我已经16岁了，但我没有独立过，我做的一切都在我父母的安排下，我想自己去工作，可是我爸爸脾气很爆 父母不让我去过自己的生活，总想把安排一切，我没有按照他们的意...

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的滋味终于从单位提供的宿舍搬出来了，没有卫生间的老子住的的确不舒服。更关键的是一开始就没打算在这样的子常住，所以自己的爱机也一直放在学校没有搬运过来，办公室的机器用的那个窝火...在老爹老妈的帮助下，今天将铺盖卷还有些个人用品搬到了新的住处，环境还算是整洁安静。终于初步稳定下来，可以安心整理下自己的住处和心情了，本周再把机器从学校运过来，貌似一切都可以进入一个正常的轨迹了。昨晚，送走了父母后独自漫步在合肥街头。黑暗的苍穹下是城的喧嚣和灯火，人流如潮，车流飞驰，一种从来没有过的心情蓦的跃上心头，轻松亦或是空虚，庆幸亦或是无奈，乐观亦或是茫然，刹那间仿佛失去了自我，也许，这就是离家后的滋味......的滋味“直到现在才知道，的滋味是清香苦涩。”这是我的一位好友在上的个性签名。她刚从大学毕业初涉职场，刚刚脱离了半社会状的大学生活投身到了完全而又真是的社会，在一个非大学所在地也非父母所在地的陌生城里开始了她的新生活，而清香苦涩就是她现在的生活滋味。虽然说十八岁在法律上已经是个完全行为能力人，不再需要监护人，也应该自己的事情自己负责了。但是由于父母供养子女念大学和中国较为严谨的大学管理制度的传统，在大多情况下大学生们都不是完全的，我认为充其量就是远离了父母的控制而已。也因此，毕业工作，特别是在外地工作，才算得上是真正的完全的。从这一刻开始，我们要自己布置住处清理间，因为妈妈不在身边，也不会有纪检部来检查（当然部队例外）；我们要自己处理由工作带来的各种情绪和影响，无论开心还是不开心，因为工作单位没有员；我们要自己建立起各种社交圈子，工作的，生活的，我们的生活不再如大学般简单；我们更不能再向家里人伸手要钱了，都是领薪水的人了应该是把家用带回家慰劳有养育之恩的父母……然而，苦涩之余应该是清香的。的新生活，这是我们人生的一个新转折，从这一刻起，我们可以把握我的生活，计划自己的人生；这是我们迈向明天的成功的新起点，我们可以在一步一步实现目标的过程中享受成功的喜悦；这更是我们一个可以用不同观点去感受社会，倾听不同声音的机会……这样的新生活是应该enjoy的，就想品尝香茗一样，清清的茶香中会有淡淡的苦涩，但过后回味肯定甘醇的。爱上的滋味寂寞的冬天,寂寞的深夜,不知为何?过年早已不像以前那样给我感觉热闹了,可能人长大了吧,每年过年应该是一家人团聚的时候,可我感到每个人的心都不再像从前那样离的那么近了,人与人之间产生了隔阂!一种透明的隔膜!也许所有人都忙于工作劳累吧，也不知道为什么，往年的压岁钱也不再是那么吸引我了，虽然这是我最后一次拿压岁钱，但我总有一种莫名的失落感，也许是因为全家一半的人都到美国了，只剩下孤苦的两位老人和爸妈了。元宵节也因为拍片没能和父母一起过，看着别人全家老小团聚之时，我心理突然有一种莫明的感觉。时间在一天一天的流失....每天起来都不知道昨天到底为何而忙碌,以前的我很充实,没有烦恼,天天都活得很开心,也不知道为什么,现在的我总是闷闷不乐的,每天晚上都睡不着,想找人聊天,可是又有几人能真正读懂我的心呢，又有几人能放下身边的事务静静地伶听我的心事呢？没有，至少在我处的圈里是不会有的，我甚至有时会觉得圈里的每个人都好虚伪,人与人之间不再拥有那份真挚的亲情或是友情，有的只是虚伪的面具和欺骗自己的那颗心!为什么我是那么的寂寞呢?为什么很多人都会误解我呢?又为什么我会活得那么累呢?这一切的一切都是因为我叁加了上海小姐选美比赛之后变的,很多人都说我变了,我一直不相信我会变的,可这是不真的事实,我确实变了,只是变得不像圈里的人那样,可我有时的想法也确实很幼稚,不过唯一庆幸的是我还有一个7年的死党，虽然她也不是最能了解我的人，但起码她是圈外的！每天的我都要忙碌与拍片之间,明明自己只有19岁,却还要靠自己赚钱拍片供读书,也真是的,父母怎么那么狠心呢?诶!没办法,谁让我自己就是爱呢?从16岁起，我就开始在外边打工边读书，渐渐地也就脱离了父母的怀抱，我想这就是爱上生活的滋味，要自己细细地品味才能知其中苦与乐!3月9日我就要度过我的二十岁生日了，也不知道这次的生日会在哪里度过呢？只能老天保佑了。。。。。。总结：只有失落才能开心，只有失败才能成功，相信明天会比今天更好，演员只能从不断的挫折中磨练自己，不断的从流言蜚语中静静地走过，耐心的等待黎明到来。。。。。的滋味某日终于可以尝试一下自己一个人住的感觉.