急求抢银行小品一个 小品《抢劫》(宋小宝那个),急求串词(主持人开场白)

\u62ff\u7740\u65a7\u5b50\u628a\u94f6\u884c\u7684\u73bb\u7483\u7838\u5f00\u3002\u4f1a\u88ab\u5224\u6210\u62a2\u94f6\u884c\u3002\u3002\u4f1a\u88ab\u67aa\u6bd9\u4e48\u3002\u3002

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(2)\u52a0\u91cd\u5904\u7f5a\u7684\u60c5\u5f62\uff1a\u6709\u4e0b\u5217\u60c5\u5f62\u4e4b\u4e00\u7684\uff0c\u590410\u5e74\u4ee5\u4e0a\u6709\u671f\u5f92\u5211\u3001\u65e0\u671f\u5f92\u5211\u6216\u8005\u6b7b\u5211\u3002\u5e76\u5904\u7f5a\u91d1\u6216\u8005\u6ca1\u6536\u8d22\u4ea7\uff1a
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我的劫机经历

甲:大家好.
乙:有日子没见你了.
甲:前段时间忙着.忙着.
乙:忙些什么呢都?
甲:打听这个干嘛?好好说你的相声得了?
乙:怎么?还不兴打听这个?
甲:你真想知道?
乙:真想知道.
甲:这地儿这么多人说这个不方便.
乙:有什么见不得人的?不方便?
甲:什么叫见不得人啊?说出来吓着你.
乙:呵呵呵....
甲:瞧你那样儿?一天到晚就知道”呵呵呵...”.
乙:别扯那些.忙啥去了吧?
甲:我劫机去了.
乙:什么?劫机?
甲:对.劫机.
乙:这挺好玩儿.说说怎么回事?
甲:你看这人?劫机是很严肃的事情.
乙:啊??
甲:像你这样稀皮笑脸的样子,别说劫机.....
乙:怎么?
甲:登机你都登不上去.
乙:合着你劫回机还挺难的?
甲:你看这人?你看这人?你以为劫机就跟喝豆腐脑似的?--您这豆腐脑多钱一碗?五毛?给我来十块钱的.
乙:我驴呀我?十块钱?我喝了吗我?
甲:就是,你十块钱豆腐脑都喝不了,还咋劫机了?
乙:合着你能喝?
甲:你说你这人.要不说你笨呢.我这是打个比方.比方,懂吗?没治了你.
乙:我合计着十块钱豆浆.........
甲:得了得了.等你算完十块钱豆浆多少碗,这儿人也走差不多了.
乙:一五得五,二五一十.......
甲:啊?你还真算?
乙:那要不怎么办?
甲:要了亲命了.我就没碰上过像你这么笨的人.我都说了,就一比方.比方,懂吗?
乙:哦.那你倒是说说劫机有啥难的?
甲:劫机有啥难得?说出来吓死你.你就说,劫机要是遇上打雷下雨怎么办?要是机长受了惊吓晕过去飞机谁来开?要是劫机的时候突然结巴怎么办?要是....是吧?..要是劫机的时候刚好放郭德纲的相声怎么办?
乙:有那么巧的事儿吗?
甲:要不说你不学无术呢?抢银行听说过没?
乙:听说过.咋的?
甲:人国外是怎么抢银行的你知道不?
乙:不知道.我不怎么抢银行.
甲:人国外抢银行都排队.
乙:等会儿.什么叫抢银行都排队?有那么多人抢银行吗?
甲:跟你说话真费劲.我说的排队是说他跟一般人一样---排队.不是说像咱中国似的,蒙着脑袋,拿着蛇皮袋子,拎着枪冲进来--打打打打.....打半天没打出来.要说现在银行的服务态度那是真好.人银行小姐细声细语就问:这位先生,有什么可以帮到你吗?抢银行的当时就蒙了....嗯?我干嘛来了?忘了.瞧我这记性.您受累等会儿,让我想想.小姐把手这么一摆:这位先生,麻烦您让后面的先生先办行吗?您慢慢想.我们下班还早呢.
