高中生搞笑小品或相声 (六年级)学生搞笑小品或相声、
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\u300a\u4e89\u5f53\u8bda\u4fe1\u4eba\u300b
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\u5c0f\u5ae3:\u6211\u5012\u4e5f\u6bd4\u4f60\u5f3a!\u542c:\u6211\u501f\u4e86\u5c0f\u519b\u7684\u4e66\u6765\u770b,\u8bf4\u4e86\u4e09\u5929\u628a\u4e66\u8fd8,\u53ef\u65f6\u95f4\u592a\u5fd9,\u8fd8\u6ca1\u770b\u5b8c,\u4e09\u5929\u540e\u6211\u8fd8\u662f\u628a\u4e66\u8fd8,\u628a\u4e66\u8fd8.
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\u5c0f\u5ae3:\u8fd9\u8fd8\u7528\u8bf4,\u8bfe\u95f4\u5341\u5206\u949f,\u6211\u770b\u5230\u5c0f\u5170\u5728\u8e22\u6bfd\u5b50,\u5fc3\u91cc\u602a\u75d2\u75d2,\u6b63\u597d\u5c0f\u5170\u4e00\u4e0d\u5c0f\u5fc3\u628a\u6bfd\u5b50\u8e22\u5230\u697c\u4e0b\u9762,\u6211\u6025\u5fd9\u5bf9\u5c0f\u5170\u8bf4,\u6211\u6765\u5e2e\u4f60\u6361,\u8f6c\u8eab\u4e0b\u697c\u628a\u6bfd\u5b50\u6361,\u8eb2\u5728\u4e00\u65c1\u5c3d\u60c5\u8e22,\u76f4\u5230\u4e0a\u8bfe\u94c3\u54cd,\u624d\u628a\u6bfd\u5b50\u8fd8\u5c0f\u5170,\u8fd8\u5c0f\u5170.
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\u5c0f\u5ae3:\u662f\u6bd4\u4f60\u5f3a\u561b!\u8bf4\u6361\u5c31\u6361.
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\u5c0f\u5ae3:\u5c0f\u59e8\u548c\u8868\u5f1f\u4e0a\u6211\u5bb6\u6765,\u6709\u4e8b\u627e\u6211\u5988\u6765\u5546\u91cf,\u5c0f\u8868\u5f1f\u4e0d\u61c2\u4e8b,\u5435\u5f97\u5927\u4eba\u65e0\u6cd5\u5546\u91cf.\u6211\u4e0a\u524d\u5bf9\u5927\u4eba\u8bf4,\u5c0f\u8868\u5f1f,\u5c31\u4ea4\u7ed9\u6211,\u8ba9\u6211\u5e2e\u5fd9\u6765\u770b\u7ba1,\u6211\u6765\u5f53\u534a\u5929\u5c0f\u4fdd\u59c6,\u5927\u4eba\u4eec\u8fde\u8fde\u70b9\u5934\u7b11.\u5c0f\u8868\u5f1f\u53ef\u771f\u987d\u76ae,\u722c\u4e0a\u722c\u4e0b\u5230\u5904\u4e71\u8dd1,\u5403\u7684\u73a9\u7684\u8981\u4e2a\u4e0d\u505c.\u6211\u673a\u7075\u4e00\u52a8\u8ba1\u4e0a\u5fc3\u6765,\u966a\u4ed6\u505a\u6e38\u620f,\u8bb2\u6545\u4e8b.\u8fd9\u4e00\u62db,\u53ef\u771f\u7075,\u8868\u5f1f\u4e56\u4e56\u5730\u542c\u6211\u7684,\u73a9\u5f97\u591a\u5f00\u5fc3!\u5927\u4eba\u4eec\u5938\u6211\u771f\u61c2\u4e8b,\u8bf4\u5230\u505a\u5230\u8bb2\u8bda\u4fe1!
