最雷人的搞笑个性签名 ,个个滑稽风趣,差点笑成蛇精病!
一、听说前女友过得不好,我坐在门口乐呵了一整天。二、今天在飞机上吐了口痰,几个老外看着我,为了不丢国人脸,我说了句“八嘎”!
三、别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素!
四、总说我嘴硬,你不亲一下,怎么知道软不软呢。
五、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
六、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史。
七、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
八、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。
九、现在的女孩子真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗?
十、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
十一、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。
十二、我平时上学的时候一般开路虎,出去玩的时候一般开宾利,飙车的时候一般开法拉利,但要问我最爱开什么,我最爱开玩笑。
十三、吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。
十四、“怎么形容一个女的漂亮?”“把你搁古代,你可以撑起一个青楼。”
十五、一说到梦想,女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店!男孩就比较单纯了,就一个:中500万!
十六、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。
十七、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
十八、明天就要举行婚礼了,男朋友家送来的彩礼,妈妈在看清单,我在帮着数钱,这时弟弟路过说:真白痴,被卖了还帮着数钱!
十九、小明和小红结婚了,孩子叫什么好呢?“那就各取一半名字吧,小肛。”
二十、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
二十一、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
二十二、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?
二十三、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?
二十四、我相信我就是我,我相信明天,我相信伸手就能要到钱。------一个乞丐的梦想
二十五、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。
二十六、人家是转角遇到爱,我是转角遇到鬼;人家是下一站幸福,我是没车到下一站。
二十七、“授人以鱼不如授人以渔,这句话是什么意思?”“与其让老司机带带你,不如自己成为老司机。”
二十八、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!
二十九、花了上万块钱买了个西周陶罐,到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的!
三十、失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”,下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
三十一、男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?
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