感谢老公的出轨，让我知道我是多么爱他
与老公的相识，是在4年前，我正处于极度的自卑与轻度抑郁的状态。医生下定的父亲的病情后，整个人快要绝望了，不知如何面对未来……可老公正好在那时，了解了我的情况后，他产生了一种极强的保护欲，说我情绪秒切换，看着心疼。他给了我最深刻的一句话是：“兑变了你就是蝴蝶！”
从此，在公司，我便对他刮目相看。但我也拒绝了他热烈的追求，我知道自己的情况，没有恋爱的资格，没有人愿意为此做出承担。因此，也当着公司众同事的面拒绝了。
女人是脆弱的，脆弱得别人的一个关心就会泪流满面。他的关心最后让我无法拒绝，年龄也摆在面前，既然有个男子了解自己的情况还义无反顾追求，那就从了吧，搭伙过日子，他年龄也摆在那里。
实话，跟他在一起，我没有恋爱的那种悸动，只是觉得两人在一起，很舒服，就是连沉默的时候都很舒服，无聊了，叫一声他名字，只要他回应“嗯”，一句话不答，我就觉得很舒服。
四年来，我面对他没有过少女羞涩的爱情，一直以来，犹如左手牵右手，老夫老妻，也没有浪漫，但是他却对我很好，他说有了我，才知道什么是家，才知道奋斗的目标，他说自己像浮萍，飘了几年，没有归宿，和我在一起，才有了归宿感。我暗暗发誓，只要他对我好，我会衷心。
我跟朋友说，我羡慕她跟她老公的一见钟情，能够和爱情结婚是件多么幸福的事情。但有时候她跟我抱怨她老公有时候不好的时候，我劝她的同时，我心底暗自庆幸，我遇到一个那么喜欢我，把我捧在手心里怕化了，含在嘴里怕溶了的男人。
还有，像我这个年纪的朋友，结婚也有2～5年了，老公不上进，老公有外遇等等，感觉婚姻不幸。有时候，我也会拿出来跟他分析，最后问他，以后会不会这样对我，他摸着我头栽在他胸前，说不会的，他说他是见多了这样的人和事了，是他们没有经验容易被诱惑，他说他见多了最后都妻离子散，他懂，他不会，让我把心放在肚子里。我信了，又一次觉得，他是我打着灯笼找不着的丈夫，心里暖暖哒，即使对我来说，没有爱情，生活过得甜蜜就好！
当我沉浸在满满被爱的蜜罐里的时候，我竟不知道蜜罐外面布满了荆棘。
我俩为了还债，他不得不外地工作，出去了两年，我对他开始产生的百般的思念，他也很想家，况且，他所在西藏高原上信号不好，经常属于失联状态，时不时联系。一般是我晚上发的微信信息，他早上去办公室有网络就给我回复，中午出工地。这犹如，我过我的晚上，他过他的早上。
就在这种断断续续的联系状态，我发现他有好几天没有回我那条晚上发过去的信息了。好多事情，想当面讲当面解决，都无法做到。我压住内心的怨气，如果不是我的情况，他也不会离家去西藏工作了。我告诉自己应该是我的原因导致的。
后来，他趁着考试回来了几天，说回来陪陪我。就是在这几天，我们没有好好过一天。我习惯了浏览他手机，他也乐意给我看，手机很干净，除了工作和家人，没有联系过别人。
他经常对我说，我就是一百个福尔摩斯。这话他说对了，中午他在睡觉，笔记本电脑打开在客厅，微信登着的。点开手机微信消息，也并不像想象那样看到有异性给他发任何暧昧信息。可是电脑微信聊天记录列表出卖了他，他回来之前，把手机所有信息清空干干净净，他知道我会问他要手机。但是，他忽略了一点，电脑上与一个女性头像微信，赫然出现“我想你了，拉拉手，逛逛街，吃吃饭，看看电影”这几个字眼，瞬间泪奔了，他出轨了，如果他身体没出轨，精神也出轨了，精神出轨比肉体更可怕。下面还有一个叫燕的女人，他的聊天还是比较含蓄，聊一些生活的琐碎。但是他聊的这两个女人，都是同一行业的人。
先说说骚聊的女人，从他们的聊天中得知，女的是一名老师，在聊天中，他把自己的经济实力夸大，提到了买房，征求了那个女的遇见，还说明天去交定金。看下聊天的时间，不就是他急匆匆给我打电话，让我第二天去看房交定金的时间吗？那天我没去成，后来听朋友说，那个楼盘是三产房，现在买的人都在拉横幅，钱投进去要不回来了。如果是真的，买下了，回来就把我踢开，接那个女的进去住吗？越看越伤心，很多时候他们的聊天记录时间是下午，为什么没有给我及时回复？失联那几天聊得正欢，为何对我就没有网络？万种疑问和委屈，我强咽下去……
