面临离婚：经常吵架的夫妻还有救，相敬如宾的夫妻却回不去了
文|李弯湾如果你没结婚或者你的婚姻还算幸福，有时候你可能会诧异——为什么你的朋友，他两口子平时看起来还挺恩爱的呀，为什么突然就离婚了呢？而有些隔三差五都在吵架，而且吵得很厉害、骂的很难听的夫妻，你都希望他们赶紧离了、别彼此折磨了，但他们偶尔还要秀个恩爱。你会不会感到不理解呢？
如果你已经离婚了，你可能也未必真的清楚自己离婚的真正理由——很多人说自己离婚，主要是因为矛盾不可调和，没有感情了——矛盾不可调和是一方面，但感情没了，是怎么没了的呢？
如果你面临离婚，正在离婚的边缘，你有没有想过：你们为什么会走到这一步，走到这一步还能挽救吗？
为了解答这写疑惑，我想从我过去接触的这些离婚人士、面临离婚但后来又和好了的夫妻、离婚了但后来又复婚了的夫妻——从这些人的身上去看看，面临离婚的时候，为什么那些经常吵架的夫妻往往还有救，而那些很少吵架的夫妻却回不去了——相信大家特别理解“后来吵不起来”的现象，但是从来都不怎么吵的现象，该怎么理解呢？
生活中，大部分的夫妻，其实在婚前都没有接受过婚姻相关的教育，也没有好好练习过如何经营婚姻，觉得两个人感情不错就结了、年龄到了就结了、意外怀孕了就结了——老实讲，很多人走进婚姻，都是懵懂的，所以人们常讲——结婚结婚，结的是脑壳昏。
在传统的认知里，我们总以为爱是本能——是人都会爱，到一定年纪就自然懂得爱；我们也总以为两个人相处是可以随心所欲的，所以希望找到“合得来”的人，省得操心去经营。
在这种认知的前提下，很多人结婚了，难免要吵架。而吵架，又可以拆解为两个原因：第一，有一方做了另一方不舒服的事，各自觉得都有道理却不肯妥协；第二、两个人都是暴脾气，脾气一上来，说骂就骂，骂得还很难听。
这种夫妻，如果他们吵得太多了，吵到要离婚了，这个时候假如有人去调解一下，把问题说明，各自反省反省，再加上两个人都学习一些夫妻之道、学习一些情商的知识，学习一些说话的技巧、沟通的学问，那这样的夫妻，不仅不会因为吵架而离婚，反而因为吵架把问题吵出水面了，问题最起码就得到了正视——这样的夫妻，他们最大的问题，只是不懂得如何爱、如何沟通、如何为对方妥协、如何理解两性之间的差异。只要他们有感情，并且愿意学习和改进，最终还是会走向幸福的。
因为他们有一种天然的优势——人直爽、性子急，这样会坦然很多。包括很多吵架的夫妻，吵完了这事儿就过了，就可以安然睡觉了，也不会记仇。
但是很多温文尔雅的夫妻，他们很少吵架，甚至在面对冲突的时候都是强装冷静，但冲突是切实存在的呀，只是没有爆发而已。逃避、隐忍，都没有解决问题，只是让人在内心悄悄地记了一笔——久而久之，这种严重的负面情绪没有得到释放，反而越积越多，最终要么彻底爆发、要么就无力再爱——甚至可以做到“友好分开”。
写这篇文章，不是说吵架很好，当然不是——而是，如果吵架的夫妻，懂得更恰当的沟通、更能理解对方、能为对方多一点牺牲，那夫妻俩也不至于会走到“面临离婚”。
其实很多人不太理解“换位思考”这个东西，女的永远站在自己的立场想问题，男的永远站在自己的立场想问题——不会换个角度。
什么叫换个角度呢？举个很简单的例子，打麻将要四个人，缺了一个人，应该叫四缺一啊，可是这种情况为什么要叫“三缺一”呢——出现这种差异，其实就是角度不同。“三缺一”是打麻将的人的视角，“四缺一”是旁观者的视角——你说谁对谁错？其实都没有错，只是角度不同而已。
真的，夫妻间的大多数矛盾，都可以通过换位思考去解决、通过说出来、好好说话去解决。
而那些有什么委屈、不舒服都吞下去、隐忍、逃避的人，你们应该学会把自己的委屈和不满讲出来，因为——婚姻里最怕的其实不是冲突，而是内耗。
如果说婚姻要走向幸福有什么恒定的规律的话，那总结起来也无外乎就是16个字：
坦诚相待、平等尊重、换位思考、积极主动。
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