男生主动提出同居是为了啥 男生提出同居是为了什么
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男生提出同居只是为了睡你,这个概率很大很大。
女生同居是随了男生的意,然后以适应彼此检验彼此看是否合适来给自己洗脑。
同居后女生越来越依赖男朋友,奉献了第一次,心里只有他,全心全意爱着他。
而男生轻易得到,便不会珍惜,却又不得不对你负责,他感到很为难
于是开始冷暴力、出轨、不爱卫生,邋里邋遢等一系列你厌烦的事,逼你提出分手
如果男人真想娶你,只会拿出他最大的诚意,比如给你结婚证,给你彩礼,给你他所有的一切,而不是免费让你伺候他的下半身,然后厌倦了再甩你,你将没有任何保障,自己本是受害者却还要遭受社会,父母,亲戚的另眼相看,以后老公知道你的过去,只会认为你是不自爱且被流氓抛弃过的人,他接盘接的痛苦不堪,任何男人都想娶高贵的妻子,自始至终只属于自己,这样男人会全心全意爱护她,如果反之,就不会全心全意为了这个家。再说女生自己,由于深爱被抛弃,所以恋爱观,价值观,人生观,都会产生潜移默化的坏影响,她将不会全心全意爱自己的丈夫,因为害怕自己再次受伤而有所保留,严重来说,自己生下的孩子有没有先父遗传为未可知,虽然科学没有证实,可是有案例表示非处生下的孩子像前男友,而处女生下的孩子才像丈夫,不怕一万,就怕万一,假如孩子真像那个流氓,不仅给你自己添堵,而且丈夫会离你越来越远,这个家庭,三个人,三颗心,很难想象如何维持。夫妻之间的信任是幸福最关键的钥匙,没有信任的婚姻太痛苦啦。
女生由于同居过一次,所以分手后也会和第二个男人同居,同居的思维将会形成固定模式。有些事,踏出了第一步,第二步就不难了,闯了一次红灯,第二次的忌讳就少了。就像沉迷赌博,有一就有二,而且很难回到正常的轨道。正常的轨道是恋爱-结婚-同居-备孕-生子,而不正常的轨道是同居-分手-同居-再分手,或者同居-怀孕-堕胎-不孕,或者即便结婚了,有个美好结局,但由此产生的危害也不可小觑,比如婆家看不起,丈夫打心里看不起,且出轨概率会增多,离婚概率会增大。
未婚同居一时爽,一旦分手女生毁
失身失心已破碎,谁人愿意来接盘
建议女生在选择同居之前,问问自己的父母,他们总不会害你,听听他们的意见,父母是我们人生路上的指明灯,他们二十多岁的时候也遇到过和你一样的问题,他们当时也懵懵懂懂,不知该怎么办,可是二十年过去,他们见证太多的悲欢离合,明白太多的人生道理,可以给你出很棒的主意。他们怎么对你说,你就怎么做便是,世界上真心为你好的,只有他们。
婚姻是人生最重大的事情,保持纯洁的思想和作风,可以奠定未来幸福的基石。按正常规矩来,随主流价值观走,该有的重视,彩礼,婚礼都会有,有什么不好呢?而同居过,你想要要这些正常的待遇有点难,你愿意再花100块钱买你去年用过的茶杯么?
婆家怎么看你,丈夫怎么看你,其实已经暗中标好了尺码,一旦你触碰了他们,他们就会以自愿倒贴、不要钱的标签赋予你。不吵架还好,一旦吵架,什么恶语都会说出来的。
有点恐怖
提出同居的一般是男人,帮你搬家的也会是男人。之后,从前偷偷摸摸见缝插针的性生活变成了有规律的^做**,男友在朋友之间对自己的称呼也从“女友”改成了“老婆”。更重要的是,每个月都要战战兢兢地用试纸检测一下,乞求自己千万不要怀孕……
于是,很多女人开始不停地推醒身边熟睡的人――和我同居,你是为了爱还是^做**?没有哪个男人可以蠢到选择第二项。但是,面对漫漫无期的婚约,女人们仍然无法安心。既然同居的目的不在于这张相对安全的双人床,那么我们为什么不能结婚?!