还有叫燕的这个女人，我知道她，就是因为她，我和他在一起后，第一次吵架的原因也是因为燕，燕是他高中同学，现在做老师，也是他高中、大学时暗恋的对象，燕已婚有二胎，身材也走样。他跟我在一起之后，偶然看到他与她的聊天记录，他们的聊天很暧昧，我接受不了，第一次跟他吵架了，我让他删除这个女人，从此不再联系。他答应了，当着我的面完成了那个动作，但是没看清，他动作太快。从此我总是有意无意看他手机，看他有没有删，有没有再跟她聊天。
有时候，我跟他说，我的爱好就是阅读他的手机，他也很自觉给手机给我，我就开始翻他的聊天记录，没抓到把柄，他有种胜利感。但是，敏感的我，没有放过他的朋友圈，有时候他发的朋友圈，叫燕的女人也会留言评论。但是，我翻到燕的朋友圈，他却是频繁地点赞，这让我很气愤。为此，我又与他大吵。
此后，我对他对我感情不再那么的信任了，除了工作关系，我限制了他跟别的异性骚聊。但他每次让我把心放肚子里……不知怎么的，每次我都会相信……
直至这次他回来的第一天，被我发现后，我故意借朋友的事情问他，一个男人出轨别的女人，他是怎么想的？他听后欲言又止，然后说男人是有苦衷的，就出去抽烟了……
我用工作微信添加了他骚聊的女人微信，没有明说，借找人做兼职的方式加了她，目的是如果跟他坦白了，他说不再联系了，我在他们的共同好友里，可以看看他们是否真的不联系了，或相互删除了。那女人也很精明，给他打了电话，把我的资料发给他，说认不认识我？当然，我的工作号他再熟悉不过了。
被我发现后，他并没表示错了，他认为我不知道他们的关系，所以他笑嘻嘻地说，某某给我打电话了，你竟然加了她，真是100个福尔摩斯。此时的他，没有发现我很生气与心碎，还笑得出来，当作我又在无理取闹。我很严肃问他，我说：“你不需要给我个解释吗？”他很轻松地说他们是什么关系？不是我想的那样……我沉不住了，把他们原有的对话背出来给他，他才发现事情不对。
是的，他知道他出轨被我发现了，但他并不解释，烟一根一根地抽，他那么聪明，把手机记录都删得一干二净，我怎么能够知道他们的对话，他不解，他也没有做任何解释，更重要，他没有意识到他错了没有道歉，似乎他的出轨是理所当然的……
我心真的很伤心，半夜，我决定，不再给他任何机会了，就是他解释道歉，也不会了，他一而再再而三地食言，我没有了信任。我打算放弃的那一刻，我退出了他的家族群，也把他从我家族群踢了出来，删除他家人朋友的任何微信，从此我不再想挽回他的机会，同时，我也拿他手机，删除所有我家人朋友的微信，从此不让他找我的机会。
他一把抓过他手机，摔得粉碎，看着手机屏幕的碎玻璃，就像我的心一样碎。手机碎了，心也跟着碎了……
那晚，我们都没睡，聊了很晚，没聊这个事情，而是聊了之前刚认识的我们，后来在一起时候的我们。期间，聊到他对我承诺过的时候，我不禁给我自己几个狠狠的巴掌，我怎就傻傻听信他的甜言蜜语。我打自己的时候，他无动于衷，更没有为他的行为解释。他问了一句：“我们就这样分了吗？”对的！我说，虽然没有领证，我早把他当丈夫。
至于他精神出轨的原因，他只说了，原因我太忙了，没有跟他聊天，他有很多话想找人说。那么至于聊不聊，双方都有底，一个他网络问题，一个有时候他不及时回复，我赌气不主动找他，他也不主动找我，总的来说，缺少沟通……我们直至聊到了4点多，第二天他要考试，我让他睡吧，明天考试。他说不考了，几分钟后，他便呼呼大睡了，鼾声一阵接一阵，我却怎么睡不着。5点半，我起来煮早餐，煮好了，坐在床沿，借着窗外的灯光，看着他熟悉而陌生的脸庞，心里一阵阵缴疼，泪水再次止不住地流。也许，天亮了之后，我们不再是谁的谁。
6点半叫他起来吃早餐。他说不去考试了，我硬是好歹好说，无论如何也要去考场，哪怕写个名字再回来，不管以后他的荣华富贵，跟我无关……此刻的任务是，让他去考试。他起来了，没有吃一口我煮的早餐，看了一遍模拟题后，把我偷偷塞给他的200元，仍在了桌上，出去了。
随着门一响，他渐渐走远的脚步,我的心里空落落的。一天我都在家里……做清洁，打扫，我不知道做什么能够平抚我撕心裂肺的痛。几次打扫间心力绞痛，快要给120打电话了，这种绞痛的滋味太难受，为什么他不给我解释？为什么不给我道歉？难道他出轨理所当然吗？我想起了罗子君，他丈夫出轨的那般，毫无征兆，一切来得那么突然，而一切又像埋了很久的雷，此刻，才炸！
