是不是结婚后,女人就该在家带孩子当家庭主妇呢?
看到很多人都在劝女人不要做家庭主妇,但我想说句实话,一个女人在婚姻中生活悲惨,真不是“家庭主妇”的锅。你完全可以放心大胆的去做个全职太太。
但有一点要注意,在现实生活中,有一种全职太太,最终会成为悲剧——就是在婚姻中彻底退行的女人。
这是你,也是所有全职太太需要规避的问题,我们一点点来分析,文章可能会有点长,但我希望你能看完,因为它可以帮你提升家庭地位,增加婚姻质量。
来,我们先说说为什么大家会劝女人不要做家庭主妇。
因为危险系数太高了,做了家庭主妇就很可能会导致自己脱离社会,让小绿趁虚而入。
我在做咨询时,就经常见到全职太太的老公背叛婚姻,婚外搞女人的案例。
一般来说,那些小绿们会具有如下特征:
* 外表光鲜,爱打扮,魅惑迷人。
* 花钱毫不手软,奢靡无度,拜金。
* 不正经,善于勾引男人。
* 个性突出,肆意妄为,自私自利。
这些小绿们的欲求和企图,女人们可以一眼看穿,男人为什么就偏偏视而不见,深陷其中呢。
究其原因,并非智商或情商余额不足,而是需求有待满足。
假如你是上帝,可以自由创造出一位理想伴侣,你一定会按照自己的需求,把所有的“料”通通倒进去,多多益善。
要帅,要高,要暖,要有男人味,要有趣,要渊博,要有钱,要事业成功,要开朗健康越丰富越好,因为伴侣的不同特质,可以满足你不同层面的需求。
而现实中的伴侣与理想伴侣差距越大,当具有相应特质的异性出现时,诱惑就越强烈。
所以,小绿总是与原配形成对比和互补,原配黯淡无光,小绿就光彩夺目;原配无欲无求,小绿就索取无度;原配刚正不阿,小绿就温婉可人。
但是,再走近一点你就会发现,小绿身上那些诱人的特质,常常是那些全职太太们身上曾经有过的。
有多少女人,结婚前明明活得如一道绚丽的彩虹般熠熠生辉、七彩斑斓,结婚后做了全职太太却迅速沦为单色甚至无色的状态,全身自带低气压?
这就是因为,婚姻触发了心理层面的“退行病”。
我在做咨询的过程中,就遇到过这样一位全职太太。
她找到我时,在我的咨询室里,抱着膝盖蜷成一团,嚎啕大哭,从双腿到牙齿都在颤抖。 原来,就在1小时前,她亲眼看到丈夫和一个年轻女孩手挽着手逛街,殷勤无比地拎包刷卡。 女孩挑的都是价值不菲的专柜货,他站在一旁,满脸宠溺和幸福。 那场景,一点也没有拜金女勾搭成功男的不堪和卑琐,反而如同一部温馨纯情的偶像剧,俊男美女,举手投足之间有爱意在流动。 而她则是个路人甲,素面朝天,全身上下所有行头不超过200元,廉价到无地自容。 当朋友义愤填膺地告诉她,她丈夫和别的女人关系暧昧,劝她好好管教时,她第一反应是不相信:“就他?不可能!他上哪儿找比我对他更好的人去?” 为他几年如一日地洗手作羹汤,放弃了大半社交圈,疏远了娘家人,也放弃了事业,就连他自己都说:“你是世界上对我最好的人,没有人能为我付出这么多”。
为什么,这样的大爱无私,换来的却是背叛?!
她说:我不知道为什么会这样,他从没有为我一掷千金,从没有耐着性子陪我逛街,从没有用那样的眼神看过我 我问她:他什么都没有为你做过,那你为什么敢和他结婚后就舍弃一切做了全职太太? 她忽然就愣住了,喃喃地说:也不能说从没有吧,不过,那是在很久很久以前了。 那个时候,在她还像那个女孩一样,活色生香。
那个男人为什么之前能那样宠爱她,现在就不行了呢?不就是因为她在婚姻中退行了,变得不是他爱的样子了吗。
我们再反过来看看,全职太太的老公就真的爱背叛吗?不一定。
老公其实是你的镜子,如果你不爱自己,那么镜子里反射出来的,必定不会是“我爱你”。
就算你满腹委屈地责怪他没良心也是无济于事的,如果他情感丰富,也许会内疚一阵子,但内疚会导致隔离,接下来的戏码,十有八九是逃跑,逃到哪?另一个女人身边。
问题就出在这,你都不爱自己了,还指望别人爱你?
所以,你要学会爱自己,我说的爱自己并不一定意味着要全盘打翻现有的生活,也不是让你放弃全职重归职场。
* 你可以整个周末泡在厨房里,但前提是你自己爱好钻研厨艺,可以自得其乐;
* 你可以每天花两个小时打理家务,但不是为了什么责任义务,而是你真的在全然地享受着把家里收拾得清爽舒适的过程,以及那份成就感;
* 你可以辞职当全职太太,哪怕学历再高事业再好,但动机并非“为了他付出一切”,而是你想要体验这样的生活方式,并且确定自己有足够的自我价值感,同时不要用“牺牲感”来自我感动;
* 你可以把给他买衣服当成人生乐趣,但不要出于舍己为人的心态,而是在照顾好自己的前提下,把爱与美好分享给所爱的人。
你要好好取悦自己,发掘、承认自己的真正渴望和需求,然后一一表达和满足。
当然,也包括你的激情和欲望,那可是一个人的生命力所在。
当你开始把注意力放回自己身上,就能更敏感地觉察到旧有模式的重现:
* 你对他说话的语气,是不是有点像你妈妈和你爸爸交流时的状态?
* 你对亲密关系的认知,与你的父母有多大的相似度?
* 你对他的评价,是否受到了原生家庭的影响?
修复内在创伤,有两个境界。
低端的修复,就是一次又一次地重演剧情,期待着救赎,以为“真命天子”的到来可以疗愈一切问题;
高端的修复,则是离开那个舞台,按照你的心意,重新构建婚姻关系。
很多全职太太在遇到婚姻危机之前,都会有一长段时间停滞在过去的感情认知中,认为既然结了婚,丈夫就理所当然地完全属于自己,因此无须花时间去互动沟通。
而在出了问题之后,又会觉得毫无预兆,深受打击。
回溯这样的爱情故事会发现,在双方的互动中,惯性的成分远多于爱,激情与亲密早已消磨殆尽,只有一个冷冰冰的承诺尚在苟延残喘。
当然,你也或许会觉得委屈,为什么出了问题,要做出改变的总是女人?
如果我努力改变,他坐享其成,那不是亏大了吗?
其实,核心问题并不在于谁赚谁赔,而在于你是否真的在乎这个人,是否愿意花心思去经营亲密关系,是否愿意在关系中成长?
或者说,你是否愿意走出“爱无能”的紧绷状态,敞开心,活出你生命的多样性来?
你要明白,全职太太可以是端庄优雅的女主人,可以是撩人妩媚的小妖精,可以是雷厉风行的女汉子,可以是腹有诗书的女文青,可以是温柔可人的邻家女,也可以是艳压全场的御姐女神
把青春少女、职场女性甚至小绿身上那些让你既嫉妒又羡慕的特质,大胆地据为己有吧。
生命流动了,感情也自然而然回到顺流之中,这样的全职太太的生活简直不要太爽啊。
所以,做全职太太不一定就非得面对老公背叛,婚姻破裂的惨剧。
我敢说,做一个能把握住男人心的全职太太,你一定会稳赚不赔。
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