\u5c0f\u6e58:\u5728\u5b66\u6821,\u503c\u65e5\u751f\u751f\u75c5\u6ca1\u56de\u6821,\u6211\u628a\u60c5\u51b5\u5411\u8001\u5e08\u62a5\u544a,\u5e76\u8bf7\u6218,\u4eca\u5929\u7684\u503c\u65e5\u5de5\u4f5c\u6211\u6765\u5e72.\u653e\u5b66\u540e,\u6211\u6d12\u6c34\u626b\u5730\u64e6\u9ed1\u677f,\u5bf9\u9f50\u684c\u6905\u5012\u5783\u573e,\u628a\u95e8\u7a97\u5173\u597d\u624d\u56de\u5bb6\u53bb.\u7b2c\u4e8c\u5929,\u8001\u5e08\u5728\u73ed\u4e0a\u8868\u626c\u6211:\u5173\u5fc3\u70ed\u7231\u73ed\u96c6\u4f53,\u8bf4\u5230\u505a\u5230\u8bb2\u8bda\u4fe1!\u5927\u5bb6\u90fd\u53eb\u6211\u8bda\u4fe1.
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李:观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!
赵:赵卫国给您请安啦!
大:我们今天给大家讲个相声
李:没错!
大:我们作为元旦礼物献给大家。
李:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……
赵:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为元旦酬宾,免费赠送!
李:各位,听相声好玩!
赵:各位,得手机实惠呀!
大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!
赵:想要手机的大喊一声!
李:这一环我先来吧……
赵:要不要?一、二、三……
大、李:停!
李:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?
赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。
大:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵:对啦!
大:是免费的。
赵:哎。
大:朋友们,这是个骗子!
李:各位,千万别上当!
赵:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。
大:你怎么个免费法?
李:你说说。
赵:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。
李:哎呀,你再说得明白点。
赵:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途
李:怎么样?
赵:我们也全部免单。
李:有号吗?
赵:当然有啦。
李:多少号?
赵:7417417474741
李:呃?
赵:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。
李:气死我干吗呀?
赵:这位啦,接住啦哎……
大:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。
李:是!
大:我是一个实在的人。
李:看出来了。
大:我是一个见义勇为的人。
李:没错。
大:这明摆着就是个骗局。
李:是的嘛。
大:我不能看着大家上当受骗。
李:怎么办呢?
大:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。
李:气死你。
大:气死你不如气死我呢
李:你要这个干什么?
赵:祝您通话愉快!再见!
大:哎回来!
赵:干吗呀?
大:真拿我当二百五啦?
赵:什么意思?
大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。
李:好!
大:你给我!给我!
李:假的,心虚啦?
赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。
李:什么呀你说说。
赵:我担心您接受不了。
李:哎,你说说。
赵:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。
李:广告?
赵:您必须得听。
李:听广告?
大:我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我哪天一不听广告。
李:怎么样?
大:我就会感冒。
赵:这叫什么病呀?
赵:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。
大:我要打18个小时,你不得给我钱吗?
赵:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。
李:得,还得赔人家。
大:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。
李:啊?把我爸爸赔给他?
大:把我爸爸赔给他!
李:没必要!
赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!
李:这签卖身契呢这是。
大:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。
赵:打针?一个月以后见哈!
李:哎哎哎你得气死我一回啊。
赵:怎么,你也想要?
李:当然啦!
赵:没那么多啦!
李:广告我也爱听。
赵:那不管用。
大:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?
李:喂?
大;亲爱的。
李:你叫谁亲爱的那?
大:我叫你亲爱的那。
李:我……
大:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA
李:你臭流氓!
大:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公大兵呀。
李:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?
大:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。
李:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。
大:我没事上医院查什么啊?
李:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?
大:你有神经病。
李:你有神经病。
大:你有神经病。
李:我……
广:你有神经病吗?你需要看医生吗?
大:诶这广告就来了啊。
广:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。
大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李:兵兵,你还让我去看神经病。
大:不是我说的,这是电话里的一个广告。
李:电话里能有什么广告啊?
大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。
李:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?
广;傻子蚕豆,越吃越逗!
李:你再跟我逗!
广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!
李:哎呀!兵兵你给我气死啦!
大:别生气老婆那是个广告!
李:什么广告啊?
大:这就是两个广告嘛。
李:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!
广:你想离婚吗?
李:呃?
广:你想开始新的生活吗?
李:我想!
广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!
大、李:哎呀!
大:我这广告怎么接得那么缺德呀?
李:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!
大:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?
大:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?
李:谁呀?
大:老娘呀,是我,你女婿大兵呀。
李:是大兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?
大:没吵架。
李:没吵架你离的哪门子婚呀?
大:别听她的那是误会!
李:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。
大:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。
李:谢谢你了。
大:祝您老人家在新的一年里……
李:怎么样啊?
广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。
李:兵兵,我可没咒你啊。
广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大:哎呀!
李:兵兵你这是咒我呀!
大:老娘您别生气,那是个广告。
李:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。
广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?
李:我胃不痛!
广:你头痛、头晕、头抽筋吗?
李:我头也不晕
广:你尿急尿频、尿抽筋吗?
李:还有尿抽筋的吗?
广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!
李、大:哎呀!
大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?
李:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!
大:这个老娘哎!
大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。
大:喂,爸爸。
李:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!
大:啊?
李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!
大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!
李:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!
广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!
李:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……
广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀,锋利无比!
李:哎呀你要跟我动刀啊!
大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!
李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?
广:强力老鼠药,一粒就见效!
李:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————
大:爸爸呀,爸爸呀!
大:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!
机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!
大:我……
机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。
大:接着打吧。
大:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!
广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……
赵:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。
赵;金斗老师,看见大兵了吗?
李:大兵啊,一个多月没见着啦!
赵;人呢?
李:我找找,我找找。
李、赵:哎,来了!
大:悠悠岁月酒,轻松喝一口……
赵:我们又多了一位义务广告宣传员!
赵:嗨,您没病吧?
大:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……
赵:大兵,免费电话感觉怎么样?
大:特棒,飞一般的感觉!
赵:手机还好吧?
大:手机好不好,谁用谁知道!
赵:这头发该洗洗啦!
大:对,洗一洗更健康。
李:看,都立起来啦!
大:我选择,我喜欢。
李、赵:为什么呀?
大:做女人,挺好
赵本山小品剧本——卖拐
高秀敏: 啊~~~ 大忽悠!大忽悠!
赵本山: 喊啥大忽悠,今儿出来卖这完应,别叫我艺名行不行?
高秀敏: 孩儿他爸,
赵本山: 恩,
高秀敏: 要我说这个拐就别卖啦!
赵本山: 因为啥呀?
高秀敏: 这满大街都是腿脚好的,谁买你玩意啊?
赵本山: 你废话,不卖了,做这副拐又搭工又搭料,一天一宿没睡觉,不做不赔了么?
高秀敏: 哎呀,那这满大街都是腿脚好的,能卖出去吗!
赵本山: 你还不了解我吗,还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了,能把蔫的忽悠谑了,
能把尖人忽悠嗫了,能把小两口过的挺好,我给他忽悠分别了。今天卖拐,一双
好腿我能给他忽悠瘸了!
高秀敏: 哈哈,你可拉倒吧,
赵本山: 信不信?
高秀敏: 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了?
赵本山: 你看吧,这就是我强项。
高秀敏: 我还不知道你那强项,我孩他爸可有意思了,听说人家买马上人那卖车套,听说人
家买摩托上那卖安全帽,听说人失眠上那人家卖安眠药,听说人家——
赵本山: 别说了,这叫市场,抓好提前量!
高秀敏: 你那提前量也有打失误的时候!
赵本山: 这拐打失误了,
高秀敏: 听说锁柱子开四轮车把腿砸了,贪黑起早做这副拐,结果人家砸重了,出院以后直
接坐轮椅了,这拐没卖出去,哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~
赵本山: 别着急,今天我就把这副拐卖出去。
高秀敏: 那这满大街都是腿脚好的,谁卖呀?
赵本山: 媳妇儿,今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他,看看我大忽悠的能力。
高秀敏: 那你恁么地你不是骗人么?
赵本山: 愿者上钩,懂么?帮我喊两句
高秀敏: 我不会忽悠,你自个整得了~
赵本山: 看我眼色行事,好不?哎,来人了,喊~~~
高秀敏: 啊,拐了噢,拐啦,拐了噢!拐啦,拐啦!拐啦!
范 伟: 我说你瞎指挥啥呀你啊?你知道我要上哪你就让我拐呀你啊?
赵本山: 喊卖。
高秀敏: 卖噢!卖,
赵本山: 卖啥呀?
高秀敏: 拐
赵本山: 连上。
高秀敏: 拐卖了噢!拐卖了!
范 伟: 恩?怎么回事儿?谁要拐卖你呀?
