为什么我说大多数失恋者都在“执迷不悟”

文:剑圣喵大师

生活中,我就是一个摆渡人中梁朝伟所饰演的“分手大师”。也许是因为我本人是心理专业的缘故吧,大家总喜欢来找我倾诉他们的悲情故事。由于都是熟人,因此我的角色到更像一个“摆渡人”,而不是一个心理咨询师。

只可惜,电影里对于治疗失恋的方法和理念,与我的想法完全背道而驰。且不说,电影里梁朝伟、金城武、杨颖、李宇春、贾玲等大牌明星的失恋故事不切实际,里面一些强制搞笑的情节隐隐刺痛着我的心,这并不是因为剧情感人,而是电影中对失恋者荒诞行为的夸张加工。也许在真正失恋的人心中,这样的笑声更像是一种嘲讽。

或许导演不明白, 失恋者最大的痛苦不是因为恋人的离开,而是因为自己对自己处境的同情和怜悯。 我常常告诫身边的人,爱情本来就是一种感冒,失恋只不过是在被子里发汗而已,没什么奇怪的。当你到了一定的年龄,经历了一些风霜的岁月,谁不曾横尸挺过一道叫做”失恋“的奈何桥。

失恋这件事,生活中泛滥的情感鸡汤帮不了你,下面我们来具体谈谈。

1、失恋者们,离酒精远一点

一个看完电影的妹子在朋友圈里发说说:摆渡人好感动啊,真想有一个人陪我去一次酒吧高尔夫(酒吧高尔夫指的是一种比赛,要求参赛者驾车喝通九个酒吧,每个酒吧的游戏方式不一样,但都要喝很多)。

古人云:“借酒消愁,愁更愁”,这句话已经被当代心理科学中是有依据的。酒精对失恋毫无帮助,我甚至可以把失恋比做另外一种“成瘾”。

心理学家在一项fMRI(功能性磁共振成像)的研究中发现,失恋会引起利益得失、情绪管理等大脑区域的激活,尤其是可卡因、酒精相关区域(Aron,Fisher,Mashek,Strong & Brown,2005)。

失恋在操作层面上可以被解释为“被恋人要求离开”。失恋会嗜酒是一种本能,假如此刻满足了酒精欲望,会引起情绪管理的进一步失控,会加重成瘾。而成瘾者(类似赌徒),会持续做出非适应性的选择,当社会适应被完全剥离时,个体会采取毁灭自己或他人的方式结束关系。

人生中的任何挫折,“陪你一醉方休”都是个非常糟糕的选择。高校几乎每天一命的伤人事件中,酒精往往起到了推波助澜的作用。

但假如你对失恋者有兴趣,想备胎转正的话,陪喝醉是个不错的选择,因为“成瘾”模式下,人是会做出非理性的选择。不过你也要注意,一个人在非理性情景下做出的选择,肯定会在恢复理性后反悔。