害怕承诺
有的女人根本不需要承诺。男友是什么?只要没有婚姻的束缚,那么男友只是一个和自己做着恋爱游戏的好朋友。那间同住的卧室,不过是两人游戏的场所罢了。
偏偏运气不好会碰见一根筋的男人。这样的男人大多真爱至上,责任心、事业心、爱心和恒心缺一不可,弄不好还是一个初出茅庐的小处男。他们认为,同居代表着婚姻的前奏,既然你把自己交给了我,那么我承诺――一生一世照顾你……
女人们在承诺面前顿时傻了眼,天知道,跟你同居,只是想让游戏来得更加刺激些。承诺?我受不起。责任?不用你来承担。那么婚姻呢?对不起,太遥远……
分手后,我还有机会吗?
从某种意义上来说,同居是对婚姻不自信的一种表现。既然下定决心,为什么还要不厌其烦地美其名曰“试婚”呢?
既然不自信,那么同居之后面临的一个最大难题就是分手。经过两人或长或短的时间磨合,发现自己并不适合对方。那怎么办?只好分手吧。可是,重归单身大军之后,发现自己的选择范围窄而又窄。从前和自己有暧昧关系的男同事不能要,谁都知道自己和某某男士同居达一年之久,即使真的成了,以后吵起架来,也是他的一个话儿柄。身边的女友又不肯把自己的哥哥弟弟介绍给自己。那么就登报征婚吧。结果发现,那个高大英俊事业有成的老板级人物居然有严重的处女情结……
同居限制了生活
同居,对于女性的最大落差就是从以前的风花雪月转到了柴米油盐。爱情不浪漫了,生活变繁琐了,每天起早贪黑地上班,之后还要拖着疲惫的身子回来拖地板、洗衣服、做饭做菜……某天化妆,一照镜子,立刻骇然,原来当年脸上的红颜,已然渐渐消退。
最重要的问题是,自己对男友并不是百分之百的自信。以前不住在一起时,还偶尔可以和几个阔绰帅气的“新好男人”幽会一二,看看有没有更好的机会可以再攀高枝。可是自从住到一起后,才发现自己的一举一动已经被严格监控,想出去和人家吃晚饭都要打报告,至于异性约会?没门!
人言可畏
外界的流言的确厉害,尤其对于在政府部门工作的你来说,更加需要小心谨慎、步步为营,弄不好就会满盘皆输。既然选择了同居,那么就等于选择了一份地下工作。每天匆匆忙忙地下班,男友来接也得避人耳目。你太紧张了,你怕被单位里的“长舌妇”们看见,你怕被领导抓住,你更怕因为同居而丧失了晋升的机会……终于有一天,你忍不住了―我们住 在一起,究竟是为了什么?!