高秀敏: 不是,他拐卖了~~~
范 伟: 你要拐卖呀?
赵本山: 你啥眼神啊,拐卖,拐卖我能拐卖这样的,你买呀?
范 伟: 你们到底怎么回事儿这是,
赵本山: 啥事儿啊,你多管闲事儿~~~
高秀敏: 我们俩是两口子,在这玩呢!
赵本山: 呵呵呵,没事儿玩呢!
范 伟: 这两口子,大过年地,卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~
高秀敏: 不卖啦~~~
赵本山: 站下~~~非常严重。
高秀敏: 啥呀?
赵本山: 太严重了。
范 伟: 说啥呐?
赵本山: 呵呵,没你事儿~~~
高秀敏: 什么玩意严重啊?
赵本山: 应该告诉他~~~ 不告诉这病,危险~~~没事儿,我这看出点问题来,
媳妇儿不让我说,你也不能信,你走吧,没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~
范 伟: 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
赵本山: 就这病发现就晚期!
范 伟: 你怎么回事你啊?大过年地说点好听的!怎么回事儿!
赵本山: 别激动,看出点问题来,哎呀,说你也不信~~~
范 伟: 你得说出来我信不信呐,怎么回事儿啊?
赵本山: 先不说病情,我知道你是干啥的!
范 伟: 咳咳还知道我是干啥的,我是干啥的?
赵本山: 你是做生意的大老板——
范 伟: 啥?
赵本山: 那是不可能地。
范 伟: 废话,大老板有骑这个出来的吗?
赵本山: 在饭店工作。
高秀敏: 你咋知道他是在饭店呢?
赵本山: 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的?
范 伟: 那~~~ 你说我是饭店干啥的?
赵本山: 颠勺的厨师!
范 伟: 咦?
赵本山: 是不?
高秀敏: 哎呀,你咋知道他是厨师呢?
赵本山: 脑袋大,脖子粗,不是大款就伙夫!——是不?是厨师不?
范 伟: 哇,行行行~~~ 算算算你猜对了,
赵本山: 别算,是不是?
范 伟: 啊,呀呀呀,是,是。那你刚才怎么的说我,说什么又是严重了,
又是晚期,那是怎么回事儿?
赵本山: 你能信吗?
范 伟: 我我我~~~我信,
赵本山: 在最近的一段时间内,感觉没感觉到你的浑身某个部位,跟过去不一
样了。你想,你使劲想~~~,真的,
范 伟: 我没觉着,我就觉着我这脸越来越大呀?
赵本山: 对了,这不是主要病症!你知道你的脸为什么大吗?
范 伟: 为啥?
赵本山: 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
范 伟: 那是哪憋的呢?
赵本山: 腰部以下~~~ 脚往上~~~
范 伟: 腿呀?
赵本山: 对头!
范 伟: 不对,我腿没啥大毛病!
赵本山: 走两步!走两步!没病走两步!走!
范 伟: 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~
赵本山: 停!你鞋没毛病吧?
范 伟: 有啥毛病呀?
赵本山: 一跟高一跟低?
范 伟: 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地!
赵本山: 对头,就是是你的腿有病,一条腿短!
范 伟: 没那个事儿!我要一条腿长,一条腿短的话,那卖裤子人就告诉我了!
赵本山: 卖裤子的告诉你你还卖裤子么,谁像我心眼这么好哇?这样吧,
我给你调调。信不信,你的腿随着我的手往高抬,能抬多高抬多高,
往下使劲落,好不好?信不信?腿指定有病,右腿短!来,起来!
(范伟配合做动作)
赵本山: 停!麻没?
范 伟: 麻了
高秀敏: 哎,他咋麻了呢?
赵本山: 你跺,你也麻!
赵本山: 麻没麻?麻没?
范 伟: 麻了~~~
赵本山: 走起来,走起来!别控制,腿百分之百有病,别控制,放松!走!走走走!
走,快走!走,别想,你跟我走好不?走起来,一点一点就好了,走~~~
(范伟配合做动作)
范 伟: 诶呀,诶呀,诶呀~~~ 哎呀我的妈呀!
赵本山: 你走!
高秀敏: 好腿给忽悠瘸啦!
范 伟: 什么玩意你说?