除了处理柴米油盐、灯油火蜡那些琐碎的事情,还要搞卫生、洗衣服，虽然好enjoy煮野吃的时候（看“美女厨”时有些新菜式也会及时记下做尝试：））但是之后打扫“战场”又会一头烟~~~记得第一日入住，朋友第一次尝我的手势，吃完一个小时后，就说感觉肚子疼，于是整日都在疼痛中度过，吃了药也不行，还呕。MyGod！是不是我煮的东西有问题，但是我又无事喔？后来想了想，可能是来的新锅洗得不够干净。因为我听讲要用肥猪肉和韭菜煮，于是我照做了，剩下的韭菜也不想浪费，就煮了吃。朋友爱吃韭菜，基本全吃了，哈！后来朋友的妈妈说，可能开灶之前没有拜“厨神”，晕~~~下一次，我对朋友说，来我家吃饭吧，回复说“不了，怕怕，你还毒我不够吗..."一阵狂晕~~唉,现在感觉到,一分一毛都是钱啊,总感觉自己开始有点变"师奶"了,恩，不行,要回复轻狂的时候,哈哈.原来生活不容易啊,最希望是有人做家务,我只管煮新菜式,那.请个保姆呗,不行,那就不叫了,哎哟大姐,那还是自己锻炼锻炼呗!哈哈!的滋味虽然并没有留意自己人生中的“日”，但是生活确实是在实质上发生着变化。现在经常要考虑一些以前从来没有，也没有必要去想的问题，例如住和吃。真的是不知道生活到底是变得复杂了还是简单了。不过，有一点是可以肯定的。生活正在变得越来越富有戏剧性。更多的不确定因素让生活显得更加多变。这就像是哈利·波特里那种糖果，总是会有你意想不到的味道。这也正像是世界上最知名的傻子之一阿甘在电影里说的一样“生活就像是一盒巧克力，你永远也不知道下一块会是哪种味道”。由于生活中关注的焦点变化了，生活情趣也相应的转变了。显然的，这两个转变在我身上并没有显示出过多的一致性。流行音乐使我觉得烦躁。漂亮的脸蛋和性感的身材绝对是上天的恩赐。老天爷对他们说让他们用这些自然资源去赚钱。这有点像最原始的交易模式。不过，靓丽的明星们的确再一次验证了这些古老的经济原理。我对女生的热情也有很大程度的缩减。这也是让我最担心的。我害怕自己的疏忽而错过机会。其实，心里还是希望着有朝一日，电影里的情节会发生在自己身上。当然是皆大欢喜的那种，而不是美丽的悲剧。不过，如果有像是超人这类的超能力拥有一小会也无妨。可是，我发现自己已经离这些事情越来越远了。我发现自己做剧烈运动的时候，不再像以前那样浑身紧凑在一起，而是感到身体总是有一部分落在我动作的后面。郁闷啊！最近我越来越痴迷于数学和物理了。真的是不知道自己为什么在高中的时候对这些科目就没有那么感兴趣呢？下载了一些电子图书，一些是合法的，一些还是合法的。哈哈。另外就是感谢亚马逊，书实在是太便利了。运送及时、准确，而且往往可以得到很好的价格。我很欣慰！:)能写的感性的东西越来越少了，可能是因为没有了女朋友的缘故。嗯！这是个问题。缺少了另外一半的补充，也就减少了一半对生活发出感慨的机会。我喜欢法国女孩。不要金发碧眼的，要那种很有东方特色的。法国女孩子的美丽中有那么一点的颓废和伤感。这对于我这样一个木讷的人来说，真的是一种很好的缓和和补充。不过，令人发愁的是，相应的你就得赚更多的钱。一个“钱”字就轻易的把我打回到了现实。这种感觉很好笑，让人心里有一种痒痒的感觉，说不清，也道不明。真是“想的想到睡不着觉”啊！哈哈。还想继续写，就是怕写的太长了朋友们没有时间读完，或者读到一半就厌了。下次再写吧！感谢娃娃为我空寂的空间留下了美丽的文字和关怀。:)祝所有朋友心想事成，心情舒畅！的滋味女儿14岁就闹着要去当兵。她当时又瘦又小，我和她妈都不心让她离开，但她态度坚决：“我这么大了，也该了！”经过考核，女儿各方面都合格，真的当兵了！走的时候，她只顾和伙伴们一起高兴，根本不知道她妈妈掉了多少泪。部队纪律严格，军事训练艰苦，再加上她从来没有离开过家，因此刚到部队不久，她就给家里写信，说想家。她有时写着写着，会把信纸哭湿。前几天，女儿回家休假，无意中翻出了她十几年前给家里的信。已经成年的女儿看着自己14岁时写的信，突然说了一句：“我现在真的了!”我把信要过来，说：“老爸也要重温一下。”那上面是这样写的：“爸，您说我早晚都要的，但我现在一点儿都不想，的滋味好难受啊。早晨，在家里的时候，您喊我起床，我总想赖一会儿。现在，起床一响，我就得赶紧爬起来，晚了，丢人，还挨训。感冒了，在家里，爸妈跑前跑后，我还故意撒娇，可在这里，要‘轻伤不下火线’。有时，累了，很想躺一会儿，可这里是不能随便躺的……我真的不想，现在多想在爸爸妈妈跟前呀！”再往后看，我有点儿想笑：“爸，我是不会乱花钱的，今天了10个信封5角钱，又用1毛钱了10根皮筋，一共……”我看着现在的女儿笑着说：“你过去花1毛钱10根皮筋都给老爸汇报，你现在外出旅游花一两千元也不给我说了？”女儿说：“人家都十几年了。再过十几二十年，您还得向我汇报呢！”说着，瞅着我笑。轮到我心里不是个滋味了。自己去这里查吧,多得是哦@

女生的话这么小不要去工作

男生女生啊？

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