想中完美的感情，应该只能是个遥不可及的梦吧？真的不甘心！难道真的注定了我只能任这份遗憾最终腐烂于土里，幻灭于红尘中？注定我们只能走入下个轮回里？此刻，我想大声对那个我深深的爱着的海洋哥哥说：哥哥，我永远爱你！愿你幸福快乐！
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