“复盘” 2021
2021年的第一印象，是 1 月 1 日这一天我开始学习阳明心学。这是我的病急乱投医。这是我打开的一扇全新的大门。
我第一次听到“心即理”、“知行合一”、“致良知”，第一次听到“岩中花树”、“侃去花间草”......
我第一次听到“慎独”、“诚意”、“事上磨练”、“省察克制”......
我第一次理解“无为而无不为”、“反者道之动，弱者道之用”、“轻诺必寡信，多易必多难”......
我第一次知道“行有不得者介反求诸己”、“圣人多过，小人无过”......
我第一次体会到家不是讲理的地方，而是应该讲情。
我第一次体会到事情不是非是即非的，我对不代表别人就错了，原来可以大家都是对的。
我的第一次还有很多很多......
这一年，是我在学习中度过的一年，是我在读书中度过的一年，更是整个家庭进步的一年。
我看到涵涵快速的成长，看到爸爸的担当与智慧。
我看到我的父母家人对我无私的爱和无限的支持与温暖。
我看到我公公婆婆对我的包容与关爱。
我看到他人的付出与奉献......
这一年，我学会了尊重，尊重家人，尊重朋友，尊重每个人各不相同。
我学会了感恩，感恩我的家人、我的朋友，我的同事以及老师和同学。
我学会了看见，看见他人的进步和优点，也看见了自己的不足和缺点。
我学会了等待，允许花儿独自成长，静待花开。
我还学会了很多很多......
尊重孩子是我在亲子路上学的第一课，可是如何尊重孩子对我来说却是一个重大的课题。
我彷徨过，摇摆过，一次次尝试，一次次总结，一次次矫正，一点点收获。
我的一个心理老师曾说：倾听，不插言，不打断，不下结论，是让谈话继续的根本。
我认真学习，认真练习，似乎有了一点点的感受。
①让孩子充分地表达自己的想法，不管在我看来多么的荒谬还是多么的错误，先让他陈述自己心中事情的样子。
我会对孩子表述内容本身不明白的地方提问，让孩子表述更完整。不发表自己的意见，不评判。
问问孩子说完了吗？如果他回答没有，那我就坚决不说话。
不要担心孩子表述的过程中有错误认知，也不要担心孩子在表述的过程中情绪激动，只要弄清楚孩子对事情的完整认知即可。
②确认孩子已经把事情描述完毕，尝试以他的视角把他纠结的点复述一遍。
比如：你觉得小朋友做了一件什么样的事情，你觉得受到伤害了是么？你觉得他做的不对是么？
他基本会给回复觉得受到了什么伤害，或者他认为那个小朋友哪儿是不对的——确认引起孩子情绪得原因我已经了解清楚了。
③站在孩子的角度肯定他的情绪：嗯，从这个角度说他可能是错的，如果是我我也会感觉到委屈或者愤怒生气的。
④跟孩子一起弄清事情真相：可是他为什么这么做呢？一般情况他会回答因为他做了什么事，但是他这么做是有原因的，原因是什么。
继续回到②认同他的情绪：所以虽然你这么做，但是因为什么原因，所以才这么做的是吗？原来你是这么想的呀，我明白了。
⑤引导孩子：既然你是有原因的，那那个小朋友是不是也是有原因的？
或者原来你是这么看的呀，可是我还有点我的看法呢，可以说来给你听听么？
如果孩子同意我们就分享一下，如果孩子不同意，就到此为止。
很多时候，当我跟他把事情来龙去脉弄清楚，他的问题就基本解决了。
不要担心他有错误的认知，我们来日方长，随着日常沟通对事物的认识，慢慢给他灌输正确的观念。
“相信相信的力量”，只要我跟爸爸润物细无声的影响孩子，以身作则，身体力行，相信我们的孩子慢慢就会走到康庄大道上来！
我一直很怕孩子伤心难过，生怕他会变成一个悲观的人。
悲观的人有多苦我知道，所以我特怕他也经历这份苦。
“心有所恐惧则不得其正”。
过分的恐惧让我的心情随着他的情绪上下翻飞，他快乐我就开心，他伤心我就害怕。
他有一分失落我就生出十分担心！
为了让他快速开心快乐起来，我想尽办法开导他：别人不是故意的，你别跟他一般见识；你别这么小气，你让让他；说不定他不是这么想的呢？
我想到我小时候我妈妈这么安慰我的时候我的想法：好人活该受委屈吗？你为什么替别人说好话？明明是别人错了为什么还成了我小气了？到底我是你闺女还是别人是你闺女？在我眼里我永远谁都不如，连猪都不如！
我记得我无数次跟我的心理老师说过一句话：“我不想当好孩子，我不想当好闺女，我不想当好媳妇，太累了，太委屈自己了！”我还记得有一次我边控诉我的委屈边哭，在我老公怀里哭了大半夜。
人同此心呀！原来我越安慰他越伤心呀！
原来我要做的，仅仅是在他伤心的时候抱抱他，问问他“需要我帮忙吗？”“你是想让我陪你一会儿还是你想单独待会儿？”
他有喜怒哀乐如同我一样，是自己心情的表达，没有对与不对，没有好与不好。
相信他有能力从他的低落情绪里走出来。
相信喜怒哀乐都是他应该感受经历的。
让他感受自己的低落情绪，他才能在开心的时候感受到欢乐！剥夺了他伤心的权利，也就剥夺了他开心的能力！
“相信相信的力量”！