统计数字中,出乎意料地显示,即使是在英国,大多数的单身男人(约53%)一年都没做过几次爱,而有同居女友尚未结婚的男人,通常可以得到较多的性爱,其中约17%的男性天天^做**,单身王老五与在婚姻坟墓里挣扎的丈夫们难以望其项背,分别只有2%、4%。
不管男人们愿意不愿意承认,性几乎可以成为他们提出同居要求的一个主要因素。对于这群男人来讲,他们不想踏入婚姻这座“围城”,却愿意享受本应是夫妻之间才能有的快乐。他们或因为年纪小,还没有考虑到结婚;或因为只想做“快乐王老五”和“单身贵族”,不愿结婚;或是想结婚,又怕选错对象,耽误终身,于是先试婚;或是有其他原因不能结婚,先住在了一起。总之无论什么原因,他们在没有结婚证书的情况下提出与女友同居了,在得到获准之后,世界上又多了两个“无照婚姻”族。
另外,在大多数恋爱状态下,男人通常处于主动地位。先邀你看电影的是男人,提出和你恋爱的是男人,然后顺理成章地由男人为你脱掉衣衫,抱你上床……
于是,半点不奇怪,提出同居的大多也是男人。他们通常不会像女人那样考虑今后可能碰到的种种困难,对于他们来说,一份自在的性爱就几乎可以战胜所有的一切了!更何况同居意味着自由,不需要承诺;同居,意味着男人可以不用买房、不必养家(甚至还有人养)就可以提前轻松享受到婚姻的精华和甜蜜滋味。
美国一项对2150个男人的研究表明,曾与女人同居的男人中,只有1/3的人后来和那个女人结了婚,也就是说,2/3的同居关系没有走向婚姻。他们还发现同居关系一般最佳时段只有九个半月。
有人把同居当作试验双方是否适合结婚的聪明做法,而效果往往并不理想。因为双方都知道这是试验阶段,比如“他”和“她”的钱常常严格区分,或“留一手”,而不是像真正夫妻那样一起买房子、生儿育女。双方不存在必须解决问题的义务。因此,对于一些心情复杂的女人来说,同居是把双刃剑,它有可能伤害自己,也有可能成全自己。
犹豫说
这样的心情多发生在对男友不大自信的女人身上。她们一方面想找一个更加优秀的男人,一方面又依恋着自己现在的男友。因此,这样的女人时常担心,害怕和现在的男友靠得过近,影响今后可能发生的桃花运。
我们建议,如果抱着这样的心情,那么最好明确地拒绝男友。同居只会让两个人越走越近,造成的结果往往是习惯代替了野心,委曲求全,草草收场,最后两败俱伤。
失望说
很多女人会感觉到,同居往往让人对爱情有些失望。这样的情形往往发生在比较理想主义的女人身上。她们对爱情的期许太高,却往往得不到满足。其实,世界上没有恒久不变的浪漫,只有始终如一的生活。
如果你是怀着这种复杂的心态面对与男友同居的选择的话,我们建议你不妨一试。但是前提条件是你必须做好足够的心理准备,去接受同居之后有可能面临的平淡和琐碎。
担忧说
担忧什么呢?担忧朋友之间的流言蜚语?担忧父母的阻挠?其实这些都没有必要。如果你们是认真对待对方,并且可以严肃地开始一段同居甚至是“试婚”生活的话,那么完全可以大胆地一试,不用去考虑别人的想法和意见。
同居有着一份来去自由的洒脱,但是,作为一种对婚姻的超前消费,它毕竟处在边缘的位置,有婚姻的实质,但不是婚姻的模式。少了法律和社会的认同,围城边缘的年轻人究竟还要同居多久?
同居――婚姻的磨合期
因为同居而认识更深、爱得更深,从而使同居成为走向婚姻的前奏。这是传统认识上最好的一种同居模式。同居可以提供一个平台,让你站在这里更好地看清对方的优点、缺点,认识对方的家庭、教育、生活习惯,甚至^做**姿势。只有这样,当两人牵手走进婚姻的时候,才不会感觉一切来得太唐突。
同居――创造婚姻
当今没有人可以拒绝爱情,但是对于婚姻的态度,却大都表现出暧昧与矜持。许多年轻人宁肯采取同居的方式在一起,却闭口不谈婚论嫁,美其名曰:这样可以省去许多麻烦。于是乎,有人宣言――今年大街上流行婚姻恐惧症。
在婚姻恐惧症的前提下,同居倒成了一种不错的折中方式。让人们一边自由地享受爱情的果实,一边无拘无束地生活在无枷锁的生活状态下。殊不知,每天摩肩接踵的生活,早就让自由的恋爱生活磨平了棱角,与婚姻又有何两样?
同居了相当长一段时间后,有人从中尝到了甜头。他们发现,婚姻并不像当初想象的那样可怕。而且,彼此又是真心地爱着对方,那么,再多上一张法律的契约,不是可以让爱情更加稳定?