赵本山: 你看着没,我媳妇儿都看出来了,她说你忽忽悠悠就瘸了。
范 伟: 大姐呀,那这早咋没发现呢?
高秀敏: 早你没碰见他,你早碰见他早就瘸了~~
赵本山: 我早就给你调过来了~~~
范 伟: 大哥,这是怎么回事呢?这?
赵本山: 别着急,你呀,小的时候,崴过腿,
范 伟: 没有啊,我这只崴过呀?
赵本山: 转移了!不知道吧,后来你的职业对你很不利,原来你不是颠勺,
你是切墩,老是往这腿上使劲,就把这条腿压的越来越重,
越来越重~~~ 轻者踮脚,重者股骨头坏死,晚期就是植物人!
高秀敏: 哈哈 哈哈哈哈哈~~~
赵本山: 干啥玩意?
高秀敏: 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈
赵本山: 你老实点!我在调病呢!
范 伟: 大哥,那什么我得用点什么药呢?
赵本山: 用药不好使!
高秀敏: 大过年的,别让人吃药,快说拐吧!
赵本山: 看,我老伴都知道,拄拐!
范 伟: 拄拐?
赵本山: 请坐~~~ 拄上拐之后,你的两条腿逐渐就平衡了,一点一点也就好了,
我当初,一个老头看出我腿有病,她就心疼钱,不让我看病,最后,残了~~~
范 伟: 你呀?
赵本山: 里头有钢板,回不过来弯~~~
范 伟: 这是条废腿呀?
高秀敏: 老头子咱这是好腿~~~
赵本山: 你说啥呢!好~~~ 好腿谁拄拐呀?
范 伟: 是,
高秀敏: 那拐不是——
赵本山: 你别蒙人了!
范 伟: 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊?这是病人和病人之间在探讨
病情,你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~
赵本山: 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走,我过去都没走~~~ 这完了都~~~
(赵本山走)
范 伟: 哎呀,哎呀,哎呀我的妈呀,哎呀呀呀~~~ 这么严重呐,
赵本山: 我甩掉多少只鞋了!
高秀敏: 你别在那叭瞎,你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗?
赵本山: 腿好能撵上么?你鞋多少钱一只?
范 伟: 那个~~~ 二百二~~~
赵本山: 二百二呀?正好一副拐钱。
范 伟: 那得在哪买拐呢?
赵本山: 拐呀
高秀敏: 这不是吗,正好把这副拐就卖给你~~~
赵本山: 你说啥呢?过去!卖啥呀?我拄什么完应卖?你咋这样呢?
女人抠,送给他不就完了吗?
范 伟: 别呀,
高秀敏: 不卖啦?
赵本山: 别说话了行不?接拐!
范 伟: 呀,大哥!哎呀,大哥,我不能白要,我得给钱~~~
赵本山: 我知道你性格,她女人要钱了,你也磨不开不给,你要脸,
你这么给你说我不要就等于瞧不起你,是不?我还得要,给一半,一百。
范 伟: 哎,行行行~~~
赵本山: 我告诉你多给我跟你激噢!
范 伟: 好好好
赵本山: 别说话了~~~
(范伟掏钱)
范 伟: 诶呀大哥呀,大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~
高秀敏: 那就拿着吧,要多少是多呀
赵本山: 要什么自行车呀?要啥自行车?
范 伟: 哎呀,对对对~~~
赵本山: 你咋这么个样呢?
高秀敏: 我没说要自行车呀?你说的要自行车~~~
赵本山: 见笑了噢,这媳妇儿我也管不了了,就跟人要自行车,
高秀敏: 我没说要自行车!
赵本山: 以后我不领你出来~~~
范 伟: 大哥你别老生气,我觉着我大姐这句话说的还是有道理的,你说像我这
腿脚呢,基本就告别自行车啦,是不?我就把自行车给你啦~~~ 行不行?
赵本山: 好好好~~~
高秀敏: 不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去,
推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢!
范 伟: 你这是坑我!你怎么这样呢?我就纳闷了,同样是生活在一起的
两口子,做人的差距怎么这么大呢?
赵本山: 兄弟,架拐!
范 伟: 大哥,缘分呐!
赵本山: 别激动~~~ 回去好好养病,过几天就好了~~~
范 伟: 好~~~ 大哥,
赵本山: 别激动,
范 伟: 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~
高秀敏: 你这么做是不有点太过分了你呀?
