7岁男孩经常被同学欺负,妈妈一招儿化解校园欺凌危机,大赞!
作者 | Rita 幸福双翼学员1 “他老是打我!”
晚上,儿子说起他们班里有个特别淘气的男孩Z,总跟别人打架。
我一边嗯嗯的应付着,一边刷着手机。
儿子跟那个小孩关系还不错,我心想着,小打小闹,只要不影响他就好。
爸爸突然来了句:“你以后离他远点,你不是说他也老打你么?”
我一下子就不淡定了:儿子在学校挨打了?我居然不知道?
我赶紧问爸爸:“什么时候的事?我咋没听说?”
爸爸说:
“我前两天接他时他说的。
那天他们班两个孩子打架,Z把另外一个孩子打了,人家家长找过去了。
儿子告诉我,他也挨打了,只是他没告诉老师而已。”
我赶紧找儿子核实:“儿子,你们班那个Z真的老打你么?还是闹着玩?”
儿子说:“他经常打我的,我没告诉老师,老师不让告状。”
我赶紧问:“他都是怎么打你的?在什么情况下?”
我了解儿子的性格,他不惹事,一般会忍,但他的忍耐也很有限,他没有回来跟我说、没有跟老师反映,说明问题还不严重。
儿子说:“我上厕所的时候,那个Z就藏在厕所门口,等我出来时他一下子蹦出来吓我一跳,然后就在我胸前不停地打,然后就跑了。”
我确认:“你之前说Z是你的好朋友,他这样是不是跟你闹着玩呢?”
儿子说:“他跟我们班同学都这样,经常打人,有时候不疼,有时候挺疼的。”
我继续确认孩子的感受:
“嗯,妈妈明白了,他本意是想跟你们闹着玩,但控制不好力度。
听你这么说,你是不是不喜欢这种方式?”
儿子赶紧说:“我非常不喜欢,我跟他说别打了,他也不听,我说我告老师去,他还冲我做鬼脸呢!”
看来,孩子遇到让自己不舒服的行为,但还不知道怎么处理,是我大显身手的时候了。
我问:“那你有严肃明确告诉过他,你不喜欢这样打闹么?”
儿子说:“我跟他嚷嚷过,但他还是笑嘻嘻的,说了也没用。”
我引导儿子:“儿子,可能你说的方式不对,你在他打闹的过程中嚷嚷,他还以为你在接受他的挑战,觉得好玩呢,你的嚷嚷他没有听进去。”
儿子气呼呼地说:“我都那么大声了,他还听不进去啊?”
嗯,看来,这个7岁的小家伙,在坚定表达自己的感受上面,还需要我更进一步的引导和示范。
2 “可是,他不听怎么办呢?”
是时候搬出341肯定法了。
我问:“妈妈很生气地大声嚷嚷你的时候,你心里怎么想的?妈妈的要求你会去马上做么?”
儿子说:“不会,我只会更生气,不想做!”
我肯定儿子:
“那就对了,人在情绪之下是没法思考的,也根本听不进去。
所以,并不是声音大了就有威力,反倒是平静的时候说的话,更让人记忆犹新,有威慑力呢!”
“那我怎么说?”儿子认真向我讨教。
我肯定儿子:“你知道他是跟你闹着玩,所以你没告诉妈妈,也没告诉老师,对不对?”
儿子点点头。
我继续肯定:“但是他的这种方式你不喜欢,让你觉得不舒适,是吗?”
儿子继续点头。
已经打开了儿子的心,是时候提出改善建议了:
“妈妈建议,下次他再这样,你可以直接严肃的说:Z我不喜欢你这样打闹着玩,这样让我很不舒服,我们换个别的游戏玩,好不好?
如果他同意了,你们一起玩别的,如果他不同意,继续打闹,你就告诉他:我现在不想跟你玩了。
然后走远,躲开他。”
儿子问:“如果他还非追着我呢?”
我说:“那你可以告诉他:你的方式让我很不舒服,你再这样我们就不能做朋友了!”
儿子继续问:“他才不管,要继续缠着我呢?”
我说:“那你可以告诉老师去。”
儿子说:“老师不让告状。”
“你不会打回去啊!”旁边的爸爸,一副恨铁不成钢的样子。
儿子怒吼一声:“老师不让打架!”
我赶紧肯定儿子:
“嗯,你是个好学生,非常遵守老师的要求和纪律,这非常棒。
但是学校里难免有挑事儿的人,其实他们挺胆小的,你如果每次都勇敢地说NO,说的多了,他就不敢打你了,他们都是欺软怕硬的。”
3 “儿子,勇敢地去吧!”