大概这些人做梦也没有想到,同居竟然成为治愈自己婚姻恐惧症的一剂良方。同居,它创造了婚姻。
YES!
1.同居的内容,不仅包含两人对彼此生活习惯的适应,对长期共同生活的接受程度,更包含着对彼此更深刻的认识。共同的生活,使同居男女完全暴露了自己,将一切都毫无保留并不可避免地在对方面前展示出来。
2.同居能让彼此爱得更深,最终走向婚姻的殿堂。因为有了婚前的了解,所以对未来的婚姻更加胸有成竹,婚后不需经历“爱情半衰期”,甚至不需要磨合便能达到水乳交融的境界。
3.未婚同居还会在一定程度上降低性犯罪的发生。随着社会的日益开放、文明程度的不断提高和性知识的更加普及,未婚同居的危害还会进一步降低。
NO!
1.首先在现阶段,同居者会付出背负社会舆论压力的代价,尤其是女性要背负比男性更多的社会压力。一般人们会指责同居的女方自甘堕落或者不洁身自爱,丧失童贞。而一旦有一天同居的两人分道扬镳,女性所背负的心理负担和负疚感也会更为沉重。
2.同居对女人的健康可能产生不利影响。当女人和男人同居时,往往会变得异常敏感和神经质,特别在前途未明的情况下,同居男人的一举一动都会牵动着女人脆弱的神经。女人因此会变得疑神疑鬼,变得更容易敏感和猜忌,这种感到无法控制自己命运的患得患失,是产生精神压力的一大原因。而压力大会进而对女人身体的免疫系统功能产生损害。
3.同居生活中所带来的一些负面影响,譬如女方意外受孕,发生争吵时男方动手殴打对方,因为同居的好处,而使男方迟迟不肯兑现走入婚姻的承诺,甚至滋生厌倦的情绪,最后受到伤害的依然是女性。所以同居前,请慎重考虑。
千万不要未婚同居,对婚前同居喊停。有这方面困扰的或者想了解更多的可以关注VX公众平台:jieyinxingxiao(戒淫行孝)。
婚前同居,似乎很多人不以为然,可未婚便与人发生性关系的危害,却会影响到自己一生的幸福!而且,当与多人发生关系时,更会危害到自己的健康。
其实,性这个话题,从来都是很少谈到的,父母一般不会与子女谈这个问题,孩子在学校,也不太可能真正了解这个问题,大多是从一些网络、书刊上学到,但这类书籍影视,里面往往有很多渲染,诱发、刺激人的情欲、性欲,因此,反而不能真正懂如何处理好两性关系,彼此尊重爱护。
试想,同居究竟有何意义?当彼此合适的话,可以一起孝养父母,一起组建家庭,便可以直接成家,成家后,以夫妻关系来行夫妇之礼,这是天经地义的事,然而,未婚之前,彼此之间,说白了,就是一个男人与一个女人,没有婚约,没有家庭,只是喜欢了就在一起住,有了欲望,就在一起发生关系,有了孩子,就打胎,没了感情,就分手!接着,再去找另一个觉得可以在一起的人,还没两下子,又开始同居,又再去做那些本不该做的事。
当然,人一生如何走,是自己一脚一脚踏出去的,没有人会去绑住你的脚,最后,踏入深渊,也是自己一脚踩进去的,也没有人会推自己进去。
有些女生,在与男友同居一次后,堕胎,分手,哭得死去活来,不知道止步,仍然与第二个男友、第三个男友同居,再怀孕,再堕胎,不知道爱护自己,也不知道爱护孩子,当与多个异性发生关系之后,到了结婚之时,自己的丈夫,真的会好好爱护自己吗?
有的男生说,并不认同这反对婚前同居的观点,试想这同居对谁有帮助?对父母有帮助吗?对谁都没有一点帮助!
