各位都有哪些故事能笑到捧腹的经历?

骂人是一个脑力活,你在骂人的时候,不光费力气,而且还费脑细胞,而且有时候还会伤肝,因此,骂人的老祖——妈祖!(骂祖)有句话说得好啊,骂人的时候,一旦你认真了,那么你就输了。第一层境界,张口闭口提对方的老母,这种境界是最粗鲁的,直问对方的他妈贵姓,这种骂人粗俗而又下贱,上不得台面。第二层境界,两面三刀,这种骂人的方法在于指桑骂槐,在于点拨,而不在于正面冲突,这种骂人往往引起不了肢体冲突,但是却可以让人十分的生气。第三层境界,暴走式骂人,这种骂人方法在于暴走,狂暴的状态,就是泼妇的骂人状态,张飞够不够猛,长坂坡上一声怒骂,桥断水倒流。牛B不解释。...

猪八戒听说宇宙飞船要去太空,而且飞船会带一些可贵的东西去。他马上写了一篇悔过书交给宇航员,他写道:尊敬的嫦娥,您好,我在地球上给你悔过。首先,我用下流的语言调戏你,妄想与你上演激情戏,没想到被菩萨扫黄当场抓获,我只好远离天界下凡,我把你的名声搞臭,我愿意赔偿你的精神损失。其次,我在世间还想月下风流,把美女编号,我有爱过两个姑娘,一个是嫦娥一号,另一个是嫦娥二号,还想以后继续编号下去。由于我在暗恋你呀!害得文人瞎编了很多嫦娥故事,给你造成深远影响,请你原谅我这个嫦娥迷。我今后绝对不想你了,下决心八戒,当然把你也戒了。悔过人:猪八戒。

话说日近正午,唐僧师徒在西天取经的路上继续前行……唐僧:“徒儿们,你们谁去弄点吃的来?为师现在已经饥肠辘辘了!”悟空:“俺很累!俺刚跟几个女妖精打了一架……”八戒:“俺很困!俺都走了一整天的路啦……”沙僧:“俺很忙!俺要看管行李,还要洗晒衣服……”唐僧:“唉!看来为师还是得自力更生了!”于是,唐僧掏出手机……唐僧:“喂,是素味快餐店吗?请你们赶紧送四份快餐过来!地址是,西游大道中段,嗯……,前面有棵歪肚子柳树的就是了!!”

那天,学习成绩一向不好的我,又被老爸批了,老爸冲我吼道:“英语,英语,你怎么就学不好?不就是一门鸟语么?关键你就是不写,你特么以后给我天天写,你肯定成绩上的来!”我这时候嘿嘿笑道:“老爸啊,你写了一辈子你的名字,可那几个字,你都没我们同学写的好啊!”老爸脸腾地红了,不过还是吼道:“兔崽子,学英语,就是听,你以后买英语磁带天天给我听!”我这时候又笑道:“爸啊,你都听一辈子狗叫了,你能翻译出狗都叫什么嘛?”

张莉玲与丈夫同在一座城市打拼,她在一所美术院校当裸体模特。由于她怕丈夫受不了,一直隐瞒着他。这里,张莉玲正裸体端着在教室里,底下的学生聚精会神地画着。忽然,一个男人从窗户外面偷窥她,老师马上说:“谁敢偷看,门卫快去抓着他。”张莉玲望着背影说:“你们别追了。”老师说:“这个男人侵犯你的隐私权。”张莉玲说:“他不止一次侵犯我的隐私权。”老师说:“你太弱了,绝不能便宜了这惯犯。”张莉玲说:“这惯犯是我的丈夫。”

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