3岁儿子执拗、不听话,为了教育他,园长把他关进小黑屋两小时
以下是一位读者的投稿,是她经历儿子进入执拗敏感期的一系列事情,最终从教育中成长的故事,我整理了一下,献给大家,希望各位父母能从中得到感悟。
因为工作原因,儿子三岁之前都住在农村,由爷爷奶奶帮忙照看。到了该上幼儿园的年纪,我们决定把孩子接到身边亲自照顾。
我大学里专业是学前教育,毕业后,却干起了销售行业。现在,为了能有更多的时间陪伴孩子,我决定回归幼教事业,应聘到家附近的一家私立幼儿园,当了幼师。
一切都准备就绪,就等着把儿子接回来了。好开心呀!上班的同时,又能陪娃一起上学。我憧憬着未来每一天的幸福生活。
幼儿园规定,孩子不可以跟妈妈一个班级上课。瑞瑞去王老师的金麒麟班,我所在的班级是向日葵班。
瑞瑞刚开始入园的那段时间,想让他尽快适应,每天早上都比正常上班时间早半个小时到,跟他一起熟悉老师和小朋友。
去幼儿园之前,我就跟儿子做了约定,告诉他妈妈现在的工作就是这个幼儿园的老师,所有的小朋友都喊妈妈“陈老师”。
所以,在幼儿园见到工作中的妈妈,也要称呼“陈老师”。
每次这样叮嘱,他也不答话,只是皱起眉头、撅着嘴巴,像是在表达他的不满与抗议!
之后,瑞瑞课间活动见到我,没喊“妈妈”,但他也不肯喊我“陈老师”。
我能感觉出他的不开心,想着也许时间长了,他就会适应吧。
两周后,瑞瑞熟悉了幼儿园,胆子变得大了起来,经常在上课期间跑出班级,来我们向日葵班“串门儿”。
一开始的几次“逃课”,我都将他押回去。晚上回家,再对他进行规则教育,“软硬兼施”地告诫了数回,可他屡教不改,总想进我们班“蹭课”。
这样次数多了,老师都懒得管他了,只要知道是在我们班待着,不独自跑去外面,就不再强制他回去上课,大家默认了他是向日葵班的一员。
六一儿童节就要来了,老师们和孩子们,兴高采烈地开始了班级的节目排练。
向日葵班为迎接六一儿童节,准备的节目是手指舞,我演示了一遍,班里小朋友非常喜欢,气氛很活跃。
没成想,我的工作内容,却触碰了儿子的底线,他情绪变得异常激动,开始发脾气,阻挠节目的排练。
这个节目是他熟悉的,从他很小的时候,我周末回爷爷奶奶家,就经常陪他玩,我邀请他一起教小朋友们,他就是不理,摆出一副气呼呼的样子。没办法,我只能先忙排练,回家再教育。
刚练习一会儿,音乐突然停止了,瑞瑞竟然把音响关!我重新打开,儿歌一响起,他就愤怒地跑过去关掉,如此行为、反反复复……,导致向日葵班的节目排练,不能正常进行,影响了我们的进度。
看到别的班级节目排练如火如荼,我开始焦躁起来。质问他为何关音响,他哼一声,不答话,我很恼火,要求他回金麒麟班,这倔强的家伙不肯就范。
任凭哪个老师劝说都不听,既不离开向日葵班,也不让我们继续排练这个节目。于是,班里几乎每天都会上演一场我们母子俩之间的“战争”,互不相让!
这件事引起了园长的不满。我也觉得很难堪,提出了离职。
在我毫无防备的情况下,儿子就这样走进了执拗敏感期,认定的事情,就要他自己说了算!