赵本山: 过啥分,他还得谢咱呢
范 伟: 谢谢噢!
赵本山: 你看看!
(范伟拄拐下场)
赵本山: 瞅啥呀?你咋的心疼了咋的?走,换个地方!
高秀敏: 还干啥去呀?
赵本山: 找个腿脚不好的把自行车卖他!
(赵本山推自行车下场 高秀敏下场)
演员甲:几天不见,你可是有些变化了呀。(端详着演员乙左右的观看着)
演员乙:(演员乙被瞧得莫明其妙)我?有什么变化呀?
演员甲:你的个又长高了了吧?
演员乙:开玩笑,我这岁数到是大了,个还能长高吗?不可能。
演员甲:嗯!可能!你看着是比前一阵高了。是不是吃增高药了?
演员乙:没那妙药。
演员甲:是不是穿增高鞋了?
演员乙:没那雅兴。
演员甲:是不是你父母在你这产品出厂时,就在你这岁数设置了暴发式增高的指令?
演员乙:去你的。说什么呢?你今天怎么这么怪呀,为什么老是问我这个问题呀。
演员甲:嗨,你还真猜对了,我现在真的是对高低和大小感兴趣。
演员乙:是吗?谈谈你的认识。
演员甲:现在的人在高低和大小之间,总是喜欢高和大。
演员乙:何以见得?
演员甲:你看:企业用人要找高学历,新产品开发要高起点起步,女人穿着追求高贵雅致,就连姑娘找对象都要找高个子。
演员乙:是这么回事,但不绝对。
演员甲:就连和高沾边的名词也时髦了。
演员乙:是吗?
演员甲:过去召开个行业的研讨会,现在叫高峰论坛。过去两国领导人见面叫互访,现在叫高层接触,过去电视台找个高官做谈访节目叫实话实说,现在叫高端访问。
演员乙:是的。
演员甲:过去的领导,现在叫高管;过去的张扬得瑟,现在也叫高调了;
演员乙:有一定道理,但也不是带高就时髦了呀。
演员甲:现在的人买房子要买大房子,找对象要找大款,出了名的演员叫大腕,有名的实业家叫大鳄。
演员乙:你要这么说,那吃了亏的叫冤大头怎么解释呀!
演员甲:现在的商业名人采取一项投资,叫大手笔。
演员乙:投资失败也叫大崩盘呀!
演员甲:你这不是抬杠吗?
演员乙:不是抬扛,我觉得高和大自有它的妙处,低和小也有它的不同。
演员甲:我觉得还是大和高显得气魄!
演员乙:我觉得小和低也有它的魅力!
演员甲:你要这么说,那咱们就论一下高低,比一下大小。
演员乙:没关系呀,你来呀!
演员甲:好,那我可来真的了。
演员乙:我这也不给你来假的。
演员甲:我高大威猛。
演员乙:我小巧玲珑。
演员甲:我高言大嗓,高谈阔论,这多豪爽。
演员乙:我柔语低言,低三下四,不,不,是你那所有的高水都往我这低处流。
演员甲;你可真能对付。
演员乙;你来吧!
演员甲:我个子高,学历高,职称高,三高。
演员乙:我低调为人,低语说话,低血压。
演员甲:啊!低血压!这是病,你还当优点呀。
演员乙:反正比你高血压强!
演员甲:你这是强词说理。
演员乙:别管怎么说,反正低比高好。你来吧!
演员甲:我是一名大款!
演员乙:不来高了,来大的了,大你也不行。听着,我是一名小贩。
演员甲:我的被景是大有来头,财大气大势大,你可别惹我。
演员乙:我虽是小地方来的,人小力小个小,但可敢玩命,你得小心点!
演员甲:我是一名大型企业的大老板,在本地区是大名鼎鼎,经历了大大小小的商场磨难,每次都是大获全胜,我可以大言不惭的说,我公司生产的产品对人的健康是大有裨益,能大大提高人的免疫力,您看我这大腹便便,就知道我的事业是大功告成,我劝你还是早早认输,免得在大庭广众之下出丑。(不怀好意的围着演员乙的身体转着,带有挑衅的看着演员乙)
演员乙:(摸着演员甲的大肚子)是够大的。
演员甲:怎么样,怕了吧?输了吧?完了吧?