乙:有这样抢银行的吗?
甲:当然有.人国外抢银行,那叫讲究一个风度.手里拿着号码排,跟一般一样排着队,若无其事的样子,等轮到他了,他排纸条一递--知道纸条上写什么吗?
乙:请人小姐吃饭?
甲:吃饭?你咋一天到晚就知道吃?干嘛来了?
乙:打劫.
甲:还是啊.纸条上就写俩字--打劫.人银行小姐当时就把纸条给扔出来了--
乙:扔出来了?
甲:字迹不清.重写.
乙:有这样的吗?
甲:有这样的吗?这还不算,还有更绝的.
乙:还有更绝的?
甲:那当然.
乙:说说.
甲:人国外有一回抢银行,”抢银行”仨字儿刚出口,旁边二三十把枪掏出来了?
乙:二三十把枪?
甲:知道怎么回事吗?
乙:怎么回事?
甲:正好赶上FBI发工资.
乙:倒霉催的这是.
甲:我劫机比这难多了.
乙:有多难?
甲:有多难?有句唐诗听说过吗?
乙:唐诗?
甲:苦不苦,就当自己二百五.累不累,就是自己活受罪.
乙:这是唐诗吗?
甲:唐诗啊.
乙:唐诗里有这个吗?
甲:我跟你说说我这回劫机的事.
乙:行,给我们说说.
甲:就像郭德纲说的似的,这人要倒霉,剩一颗牙还得给塞了.
乙:怎么说这个.一颗牙咋还给塞了呢?
甲:吃藕呗.
乙:哦.这么个塞法.
甲:那天一开始就不顺.
乙:怎么个不顺?
甲:那天我刚到检票口,你猜怎么着?
乙:怎么着?
甲:没带身份证.这个把我急得哟.比刀郎赶不上二楼的八路汽车还急呢.怎么办呢这个?还好我临危不乱,俗话说狗急了还跳墙呢.
乙:这词用得好.
甲:少添乱.这会顾不得词用得好不好了.我找旁边一人:嘿,哥们,把身份证借我使使.
乙:管别人借?能行吗?
甲:甭管行不行了.先借了再说.借了身份证.我往检票口那一递--(不行这个,这不是你)我说咋不是我了?这是我年轻的时候.好说歹说,总算登机了.刚坐好,飞机里的广播开始说话了:各位乘客你们好,很高兴你们乘座我司的K1151次行班.本行班是由中国北京飞往海地首都....
乙:等会儿.飞哪儿?
甲:我哪儿知道啊.
乙:不知道往哪儿飞你就劫机呀?
甲:我仔细一看我的机票,可不飞往海地的?可我当初是要劫飞往纽约那趟班机来?
乙:那这怎么回事?
甲:后来我才弄明白飞纽约那趟班机是L1151.我想L1151是临客呀.K1151是快速车,这个快呀这个....
乙:你以为这是火车呢?
甲:甭管怎么说,既来之则安之吧.
乙:你倒挺能整词.
甲:要不机票钱不白花了?又没地儿报销.
乙:这个没人给你报销.
甲:飞海地就飞海地吧.反正那儿离美国不远.我要机主给我绕绕.
乙:没法绕.
甲:怎么呢?
乙:油不够啊.
甲:不有加油站吗?
乙:加油站?那是给飞机加油的吗?
甲:甭管给谁加油.我给钱,他不给加?不加我投诉他.
乙:你杀了他也加不了.
甲:好容易等着飞机起飞了.我正准备起身劫呢.空姐走过来了:先生请问你喝点什么?我说走开走开,没看我这正忙着的吗?不喝不喝.空姐走开了,我突然想起件事.....
乙:什么事?
甲:酒壮怂人胆啊.我把空姐叫回来:有酒吗?高度的?烈酒.空姐说:不好意思先生,飞机上是不允许饮酒的.要不我给你倒杯橙汁吧.澄汁不要,那玩意都费事,喝了还得上厕所.空姐乐了:先生,您要喝了不上厕所不麻烦了吗?我说怎么麻烦了呢?喝进去不排出来,那您得多沉啊?我一想也对.你别说这空姐挺能摆活.
乙:也就你能碰上这样的.
甲:我说那我也不能喝.没酒拉倒.你们机长呢?空姐那态度那叫一个好,请问先生找我们机主有什么事呢?我说没啥事,玩儿.空姐又乐了:您要想找机长玩儿,那我们不都得完?我说没功夫跟你贫,你北京的吧?空姐更乐了:先生你怎么知道我是北京的呢?是不是我的北京话特标准?我说不是你的北京话标准,是你跟北京人一样--特贫.我说我找你们机长,劫机.空姐当时就晕了,我好容易掐她人中把她给弄醒咯,你猜人空姐醒来第句话是什么?
乙:什么?
甲:有日子没人来劫机了.
乙:可拉倒吧.