离职后,我陪着儿子在家休整了一段时间。期间经常与儿子沟通,告诉他要遵守幼儿园的规则。
我没有气馁,也没有放弃与儿子进同一所幼儿园的美好设想。
我向市内的一家新型幼儿园投了简历。
据说,这所幼儿园全面施行蒙台梭利教育,是一家主张“爱和自由”的高级私立幼儿园。
因为我是学前教育专业毕业的,又是一个三岁半孩子的妈妈,有一定的 育儿 经验,我很快就被这家蒙氏幼儿园录取了,分配到家附近的分园。
与儿子共同转入这家新园,瑞瑞被编入二楼的蒙氏班,我负责一楼刚入园的小小班的孩子,帮助刚入园的孩子适应幼儿园生活。
新入园的孩子情绪不稳定。这时候,我会带他们去院子里喂小兔子、浅水池边看金鱼、小菜园里摘果子。
个别哭泣的孩子,抱抱他们、温柔地抚摸,给他们安全感,引导孩子们一起 游戏 、玩耍。
全身心的投入,孩子们快速适应了集体生活,他们很依恋我,亲切地喊我“陈妈妈”。
我工作上的全心投入和“陈妈妈”的这个称呼,再一次惹怒了儿子,他开始越发偏执。
瑞瑞开始拒绝去二楼上课,每天像警察一样“监视”着我们班。在他的视线范围内,不允许我拥抱别的小朋友,任何小朋友喊我“陈妈妈”,他都会歇斯底里:“她是我妈妈、不是你妈妈!”这种暴怒的行为,惹得班内小朋友哭声不断,我也头疼不已。
这家分园的园长是一位未婚的年轻女孩,之前在总园做过五年大班的老师,因为参加了新兴起的蒙氏教育培训,考试成绩优异,破格升为分园园长。
我急于解决儿子对我工作的干扰,便向园长请教,希望她能用蒙台梭利教育学的知识和经验,帮助我和瑞瑞走出困境。
园长说,蒙台梭利教育提倡的“爱和自由”之外,还有“规则与平等”,建议对瑞瑞的极端行为进行惩罚:
关进办公室反省 。
以我对儿子性格的了解,这种做法似乎对他没用,还有些担心会给他造成心里阴影。可面对现状,我还是想试一下园长“新理念”的指导。
带着复杂的情绪,我期待着一个好的结果。
放学了,幼儿园的孩子们,开始陆续被家长接回。园长拉着瑞瑞的小手进了办公室沟通。
半个小时后,执拗的儿子还是不肯承认错误。园长趁他不注意,关上了“小黑屋”的门,进入惩罚模式。
看见门关了,瑞瑞就开始哭喊、踢打办公室的门。听到儿子的哭喊,我很心疼,想进去看看他,园长拉住了我,她说我应该硬下心、不去理会,等到他肯承认错误的时候,再放他出来。
时间在瑞瑞的哭喊中一分一秒地走过,我克制着自己想冲进去的冲动,开始了最漫长的等待……
然而,事与愿违,瑞瑞在办公室里声嘶力竭地哭喊了将近两个小时,也不肯屈服。
这时候,我以为园长看到了他的执拗,会改变教育方式,可是,并没有……
园长说, 以后每次违反规定,都要关进办公室,一直到他承认错误为止。
听了这句话,我惊讶了,还有些许懊恼。
我开始后悔,不应该将所有希望,寄托在一个披着“爱和自由、规则与平等”外衣的年轻园长身上,她仅仅简单、粗暴地用了惩罚措施,并没去好好研究、理解孩子的内心,找出问题所在。
我这个做妈妈的竟然也忽略了这一点,只想着解决儿子给自己工作造成的困扰,没有关注他这种行为背后的原因,认真倾听孩子内心深处的声音。
这是在两个小时的痛苦煎熬中得出的结论。
此时,我的内心被疑惑、愤怒、心疼与愧疚……各种情绪塞得满满的,长舒了一口气,我坚定地打开了办公室的门。
看见满脸泪痕、眼睛红肿的儿子,我牵起儿子的小手,走出了这家蒙式园……
带着问题和疑惑,我走进了蒙台梭利教育,开始了自费学习、充电。
从初级班、高级班、讲师班,一路学下来,越是深入,越感觉自身的不足。
蒙台梭利教育提倡的是关注儿童的内心世界、揭示儿童的需要、洞察儿童的个性。
像瑞瑞这样两到四岁年龄段的孩子,正是执拗敏感期的状态。
这时候,孩子有了“你的、我的”这种界限,不听话、发脾气,都是因为这个期间,他们开始成长了,像个小大人一样,有了自己的思想。
通过学习,我明白了,面对执拗敏感期的孩子,绝不能强硬对抗,一是要有足够的耐心,二是要理解孩子,三就是要懂得变通处理。
父母和老师作为儿童的引导者, 应该做到不过分压制、适时转移注意力、巧妙诱导,并且给予孩子更多的关注、鼓励和爱,自然过渡执拗敏感期。
想方设法让他屈服,一味压制,他的反抗可能就会越强烈,而且容易造成孩子任性、纠缠不休、固执等人格特征。
懂得这些之后,我在跟儿子相处的过程中,不再以严格的“对”或者“错”来区分行为,一些无关紧要的事情上,就由得儿子自己作主,给他一定的自由,满足他想独立的愿望。
渐渐地、儿子性格开始变得随和开朗了,还学会了用语言表达自己的心情,经常跟我吐露他的小心思。
孩子在一天天长大,为人父母也需要学习进步,跟上孩子成长的脚步,才能更好地陪伴孩子成长,成为他们的良师益友,毕竟,父母才是孩子最好的老师。
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