请再给我一次勇气
从未想过,我会有勇气再次孕育一个新的生命,直到现在依然让我怀疑如此的勇敢来自何方。回想多年前孕育 育儿 时的惊险与不易,所经历的痛苦与磨难仍历历在目,以至于这十几年来从未动摇过“独生子女”的想法。哪怕是身边的朋友几乎都生了二胎,看到萌化了的小宝宝喜爱的不得了,可曾经的灰暗,让我不敢有任何想法,那是刻苦铭心的痛苦经验。
不小的年纪,每天工作的忙碌与压力,加上宇儿处于青春期叛逆,无数次让我面临精神的崩溃边缘。这种状态下,不要说有再生宝宝的想法,对于脆弱的人来说,估计想死的心都有了。我感觉要提前进入更年期了,根本不可能再怀孕。
然而,一切都在意料之外,不断地呕吐提示我有点危险的预感。看到验孕棒上鲜红的两条杠,我当时就泪如雨下。
我脑海中一遍遍地放映曾经的画面,身体上似乎感受到曾经无数次打针、抽血、骨穿的刺痛,每每想到这些,不由自主的发抖和倒吸冷气。当初,怀宇儿时,由于突发的血小板减少,从孕期之初开始,我就经受到常人无法承受的压力。正常人血小板的数量范围是10-30万,而我原本平时也才6万,随着孕期的拉长,血小板越降越低,好不容易捱到临产,已经只有一万的数量了。
提前半个月住院,血液科与产科会诊,每隔几天做一次骨穿,每天抽血,用激素、注射人血丙球蛋白......然而,骨穿检查不出结果,激素无效,昂贵的丙球蛋白打进去也毫无作用;臀部每天打补铁针已经全紫了,两侧找不到地方再打了,侧卧痛得不行,平躺时顶着九个月的大肚子呼吸都困难;宫缩一天天厉害,肚子胀痛的每天无法入睡,睁着眼睛从黑夜盼到天亮,因为每个早晨就是新一天的开始;每天半夜,监测血液变化都有一次抽血。有几次,实习的小护士睡眼惺忪地拿着针管抽血,找不准位置的针头在血管里东戳西戳,妈妈心疼的掉眼泪......承爱着各种痛苦的我,度日如年!
医生要求我最好卧床休息,不要走动,即便是活动也不能走出病房。当我站在十五层的住院大楼窗口向下俯视,看到路上走来走去的行人满怀羡慕,心想如果我也可以这样该有多好!往往在失去时,我们才感受到 健康 才是这世界上最幸福的事情。
预产期已过,花费十几万治疗,像实验品一样接受各种可能的治疗方法,但没有丝毫的效果,孩子却迫不及待地想要来到这个世界。怎么办?医生找家属谈话:“目前的情况比较危险,顺产肯定是不可能了,但剖宫产会有大出血的可能,唯一的办法就是输血小板,数量升上去之后马上做剖宫产,但危险性依然很高。如果出现意外,保大还是保小?”老公听到这里,早就泪湿双眼,但依然果断地说:“保大,但我希望能尽全力大小平安,无论用什么办法!”
医院开始为生产做准备,我需要输入大量的血小板,然而和我匹配血型的血小板短缺。老公动用了所有关系,终于从市血站调拨了血源定向给我用;考虑到生产时我可能要输血,为了能优先用血,他生平第一次去义务献血,而他有血晕的毛病。一切都准备妥当,我开始输血小板,看到一滴滴鲜红的血液从胶管注入我的身体,我百感交集。有对新生命的期待,有对亲情的感动,有对生命的敬畏!
接连输了两天,再次抽血化验的结果是5万,已经达到做手术的指标,为了保证手术万无一失,产科主任亲自上阵为我做手术。躺在推车向手术室转移时,我全身发冷发抖,一切都是未知的,不知道将会面临什么情况,眼泪止不住地涌出来,我想抓住身边人的手,不想进去,可却无能为力。
医生很温和,轻声告诉我,要打麻醉了,考虑到我的情况需要打全麻。我沉沉地睡去,迷糊当中听到医生在耳边大声说:“手术很顺利,是个儿子”!麻醉的药效还在持续,我又昏迷过去,等再醒来时是被伤口痛醒了,此时已回到病房。睁开眼睛,看到家人围在病床旁边,却没看到宝宝。原来,由于宝宝的血型与我一样,医生担心他也会血小板过低,要先去新生儿科观察几天。
老公一天三次去新生儿科,隔着观察室的玻璃远远地望上几眼,从监控视频中看宝宝的情况。经过一周的检查和观察,宝宝一切正常,终于可以提前出院了。而我由于产后血小板又下降了,需要转到血液科病房再住院治疗一周,从宝宝出生到现在我一眼都没看到,想到这里不由得悲从中来。
通过一周的治疗与调理,血小板数量也逐渐回到产前的基本指标,我身体也得到很大的恢复。医生详细地叮嘱我出院后的各种注意事项,并要求定期做复查和跟踪,我要出院了,终于可以看到宝宝了。
妈妈说:“你生一个孩子,比别人生一群孩子都艰难”。或许,正是因为经历了这样的磨难,让我对生命多了很多的理解,每个生命都值得珍惜,因为来之不易;正是这样刻骨铭心的痛苦经历,让我对生二胎望而生畏。可是,这一次我该怎么办?留下,我会再一次面临危险的境地,而且现在的我已不是二十几岁的我,高龄产妇的危险指数会更高;放弃,可能这一生就再也没有机会了。痛苦、纠结、压抑、无所适从,无法用语言来描述此时的心情!也许,看到这些文字的您也曾经有过这种感受!
如果,这篇文章有幸被您看到,请留下真诚和宝贵的建议吧!我也会结合医生、家人、朋友的建议,慎重地考虑这个问题,在此谢过!
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