遥远的救世主
《遥远的救世主》这本书呢，看完有点失望，总觉得对不起他的口碑，有种知识分子故弄玄虚的优越感，当然也有可能是我本人太俗了，阳春白雪我看实在浪费，不过这名字不错，我就借用一下。人遇到困难总会求助救世主，但是救世主很远，所谓远水解不了近渴，也就是说关键时刻还是要靠我们自己，天助自助者。这么一讲我题目直接写万事靠自己不就好了，既然自己文邹邹了，又看不起人家小说，所以说我自己也尴尬，但是不要在意，都不是重地。正好零点，我在小桌板上写信，躺了一天，这会儿有些精神了，头疼和身体沉重又开始了，本来好多了，上周和同事爬了个山，又这样了。又这样了是什么意思？我很少向别人说起这件事，一来厌烦好事者的打听，二来无法面对真正关心我的人的不能理解，再者说他们在这件事上也帮不上什么忙，我自己也应付惯了，但面对文字，还是能解释一下的咯。
我得了双向情感障碍，因为这个辞职休养了四个月，好多了便放弃了996，选择了一份朝九晚五的工作，困难点就在于一旦犯病浑身上下就一点力气都没有，重得像灌了铅，甚至有时候下不了床，大脑一片空白无法思考，再加上药物造成的头疼和恶心，最重要的是，它不可控，也许上一秒还兴致勃勃地工作，下一秒就连背都直不起来了，当然修养四个月后好多了，这个东西吧，好像和心理是有关系的，但我心态一直还算稳，好像和身体是有关系的，但我生病前可以跑马拉松，好像和遗传有关吧，但我妈妈去世得太早了，只知道她精神状态不太好，当你具体什么情况也无从查证。只是隐隐觉得我过去的生活太紧绷应该是一个比较大的诱因。
最难熬的是确诊之前吧，那时候还处在明明没什么野心却疯狂逼自己的阶段，非常不甘心不平衡，为什么突然就没有办法控制自己的肢体，为什么别人都在纠结怎么做人生的选择的时候我却连呼吸都那么累，为什么明明那么喜欢户外却在也没有体力，怀疑自己是双向的时候非常害怕，听说这个病很可能要面临一辈子要吃药，我一直讨厌吃药，从小身体也给力，最严重也只是感冒发烧了，我无法面对要一辈子和这么绝望的病抗衡，朋友鼓励我，让我不要讳疾忌医，面对肿瘤切除复发，反反复复手术好多次却依旧乐观的朋友，我没脸逃避了。
确诊后反倒好一些，知道不是自己的错了之后，对自己也没有那么严苛了，因为无法运动，身体代谢严重不足，又胃口还不错，只有人类的进食本能才能让自己感受到活着，体重从100，一下子到110，又因为请假和工作量年末绩效c的种种，觉得还在拼命工作的自己简直有毛病，终于辞职，猫在家里四个月，想着可能和心理因素也有关考了个心理咨询师的证，学了学英语，顺手交了几个外国笔友，也没告诉家里，一是不想让他们担心，二是我童年过的也并不开心，小时候需要保护的时候也大多事都是自己熬过来的，现在自己再差也有能力做些什么，更不可能去想求助家里云云。
回想起来还挺幸运，小时候在家也不开心，但读书时时光却特别开心，没有人管我学习，是真的觉得知识很有意思，成绩也不错，还考了个不错的大学，没有人教我怎么做人做事，举止怪异，也被不少恶意的眼光审视，好在爱看书懂了些是非对错，也就不在意这些闲言碎语，待人真诚也还算乐观，总能交到赤诚相待的朋友，就连太勉强自己的工作的日子，不仅遇到了对我非常重要的师父。教了我很多东西，我自己的努力也让我对工作有自己的见地，后来还因此被前同事看好，拉去帮忙。