还未结婚就与人同居,父母会怎么看?嘴上没说,心里会不会不舒服?特别是女孩子的父母,爱得像宝贝一样,不少女生与人同居,都是背着父母的,你能大声地跟父母说,我还没有结婚,就与人同居了,你的父母会觉得这是一件值得骄傲的事吗?
另外,对自己有帮助吗?只怕是情欲、性欲的满足吧?
再者,对女友真有帮助吗?你能保证娶她?会给她一辈子的幸福吗?真的很难说,感情一来,像熊熊烈火,止都止不住,感情一旦逝去,连你自己都把握不住,不喜欢就是不喜欢,没感觉就是没感觉,觉得在一起很枯燥,或觉得她的脾气没有原来的好,想要分手,却又跟人家发生过关系。听过一些朋友,与女友有了关系,可是,又不想与她结婚,觉得她与妈妈合不来,总要吵架,或者觉得她的性格很差劲,又或者,遇到更好的女孩子。然后自己想现在什么时代了,发生关系有什么,现在谁还在乎这个,合不来还是分手吧,痛苦一辈子也不好,于是,决定分手!这是负责任的想法吗?不能保证给人家一生幸福,何必把人家拖下水?!
在还没有娶人家过门前,的确不应该这样随意去占有别人的身体,因为,不是每 一个男人都像你一样,可以接受妻子的不贞!
而如果爱她的话,为什么就不能等到结婚以后?让她更有保障?
有的人,觉得女友要,自己就给,想去满足女友的情欲,生怕自己不能满足她,她就要舍弃自己,背叛自己,离开自己,这是什么样的思维观念?两个人,就用性来调和,没有信任吗?没有思想上的爱护与关怀吗?
如果是这样的女友,我想不要也罢,不能满足性欲就舍你而去,这样,能陪你多久?就没有道义、恩义吗?
想的东西,一直限制在这情情爱爱上,跳不出这思想空间,到大学,不是想能学到更多的知识,将来早点出来,可以照顾父母,扛起家庭重担,就想找一个女朋友,没有女朋友,就觉得没面子,自己的脸面就是一个女朋友?有的人,甚至可以用爸妈辛苦赚来的钱,去讨好女朋友,那些钱,可都是一滴滴血一滴滴汗水换来的,就这么不值得珍惜吗?
人潮涌动,但朝向的方向,未必就是正确的,不分清是非黑白,只是随波逐流,却不知道,自己将来要为自己的行为负全部的责任!
给对方保留贞操的机会,让她有幸福的生活,也是在积自己的阴德,这仁厚之心,是本有的善良之心,也会感来好的结果。
随意放任自己的欲望,不知节制,非礼同居,又因此堕胎,伤生伤命,对家不能令父母安心,在外又不懂爱惜自己,吵架,分手,甚至自杀,有什么意义? 家庭,是一个人幸福的港湾,我们何尝真正懂得“家”的含义,“家”的重要?这个家,是由两个彼此相爱的人,彼此能同甘共苦的人,走到一起,结合而成,身上负担的,不仅是彼此的幸福,还是上一代与下一代承接的纽带,是需要有责任感的。
随情欲而结合的家,到底稳不稳固?奉子成婚,被逼着走入婚姻,牢不牢固?
彼此若真的相爱的话,就不能因为爱而有耐心,一起等到婚后再行夫妻之礼吗?
想必,能守到婚后的,也会更有耐心,一起经营好家庭,好好爱这个家,不会让自己有外遇,因为一开始,就没有放任自己的情感、欲望,能坚守男女交往之道,婚后,也更会坚守夫妻之道!
亲,您好,由于对你的年龄和生活情况不是很了解,所以你的问题我认为有以下几种可能:
1、试婚;
2、相互了解-加深感情;
3、渴望发生某种关系(这种几率相对较小,因为当今社会都会提出来去外面不会直接表达说要住在一起。毕竟各自有各自的空间和圈子嘛!)
希望我的回答能让你满意!
男人不都是那样子,想沾点便宜呗
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