演员乙:别高兴太早了,你听我的。你说我是那么渺小,只是县城小巷中一个小卖部的小青年,但你干吗总是小心翼翼的给我小恩小惠?每次你请我都在小吃部里选几碟小菜?你的小算盘我还不知道?以为这点小便易就能让我对你伏首称臣了呀。太小儿科了,告诉你我也是小康水平,平时听小夜曲,拉小提琴,吃小龙虾,坐小轿车,不管怎么说,你大款的钱在多,最终都得流向我这小蜜。(看着演员甲,得胜式的说)怎么样?
演员甲;不怎么样,你这是非颠倒,牵强付会。
演员乙:不管怎么说,我们低不差于你高,小不弱于你们大。
演员甲:不能那么说。
演员乙:你在来呀!
演员甲:我住高层,登高望远,笑看云卷云舒。
演员乙:我住底层,看你上串下跳,淡然面对腥风苦雨。
演员甲:我住的高,白云从我腰下过,俯瞰楼下我是心旷神怡。
演员乙:来了地震,你是下也下来呀,只能跳下来了!
演员甲:我房子大,住着舒服。
演员乙:你休息时就需要一张小小床。
演员甲:我每天吃大餐。
演员乙:你得一小口一小口的吃,大口塞满了,噎死你!
演员甲:出门我走大路。
演员乙:小心车多撞着你,走小巷多安全呀。
演员甲:我花钱大手大脚,多豪爽。
演员乙:有时小了小气,是一种节俭。
演员甲:我性子暴躁,办事大张旗鼓。
演员乙;我办事稳妥,从来都小心谨慎,极少出错。
演员甲:我穿大大的衣服,显得是那样飘逸洒脱。
演员乙;我穿小小的衣服,露出迷人的曲线和诱人的小腰。(不好意思状)
演员甲:目前股市反弹,一路高走。
演员乙:大多时候是高开低走。
演员甲:咱们这么争论也没有什么意思,我们来点别的。
演员乙:来点什么?
演员甲:我问你答,怎么样,但得说真心话,你承认高和大了,你就输了。
演员乙:你承认低和小了,你就输了。
演员甲:行。
演员乙:就这么办。你来吧。
演员甲:你说你不愿意高高在上,成为腰缠万贯,令人仰慕的高官或明星?
演员乙:那些曾高高在上却因非法所得进了监狱的高官,那些因绯闻毁灭前程的明星,哪有平民百姓的舒坦和快乐?
演员甲:你不愿意成为拿高收入的高级白领?
演员乙:我天生就是一个篮领的命,从不想得不到的东西。
演员甲:你不愿意有高高的个子?
演员乙:我更愿意成为思想上的巨人。
演员甲:你不愿意在人们面落落大方?
演员乙;我天生就腼腆害羞你管得着吗。
演员甲:你不愿意……
演员乙:(制止)你别总问我呀,该我问你了呀。
演员甲:好,你问吧。
演员乙:咱可说好了,你要是说低和小,你就输了。
演员甲:明白,你就来吧。
演员乙:你不愿意因小失大吧?
演员甲:我愿意。
演员乙:那你还不没几天就把家败了呀。
演员甲:我家产万贯,我愿意,你管得着吗。
演员乙:行,我管不着。一个高杯子里装的是毒药,低杯子里装着美酒,你喝哪能个杯子里的东西呀?
演员甲:我,我,我把高杯子里的毒药倒了,把低杯子里的美酒倒进高杯子,我喝高杯子的里的东西。呵呵,想难倒我,我大学毕业。
演员乙:你也不怕残留毒药药死你。
演员甲;没事,你别管,再着来。
演员乙:嗳,问个题外问题,你现在结婚没有?
演员甲:你问这干吗?现在不是谈这个问题的时候呀。
演员乙:我随便问问。因为有人让我介绍对象,我感觉你好象没有。
演员甲:还是朋友,好事想着我,我现在仍是孤身一人呢。
演员乙:哦,现在是有一个嫁过三次人的大妈,和一位有沉鱼落燕之容,闭月羞花之貌的小女子,你想要哪位呀?
演员甲:那还用说呀,要那个小女子呀,谁要老大妈呀。
演员乙:你输了。
演员甲:嗨,你在这等着我呢!
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