亲戚撺掇打小孩，我：宝贝，我允许你犯错，允许你不完美
那些看见你孩子犯错，撺掇你打孩子，骂孩子的人，是在为你好，为了孩子好么？
近日，带着团团参加了一次家族聚会。
因为有两家周末加班，没能及时到，大家就在包间，坐着聊天。
彼时，餐桌上还没有摆餐具。团团大约觉得无聊了，看见对面的小表哥、小表姐，想要一起玩，我们又不抱她下地，她就爬到了桌上。
隔壁桌的长辈们一看，都觉得孩子没规矩，纷纷呵斥，甚至要站起来抱孩子。我妈也吼，赶紧把孩子抱下去。
我拦住她爸，喊了两声，团团不下来，就说：“团团，这是给舅舅、阿姨加菜吧，来，妈妈先吃一口。”就站起来在她小腿上轻轻咬了一口。团团尖叫笑，快速退下餐桌，到他爸爸怀里，不愿意坐餐椅了。
等她安静下来，我才说：“宝贝，不能上餐桌哦。上餐桌，就会变成菜菜，给舅舅、阿姨们吃掉。”
“不行，不能吃掉。”团团说。
“那你还上餐桌吗？”我问。
团团摇头：“不，团团再不上餐桌了。”
可过了一会，客人还没来，我和她爸也在和亲戚聊天，她又爬上餐桌。
我继续用刚才的办法，让她下桌，叫上我表弟家上幼儿园的小子，让我先生带着一起去玩。团团高兴地牵着小表哥的手，出去了。
果然，团团还没出包间，长辈们就开始围攻我了。说我太惯着孩子，没规矩。哪能让孩子一而再、再而三地犯错呢。刚才团团那样的行为，动手打都不为过。
我妈还在一边帮腔，说：“我就说孩子要打要骂，他们拦着不许。说什么打一次，智商降一次。现在吃他们饭呢，指望他们养老，我也不敢多说。有时候真的被这孩子气得头晕。”
我抿嘴一笑，心想： 你们这是等人无聊，让我们一家子打孩子，唱戏给你们看么？
惯常的教育理念，或者一般家庭里面，孩子都会有一个比较怕的人，要管得住孩子。
我们家，说实话，没有。从小我就不是个听话的孩子，会跟大人顶嘴，坚持自己的想法。我先生同样如此。
或许是因为我们自己就是从小“不听话”，就不觉得团团的不听话，是冒犯。我们对孩子也没太大的控制欲，会允许她有点小个性，犯点小错误。
就像团团爬上餐桌，那样没规矩的事情，即便长辈们起哄要打骂，我们也不会就听话打骂，会护着她，不受恶言恶语攻击，更不会让旁人碰她一根手指头。
此前，我就分享过，我不会因为要人觉得我，或者我们团团是大方的人，就强迫团团跟小朋友分享玩具、零食。
同样，我们也不会因为要让长辈们夸我一声会教孩子，上来就用打骂的方式来管教孩子的不当行为。
还是那句话，旁人都是过客，家人才是要长长久久过日子的。孩子开心、快乐比什么都重要。只要她犯的不是原则性错误，不伤害到自己，我都不会用任何强制手段，让她听话。
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教育理念来说： 别跟孩子进行权力斗争。
亲子之间的权力斗争，并没有赢家。
哪怕你一时赢了，或者你真的赢了，那么，孩子就成为了输家。孩子成为了输家，是我们希望看到的结果吗？
就像我后来被长辈们围攻烦了，一句反驳：既然你们都希望孩子青出于蓝而胜于蓝，又要管住孩子，让孩子听话，这不是矛盾了么？
长辈们被我怼得一阵无语，小辈们，也就是跟团团同辈的哥哥、姐姐们鼓掌。
可见，就我们这一代，更多的还是延续了长辈教育我们的模式，管孩子也严厉。
或许不必分担家务，但是面对学习，却各个都盯得很紧，压力不小，平时打未必，骂、唠叨绝对少不了。
可效果好么？就我看来，或许孩子们的学历普遍比父母高，但是，其他就未必了。
就像二表姐、三表姐家的，考上了研究生，之后的打算就是回家先躺平两年。
理由是这么多年，读书累了，反正家里也不急着等我赚钱养家，先当咸鱼。
其他几个。二表哥家的高考失利，根本不为自己失利，对不起爸妈三年陪读，缩衣减食地为他请1对1的私教，只嫌弃爸妈没钱，不能送他出国镀金。
自己也不愿复读，高低能上个大学，录取通知书还没来，先把电脑、手机安排上了，还得是最新款。
……
前车之鉴太多。
‘棍棒底下出孝子’这个教育指导方针已经不适合这个年代。对孩子用唠叨，唠叨不成，升级成打骂的方式管教，便是挑起了亲子间的权力斗争，家长反而丧失了威信——孩子根本听不进大人的话，也不愿意对大人敞开心扉。
连即时效果都未必有的教育方式，我们还是早早放弃吧。
下午，我们小辈单开一局，女眷围在一起，又说起孩子管教的问题。
她们倒是一致地认为我上午教孩子的办法，是有点小聪明在的。
可她们也说，这是很难做到的，孩子犯错，尤其是让人指指点点，他们的第一个反应，就是生气、责骂，先把孩子管住了再说。问我是怎么修炼的，以前明明是我脾气最娇也最爆，一点就着。
要说有什么诀窍，其实也没有，就是记住： 我们是大的，孩子是小的，你要允许孩子犯错，允许犯同样的错。相信孩子没那么坏，不会在你看不到的地方，犯你兜不了的错。
2岁大的孩子，爬上空空如也的餐桌，是什么大不了的事情么？不是，她不会受伤，只是有点不雅观，没规矩，那就没必要上纲上线，把孩子哄下来就是了。
孩子犯同样大的错误怎么了？大人也一样啊。吃一堑、长一智的理智，大人也未必都有。
而且：“要管教孩子，也得自己家里管。当着这么多人的面管孩子，太伤孩子自尊。我家团团敏感得很，我做大人的，自然要多担待些。”
像我妈一样，被撺掇几句，就立马诉苦、告状，把我和先生当成不敬老不尊老的忤逆之人，不会教孩子的家长，这种事，打小经历多了，我才不要让我家团团再经历一遍。
对孩子，我们是监护人，是保护她的人。就长辈们几句‘为你好’的教训，我还担得住。
这种“我都是为了你好”的苦口婆心，我从小到大已经受够了，我妈不改，还得继续受着。
我们为什么认为贬低孩子，否定孩子，会让他们变得更好呢？是压力不够大，挑战不够多？
我们自己是接受这种欲扬先抑的教育方式长大的，是因为父母的面子多少都受过委屈的人，我们心里就没有埋怨么？
看看那些自残，甚至自杀的孩子，有多少就是因为不被父母理解，才选择了极端行为，伤人伤己。
那样惨痛的前车之鉴，哪怕万一，落在身上也几乎是要毁了生活的。
“就将心比心吧。”咱自家听不得别人贬低自己，否认自己的话，这些话，就别对孩子说。即使没有我们的苦口婆心，孩子的生活也未必轻松。咱就别给孩子继续添堵加压了。
作为家长， 我们要做避风港，让孩子去闯，让他们乘风破浪，去寻找自己的人生，让他们有家可回；而不是当船长，把控孩子的人生方向；当然，更不能当狂风暴雨，拦着他不让船出港。
宝贝，妈妈允许你犯错，允许你不完美。不急，我们慢慢长大，妈妈在后面托着你呢，别怕摔跤。
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