儿子若有所思,我继续说:
“如果他的行为已经让你不舒服了,你还一直强忍着,这样你上学也不开心,而且到最后,你可能会成为被欺负的对象。
今天是Z,明天可能是W,大家看到打你你也不反抗,都觉得你好欺负。
再严重点,可能你连学都不想上了。”
儿子还是有些胆怯:“那我说了他不听呢?”
我也有点恨铁不成钢了:“忍无可忍咱就不用再忍了,我们不惹事,但咱也不怕事,最坏就是打回去。”
“老师不让打架!”儿子又沮丧地绕回原点。
我知道,他内心还是有害怕和担心,就赶紧抱抱他:
“儿子,妈妈知道你很善良。
但总有一些不友善的人,我们如果不表达我的不舒服、不去反抗,最后你的善良就会让你变得懦弱。
你想做个懦弱的人,还是勇敢的人?”
“勇敢的!”儿子毫不犹豫地大声喊出来。
我说:
“你们才一年级,相信Z同学也不是想要故意打人的。
他只是不知道怎么跟人玩,你现在只要去跟他好好说,表达出你的不喜欢,如果他坚持这样,我们就不能再做好朋友了。”
“可是......”儿子依然犹豫。
我赶紧鼓励:“儿子,没有那么多可是,事情也没有你想的那么糟糕。所有的可是都是你的假设,对不对?”
儿子点点头,我继续说:
“你先去试着跟他表达你的不舒服,好不好?
这个问题,老师出面、爸爸妈妈出面,也能沟通解决。
但是这样做的话,就是别人帮你解决问题,也可能招来Z同学更大的反感甚至报复。
只有你自己勇敢拒绝了,你自己去解决,才能真正的解决问题,才不会再有类似的情况出现。”
“那我试试吧!”儿子勉强同意了。
我鼓励他:
“嗯,勇敢的去吧,妈妈相信你能处理好。
不管结果怎么样,爸爸妈妈都是你坚强的后盾,有我们支持你,帮你兜着哈!”
“好的,我知道啦,我明天就跟他说!”这一次,儿子的回答有力多了。
4
第二天下午,我一到家,儿子就兴奋地告诉我:
“妈妈,我今天跟Z说了,说我不喜欢他打闹着玩,让人很烦不舒服,希望他不要那样了。
他开始说不同意,我说就不跟他做朋友了。
后来他又来找我,说以后不那样了,我们一起玩别的游戏。”
我赶紧肯定:
“不错哦,儿子!
你看,当你勇敢的表达了自己的不舒适情绪,勇敢的说No。
不仅没有产生你想的那些不好的后果,反而得到了朋友的理解和认可。
甚至,避免了以后你被别人欺凌的可能性呢!”
“嗯!”儿子开心地点点头。
我告诉儿子:
“其实很多时候,别人会怎么样,都是我们自己瞎想的。
你只有真实的表达了自己的想法和情绪,才会知道别人到底怎么样。
你不去尝试,永远都不知道结果会怎么样,对不对?”
儿子若有所思地点点头。
我继续温柔地说:
“其实,很多时候,我们反复被欺负,是我们选择沉默和忍受才导致的。
欺负别人的孩子,也不是天生就坏,是因为有太多的人选择纵容和忍耐,才助长了他们的胆量。
当有人勇敢的跟他说No,正向表达情绪时,那个欺负别人的人,也就知道了怎么做才是受欢迎的。
这样一来,其实达到的是一个双赢的结果。”
儿子虽然现在只有7岁,但这份关于自我表达、尊重界限的体验,从他自信而深思的表情中,我知道,他真的学到了。
后来,我问儿子Z同学有没有继续跟他打闹。
儿子说:
“没有啦,我们已经找到了更好玩的游戏,更好的相处方式了。
他不仅不跟我打闹了,他跟其他同学也不打着玩了。
大家对他都比以前更喜欢一点了呢!”
哈哈,看来一个校园欺凌的前兆,就这样被我们用正向坚定的表达,轻松地扼杀在摇篮里啦!
种一棵树最好的时间是十年前,其次是现在。
教会孩子表达自己、勇敢说No的最好的时间,是孩子遇到挑战前,就具备了表达自我和遵从内心的意识和能力。
其次,就是孩子遇到了挑战后,及时陪伴、支持和引导孩子,温柔而坚定地喊出那句No,设定好人际互动中的尊重界线。
这样一来,孩子就会学会创造彼此尊重、彼此舒服的人际关系。
而那个欺负别人的孩子,也从别人的拒绝中,学会了更正向的互动方式,双赢的教育结果,值得庆祝!
图片 / Pexels
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