“有个小品演员叫潘长江,家里有个防盗门像水缸。”

“毁容不叫毁容,毁容等于美容。”

“农民工的工资不能拖欠啊。”

巩(扛着油漆箱上场):哎,买了房子要装修,装修房子先砸墙,黄大锤快跟上啊。

黄(背着包包、扛着大锤上场):来了,来了,装修雇黄大锤,砸了这家砸那家,你让我砸谁我砸谁。知识分子讲分工,抡锤的也有大小工,小锤一天四十,大锤一天八十。

巩:这大锤就翻了一番啊?

黄:大锤在餐饮界相当于大厨,在科技界相当于大师,在演艺界相当于大腕,在部队相当于大校。

巩:你要是拿着大锤抢银行就相当于大案,赶快开砸,干完一天给你钱。现在的防盗门质量太差,把我家的门给我砸开。

黄:这么好的门怎么说砸就砸了呢?

巩:你看吧,装修时候给你一把钥匙,装修完了你拿着钥匙开我家的门怎么办?所以说换门主要不是防小偷,主要防的是装修工。

黄:(说归说还是一大锤砸下去,把门给砸碎了)你还以为前几年呢?你们装修扔什么我们捡什么,你们换背投我们捡彩电,你们换空调我们拿电扇,你们换厕所我们安电线。我给你说,你这防盗门我还不稀罕要。

巩:我这房子要装欧式的壁橱,罗马式的玻璃墙,我准备在这个地方搞一个56寸的背投,(指着洗手间的墙)你先把这面墙给我砸掉。

黄:大哥这面墙不能砸,后边是卫生间啊。

巩:为什么不能砸啊?

黄:你后边是卫生间,前边看背投,里边洗澡就成现场直播了啊。

巩:你咋一点浪漫都没有啊,你以为卫生间就是上厕所吗?

黄:还能干啥?

巩:在这看电视,能看见老婆在里边洗澡。

黄:哪还有心思看电视啊?

巩:哎呀,你砸这里。

黄:有个小品演员叫潘长江,家里有个防盗门像水缸。(一大锤砸下去)

巩:你看这么大个洞,不是毁容了吗?

黄:大哥,这毁容不叫毁容,毁容等于美容。

林:(洞口里钻出一个人):你把我家的墙壁砸了,你干什么啊!

巩:对不起!我没想到我们共用一个墙壁。

……

林:(从被砸的防盗门走进,一见黄、巩很诧异):你们这是干吗?把我家的门和墙都砸烂了。

巩:这是你家吗?明明是我家。

林:你家是几楼?

巩:(走出大门识别)9楼啊。

林:9楼?这明明是6楼啊,前几天一个小偷弄坏了我的门牌,6已经变成9了。(说着把门牌旋转,顿时变回成6的门牌号。)

巩:啊!这真不是我家啊。

林:别说那么多了,走到物管去评理去(拉起巩就走)。

黄(一下子急了,跟了出去):哎,大哥,我小锤四十大锤八十,你还没给钱啊,农民工的工资不能拖欠啊。

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