我八岁时，妈妈跟我出柜了
我妈是1993年嫁给我爸的，那年我已经七岁了，我不知道他们是在那个时候刚刚领证结的婚，还是在那个时候补的婚礼，总之，我不是他们婚礼的一员，更像是一个客人，看着两个叔叔阿姨，接受一众亲朋好友的祝福。一年后，也就是1994年，有天早上我妈开车送我上学，那时，我可能是全校唯一被进口轿车接送上下课的学生，我小时候不明白为什么我妈非要每天接送我，我完全可以像其他孩子一样坐公交车，后来我知道了，可能在车上的那将近十几分钟，是我们两个难得的独处时间吧。
也就是在1994年的某天早上，她告诉我，她是同性恋。说来也奇怪，八岁的我，不知道为什么对那个词就已经很熟悉了，就好像那是个早就出现在我生命里的词汇，一点都不觉得生疏和惊讶。我甚至没有什么特别的反应，继续跟妈妈聊着学习的事。
但是，我妈却很焦虑，她不知道，我是被吓着了，还是根本不懂什么是同性恋，根本没有听懂她说的话。其实我懂，从她和爸爸结婚那天开始，我就对他们奇特的关系习以为常了，只是我不明白，他们为什么要那样。
我妈跟我说了她是同性恋不久，她告诉我，会有一位阿姨搬进我们家，我没有反对，好像跟我完全无关一样。她来之后，我跟爸爸住在二楼，妈妈和阿姨住在一楼，除了两个做饭打扫的大婶，现在这是一个四口之家。我记得有天，我回房间的时候，看见爸爸在剪她和妈妈的婚礼照片，把所有那位阿姨的头像全都剪掉了，碎了一地。
我以为他们会离婚的，可是没有，事实上直到现在，二十几年过去了，他们都没有离婚。我从没有把这件事跟谁讲过，从我七岁开始，我已经对很多事情见怪不怪了，我就像是这个家庭的一个旁观者，完全的旁观者，似乎他们之间的故事跟我一点关系都没有，我从没有问过，甚至都不想问。
但是，我并不十分讨厌那位阿姨，事实上，后来的一个契机，她让我对她产生了认识的欲望。那是在高中的时候，妈妈把我送到了一所私立的国际学校，希望我从那里毕业后，去美国读书。2000年，14岁的我，进入这所高中，在这之前，我没有跟别人说过我家里的情况，我也从不去交朋友，因为我很特殊，这些特殊可能体现在经济条件上，体现在班主任和校长对我的殷勤上，所以不管是小学和初中，都没有人愿意走近我，他们觉得我是个异类，我习惯了当一个异类，我不在乎交什么朋友，反正我也不想让别人知道我家里的事情。
可是，这所高中，就不一样了，他们的家庭环境大都跟我家相似，甚至很多人的父母，就是我妈生意上的朋友。很快，我们家的事情，就人尽皆知了，他们都说我生活在一个变态的家庭里，两个富豪妈妈，一个吃软饭的爸爸。
起初，我没有在意任何人的背后议论，我天然的就好像跟这个世界有一层保护壳，或者说，我给自己造了一个保护层，保护自己不去因为别人的目光，别人的言语受到什么伤害。可是，那次，我的保护层碎了。
那是个母亲节，外教让我们每个人上台做一个即兴的英文演讲，关于自己和母亲的故事。我脑袋里一片空白，也不想说什么，所以我就想从后门走出教室，可是我刚一起身，坐在我左边的人就开始起哄了。
“看，那个住在马戏团的人走了……”
“一家变态。”
“嘿，我猜你应该做两次演讲。”
全班的人都笑了，他们就那样直勾勾的看着我，狂妄而放肆的笑着，我能看清楚他们每个人露出的牙齿，好像下一秒就能吃了我，那种笑声，就像一个引线，把我从七岁开始藏在心里的那一切，都爆开了。那是我第一次知道发怒是什么感觉，我很喜欢那种感觉，一潭死水的我，忽然之间，都能听到自己的血液在奔流。
我操起一张桌子，举过头顶，朝他们砸了过去，他们一阵惊叫，全部人都开始往外跑，一张，两张，三张，直到我精疲力尽，他们全都逃出了教室，我站在教室里，很想笑，那就像是一个青春期的涅槃，让我明白了，沉默不语或者想要置身事外，都不是我那个年龄可能做到的，我该哭，我该闹，我该疯，我该笑，我该有我青春里该有的一切，而不是像一个修道士，对我生命里的所有人来人往，都作壁上观。
那个时候，我妈在国外出差，我爸在西藏行走，只有阿姨过来处理我这些事情。也就是从那时开始，我注意到她是一个很有手腕的人，是一个理性和感性兼具的人。对校方和带头的那个学生的家长，她能把很多事情都说的有理有据，我知道我也是有错的，可是在她口中，我成了一个完全的受害者，校长甚至跟我道歉，对我在学校受到的欺凌表达了遗憾。
而她对我，却是春风般的温暖，那天起，我才觉得，我从来没有想过去了解他们。我们在一个房子里，生活了那么多年，我却总是努力的让自己置身事外。我没有问过爸爸为什么，也没有问过妈妈为什么，也不知道阿姨搬来的前因后果。我原来也和那些嘲笑我的同学一样，以为自己生活在一个变态家庭。
其实，我以为我不问，那一切都好像是在一个地方发生的故事，我以为我不问，那一切好像都只是一幅画。现在我明白了，我的选择不是因为我成熟，而是我的逃避，不管是面对妈妈是同性恋也好，面对我们的家庭也好，我都在逃避。
2017年，我今年31岁，我结婚五年了，和我老婆生活的很幸福，我有个三岁的儿子，我很爱他。在我自己的婚姻里，我慢慢开始理解了父母的婚姻，慢慢开始理解了妈妈和阿姨的生活。也许是无奈，也许是妥协，我心里有自己的答案，但是我还是没有去问过他们三个人，我开始学着爱他们，也许有天我爱的足够深了，他们会开口告诉我的。
墙叔说，感谢读者的分享的故事，这个世界上，很多事情，没有青、红、皂、白，那么清晰明白，你越是想理清楚，越是不清不楚。当事者，旁观人，我们都活在别人和自己的故事里。
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