我不明白，他为什么会背叛我？为什么会失守诺言？我除了平时对他看得比较紧，处处绷紧神经，他说知道我的底线不会犯，但是为什么这次他不解释，或许解释我的心感受些……
越发觉得他有一个老师情节。骚聊女的职业是老师，一直念念不忘的暗恋对象也是老师，怪不得他经常叫我去做老师，因为我也是教育专业，我因为家里原因放弃了从教，他经常开玩笑他也要回去做老师……种种的问题合在一起，我好像就是他暗恋对象的影子，得不到的永远是最好的，他找了我代替他暗恋对象。这还不够，出轨的对象还是老师。我深爱的人啊，突然之间让我恨起了老师这个职业，他为什么还没有放弃他的暗恋，还在等她吗？记得第一次跟他吵架，燕跟老公吵架了，心情不好跟他吐苦水，他说不行他就娶她，我看到后生气了，他解释他俩是哥儿们，开开玩笑，我闹了之后，他说不联系了，已经放下了，我以为真！
但是，这四年来，他们一直保有联系，特别是这两年他外面工作，频繁联系，聊着生活的琐碎。现在我才感悟，真正的不联系，是彼此删除，彼此不联系，各自安好。只要曾经这份情在，只要联系，总有一天会复燃！我特么地伤心我这四年来的存在……
打扫完房间，骑着电车出去溜达一圈，觉得一个人在家太孤单，每次想想以后一个人就会哭得撕心裂肺，所以想去人多的地方，转移注意力。
可是，越到人多的地方，我就越伤心，在这座快要下葬的坟墓边，我却越加的缅怀我们的曾经，我们菜市场一起买菜的身影，吃路边摊，摆地摊，电车三轮车没电，推车的种种经历。分开了，如果再进入下一段感情，估计我的爱已经用够了，或许再也不相信爱了。突然越发的觉得，我如此的想念他，如此离不开他，是我深深爱着他吗？除了爱他，我发现没有爱别人的能力了，为什么此刻才有那么深的感觉，那么沉的痛？
大街上人来人往，我还是止不住的泪滂沱而下。骑着电车，戴着头盔，头盔下面，我无声恸哭，无人知晓……
阳台的笼子里有一只鸡，是中秋的时候买的，他说中秋的时候回来，我买了3只，结果没回，我留了一只等他回来，鸡养久一点好吃一些。我们偷偷养的，那时他还笑我。
我来自农村，从小每逢过年过节都会杀鸡杀鸭，杀鸡对我来说简单。反正要分开了，就把鸡给杀了，整了一个下午，炖了2个多小时的鸡汤。我在桌子上给他留了一则留言条，叫他先吃，不用等我。便出去了，我一天不去店里，是老爸帮看的。
傍晚他考完试回来，家里变了样，打扫整整齐齐，桌上还有鸡汤。他瞬间慌乱了，整个家找我，以为我走了，看着衣柜的衣服还在，他悬的心暂时放下了……
直到晚上10点，他给我发了一句话，说他错了，不应该为一个没见过面的女人而放弃了我。这几年里，我们都是吃苦过来的，感情太厚了。
再一次做贱的我，竟然轻而易举地原谅他了，他说之后不会再犯，该删的删了，该放下的放下了……
可是，我的心被这个事情戳得个千疮百孔，也像他亲手摔碎的手机屏幕，手机可以换新，但是，屏幕坏了就再也恢复不到从前了。我虽然原谅了他，但是，我的心依旧是伤痕累累，也回不到从前了。
朋友说我原谅太快了吧，至少给他一个重重的惩罚。我说不知道罚什么？她说比如说罚钱啊！可是，这个对他来说罚钱不是问题，只要他有一分，他都愿意给，我太了解他了。
刚从西藏回来的第一天，就很忒瑟地在桌面上甩了一沓钱，估一万块现金吧。他知道我喜欢数钱，刚开店那时，我每晚数几遍，但是数完这些钱，还不是自己的，都是货款。这次，他急不可耐让我数。我却不按他套路出牌，我淡定地说，放桌上吧！
最后，还是从这里抽出钱给他买了一个新手机！两天考试结束，工地催的紧，又回去了，可我还没有痊愈！
虽然是和好了，但感情却不像从前了，有了裂痕，但是，我越是发现我爱上他了。自从他去项目后，我像是是自己犯错了一样，卑微地联系他，生怕他没人聊天寂寞又找那个女人和旧爱。我变得如此地卑微，也如此地害怕失去他。
朋友说为何要在这颗树上吊死，可我竟然就要吊死在这棵树上。决定分开的那一天，我竟然想到了他走后，我可能会自杀，或者找个地方连家人都不知道的地方，慢慢疗伤，从此不会再爱……
现在想想，当初对他的没有感情到现在的卑微，倒是让我觉得我重新去追求他，想着法子让他开心。为了他，我开始改变自己的形象……
经历过他这次的精神出轨，我才发现我离不开他，这四年的感情，早已化作亲情，我爱他……
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