后来怎么把自己逼成这个样子的呢，对了，是没有说出的羡慕，没有办法啊，需要羡慕的东西太多了，别人都有妈妈，别人不会被锁在自己家门外，别人不会因为爸爸不在家而担心没有饭吃，别人不会担心说错一句话惹爸爸生气，别人不会战战兢兢地花家里的钱，那些没有说出的怨念，化成一种一定要过普通人的生活的执念，让我不断要求自己，打压自己，模仿着世俗的框架来规划自己的人生，可即使是那段自轻自贱的岁月，还是遇到了很多好人，他们中有些人甚至只是因为觉得我很亲切就在之后的日子百般照拂，我没有什么强心不愿接受别人的帮助，我只是觉得很愧疚，我什么都不能为别人做，甚至连感谢的话，我也只会笨拙地卡在喉咙里，就这样贸贸然接受别人的帮助，还是那么多人，每次想起来，又想到很多人我都来不及回报点什么，就仓促地断了联系，想起来，总是很愧疚。生病以后，尤其是休养那四个月，我才一步步清醒过来，刚开始的时候甚至骂自己，你那么多的书读去哪里了，全被狗吃了吗，整整七年，你是一步一步把自己往死里整是吧，还好回来了，是的，真实的我自己不是这样的，我一直知道，可就是找不到。
现在呢？因为头疼和身体重，再加上熬夜，整个人有点不真实的感觉，是谁说的来的，每个人各自有各自的隐晦与皎洁，我在想我曾经执念的普通人大概就是这样吧，但我倒是不用，应付这个已经花光了我的心力了，来不及隐晦，也够不上皎洁，又或者说说这七年对自己的苛待耗尽了自己的心力，我现在要做的，只是重视这份疲惫感，然后好好休息，再有劳神的事，或者又想强迫自己，那就辞职咯，感谢自己的理财意识，现在至少闲一年的底气我是有的，或者现在我也已经放下小时候的很多怨念了，这个事情已经和家里的人没有关系了，是我该怎么处理小时候自己日复一日年复一年受到的委屈和冷漠，是我曾经忽略自己的感受，或者说曾经没能顾得上自己的感受，而把它压制起来的结果。
万物都有因果，就比如我成长成现在这个样子，除了我自己的努力，家里带给我的温暖和福泽也是不容忽视的，这几年我一直把过往的事情归咎在爸爸的头上，他不知道怎么解释，也生生地受着，却选择性地忘了是他教会我做人要真诚正直，也是在他的影响下，我和弟弟在文学这一块总比别人多些底蕴，他照顾我的疏漏，他面对继母的不作为，也有很多世俗的框架牵制，他从未向谁讲过他的苦闷，好面子也好爱吹嘘也好他面对自己的责任毫不含糊，甚至母亲去世二十多年了，他逢年过节还是会去探望，外婆有舅舅赡养，生活自然能够保证，但他总觉得他有义务替母亲照顾他，这些我以前也能想到，但是那时候怨气太重了，在加上小时候他也多多少少在我面前美化或者说吹嘘过自己，我一直到长大才发现我的那些伤害和他的不作为也是有关系的，那种被欺骗感让我原本就走偏了的心更加偏激。
如今想法可简单了，我接受了自己不是那么太普通的人物设定，也了解到了自己对按部就班的生活并没有什么想法，我甚至也不想为社会创造价值，出人头地什么的，我就想当社会主义的漏网之鱼，不履行公民为社会创造价值的义务，又吃社会稳定，国泰民安的红利，在饿不死的情况下，干自己喜欢的事情就好，哪怕我就喜欢小说动漫哇，那也够可以了。至于结婚生子，我想当普通人的时候，可焦虑了，眼瞅着大家都有对象了，我过不上普通人的生活了，完全忽略了我其实对感情这件事情，不是很有勇气，因为如果设想最坏的情况，以我现在的状态，恐怕承受不了，比如失恋了会不会影响我病情啊之类的，比如要是渣男顺带还骗钱的，，，，，好吧，真实的原因是我对亲密关系好像有些问题，我没有办法在他展示真实的一面，我会设防，也没有办法说出自己的真实想法，或者对对方提要求，我初恋就是这么完蛋的，后来还有几段经历不重要就不提了，总之非常完犊子，所以我决定搞搞钱，培养一下兴趣爱好，做一个游刃有余的单身美女。果然我对努力奋斗的生活毫无兴趣，只想游刃有余，又非常快乐的生活，希望过往刷的经历能让我遇到问题也能轻松处理咯，完美！
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