酒醒之后就不再爱你了,这样的生活例子还少吗?我想,无论是摆渡人还是心理咨询师,我们都不喜欢把感情这件事,当赌博来处理。

别喝了,否则你流下的每滴泪水,其实都是酒精。

2、永远别想快速走出失恋

这是当代人对失恋最大的误解。电影里梁朝伟说:每一个人都要经历痛苦,而摆渡人的任务就是缩短痛苦的时间。

我想,这样的人一定很暖少女们的心,用电影中的话说,失恋就像掉进了一条大河,所有都希望有一个英雄驾着小船来救起你,并把你摆渡到对岸。

然而,这样方式是错误的。你越是上岸的迅速,你越是摔得更惨。等你再掉进另外一条深不见底的大河时,你会明白, 真正能摆渡你的,只有你自己。

失恋的每一个阶段,你都得经历。它是你人生中的财富,我知道,面对它很难,但你必须做到。

失恋的第一个阶段叫“否认”,你会抗议这段关系的结束(Bowlby,1969)。你会找自己的亲朋好友大倒苦水,拼命强调自己的付出,希望他们帮助你挽回。

你会不断挖掘自己内心的感觉,在你们的经历中,寻找出某些合理的理由,来解释这段关系的结束。

在无数次电话被拒接,无数次被对方羞辱后,你会骂自己犯贱,并在内心中颠倒位置,虚构出是自己甩了对方的假象。可是你骗不了自己,过段时间还是会恬不知耻地联系TA。

失恋的第二个阶段叫“绝望”,你会放弃挣扎陷入到绝望反应里(Panksepp,1998).你会开始睹物伤情,触及流泪,你会厌恶恋爱,打算从今往后一个人过。

你会贬低对方,连同为你咬牙切齿的朋友,痛批他是一个多么不值得你真心付出的人。

你想通过看书、运动等事情忘记这段感情,却发现完全没办法集中注意力,满脑子都是对方。

你甚至会放纵自己,去经历一些不靠谱的感情,上完一场情感淡薄的床,你突然为自己的冲动后悔莫及。

你会觉得自己错了,把一切的罪过都揽在自己头上,开始无休止的批评和自责。

大部分人走到这步时,周围的人看不下去了,想拯救他们,拼命劝他们“放下”。电影中,梁朝伟也劝失恋的李宇春放下,还把一块冰放在李宇春的手上,看着冰慢慢地融化,李宇春突然开悟了,于是“放下”了。

实际上,你根本不需要“放下”,也没谁可以真正放下。你需要地是“松绑”,用佛家的话说叫“回到正念”。 作为一个心理工作者,我尝试引导失恋的朋友们,进入失恋的第三个阶段——“接纳”。

心理学研究者认为, 失恋的复原时间,两性没有显著差异,一般是两年时间,复原太快反而会导致将来的感情适应困难(Boal & Klein,2005)。 如果能用两年时间,在失恋或者失业的感情创伤中,重新评估和编织自己的生活,将来的人生会更加幸福(Gourguechon,2013)。

3、失恋后到底该如何做?

若若因为发现男友和前女友的暧昧短信,一怒之下把前任赶出家门,不久后后悔,毫无尊严地求复合,可惜男友已经不答应了。

我耐心听完若若对前任的道德批判后,我问她:“之前没发现他们有联系吗?”

“发现过,还讨论过!男友说,他们只是偶尔有联系。”

我很迂回的引导她思考:

1、恋爱中,我们是不是可以完全相信另一半的话语?

2、假如我们真的不接受,他对其他人有感情,我们可以果断抛弃他吗?

3、这个世界上,真有全心全意对我,这辈子始终如一的人吗?

4、当发现他的暧昧短信时,难道没有什么方法可以把他拉回来吗?

5、即便有一千个女权公众号告诉你,这样的男人是渣男应该果断抛弃。你也必须从内心深处问问自己,是否能毫不动摇地甩了他,从此了无牵挂?

如果以上问题,你都回答“是”,那显然,这段恋情还没给到你足够的成长,我需要再进一步引导你思考,消化那些你痛心疾首的事实。

如果你懂了,我会问你:“你觉得,下一步我们该怎么做?”

失恋其实是件好事,它会让你明白,某些你很难明白的事实。你会更加接受,你心中那个不愿承认,却更加真实的自己。

你会明白,并没有哪段恋情是错误,也没有哪个人是不值得的,心若不弃,必有涟漪,爱过都是赚的。

你确实配得上更好的人,但前提是你必须调整你的完美主义,学会控制自己的情绪。

即便是最如胶似漆的那一刻,你也得清醒地意识到,哪些事情是这段感情的雷区。你会明白感情里不能过分投入,更不能奢求一些不现实的回报,你会懂得平衡。

美食,好酒,都不会因为你失恋了就停止供应。 失恋像牙疼,牙疼不能忍,但它也要不了你命。

终有一天,那个熟悉而又陌生的号码打来时,你会泯然一笑,你会想起那个纯真又奋不顾身的自己,你会好奇自己当年为什么爱上他,你会感谢上天让你有了这段啼笑皆非的回忆。

请记住,爱不需要拼命,不需要放纵,更不需要酒精。 人生本来就没有相欠,我失恋的心甘情愿,因为我在不断地学习和成长。

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