在我儿子恢复能量的那个阶段，每一次他发泄完自己的愤怒以后我们都能感受到他内心的重担就卸掉了一些，他的愤怒就减少了一些，他就更柔软了一些。
原来愤怒也是七情中的一种，是正常的，不需要担心。
情绪表达完了，愤怒也就自然消失了。
如同争吵也是正常沟通的一种方式，不是洪水猛兽。
每一次争吵都让我们更了解彼此，更走近彼此一点，也更清楚了彼此的底限，守住了底限，也让我们相处的更和谐了。
允许孩子以自己的节奏成长，不拔苗助长。
在孩子没有来寻求帮助之前，相信孩子有能力自己解决问题，相信孩子能成长起来。
我特别喜欢我姐说的一句话：“每一个孩子都是一朵向日葵，他们自己都会向阳成长的”。即使我们什么都不做，孩子也会努力向阳成长的。
我们的问题恰恰是做的太多，过犹不及。
如果真的想做些什么，就以身作则，言传身教，身体力行吧！
“功成事遂，百姓皆谓我自然。”我想这应该是教育引导的最高境界吧……
曾经我对我家爸爸的爱称是“笨笨”，我一直觉得他笨笨的，傻傻的。
他语言能力不强，不太会变通，一个理工男居然不会看图纸，不论是乐高还是自装家具的图纸他都不行！
一直以来我对他的事情都是指指点点：同事关系，家庭关系，亲子教育，甚至生活里的点点滴滴。
“笨笨”既是我对他的爱称，现在看来也是我对他的“俯视”。
曾经心理老师跟我说“你儿子对爸爸意见很大是因为你的原因，因为你瞧不上你老公的方式。虽然你没跟你儿子明说，但他能感受得到，会影响他，让他觉得爸爸不好不合格。他们亲子关系不好其实原因都在你，你应该允许爸爸以自己的方式爱孩子，允许爸爸以自己的方式跟孩子沟通交流”。
那一刻我如五雷轰顶，我极具抵抗，极具否认，我却也开始重新审视我对他的态度。
“允许爸爸以自己的方式爱孩子”？他的方式对吗？我觉得他在对待孩子这个问题上毫无可取之处，武断，独裁，法西斯！
我可以允许他以自己的方式跟孩子沟通吗？
第一次尝试相信我老公的时候我忐忑不安，为了不让自己参与我特意躲在卧室里！可是我不放心呀，还要趴在门上仔细听他俩的一举一动！
爸爸一如既往的发火了。按照惯例我会冲出去，指责他多么不对，多么不明白亲子教育的精髓！
此刻爷俩针尖对麦芒，爷俩都很激动。我选择继续等待。
爷俩在激烈碰撞后进入沉默阶段，我以为事情已经结束了，然而并没有。过了一会儿爸爸平静的跟我儿子说他发火的原因，说他对我儿子积极的期待，说他对我儿子深深地担心。
我儿子感受到爸爸情深意切后也会跟爸爸真诚沟通。
原来这是他深沉的爱呀！
那么多年，是我亲手塑造了爸爸“爱之不以道”的形象，甚至亲手塑造了他“不爱儿子”的假象。
我允许他们以自己的方式沟通，他们真的获得了属于他们的亲子关系。
现在他对爸爸是爱与敬重的，以前他对爸爸是蔑视与仇恨的，所有这一切的转变，就是我允许爸爸以自己的方式跟孩子沟通。
原来这一切真的是我造成的！
或许是触类旁通，我允许爸爸以自己的方式爱孩子，也学会了允许他以自己的方式解决问题和处理事情，我才发现我之前是多么的狭隘！
可能他没有我感性，没有我共情能力强，但是他格局比我大，境界比我高。
他比我更能抓住事情的本质，更能力挽狂澜。
以前他的“笨笨”我是多么的冤枉他！
如果说以前我对他是“俯视”，那么现在我是平视，甚至仰视。
自从弟弟出生后哥哥就对我们充满了怨气，认为我们有了弟弟忽略了他，不爱他了。虽然我们尽量平衡，努力多关注他多陪他，他跟我们和弟弟的关系也大幅缓和了，我们还是总能看到他跟弟弟各种争执。我们总是以仲裁者的角色出现，评判谁对谁错，或者告诉哥哥应该让着弟弟。
老师说允许两个孩子以自己的方式沟通。可是这怎么可以呢？弟弟嫩的跟个蜗牛是的，怎么能任由哥哥蹂躏呢？弟弟有半点的招架之力吗？
第一次实践之前我做了充足的准备：每次哥哥给弟弟吃的的时候各种表扬哥哥爱弟弟，每次哥哥帮弟弟的时候各种表达哥哥有担当有责任，直到我向他提出帮我照顾一下弟弟的请求，他痛快的答应了。
我带着忐忑而又相信他的心情把弟弟交给他，我一边在厨房忙碌，一边留一只耳朵关注哥俩的情况。
一开始哥俩嘻嘻哈哈很开心。
不一会儿弟弟吱哩哇啦乱叫哥哥哈哈大笑，抓狂与得意形成鲜明对比。不就弟弟就哇哇大哭了。我内心无比忐忑：我要不要去仲裁一下？我要不要去跟哥哥说说应该让一下弟弟？我要不要继续让他们自己相处？老师说的管用吗？我应该……
就在我内心天人交战时发现哥哥拿了弟弟最爱的零食去哄弟弟，一会儿弟弟就开心了，然后哥俩就又嘻嘻哈哈高兴的一起玩儿了。
几次经历以后我谋划了一次三亚之行，我自己带着两个儿子。
我坚信哥哥一定可以帮到我！
事实证明我是对的。
无数次我去帮孩子们拿东西或者洗衣服的时候，都是哥哥独自带着弟弟，当我回来的时候碰到很多人跟我夸赞哥哥对弟弟寸步不离，照顾周到，对弟弟如何宠爱包容。
有一次我带弟弟在泳池玩，弟弟不小心摔倒了喝了两口水，哥哥气愤的训我：“你离他那么远，他摔倒了等你过来他都喝了好几口水了！我看着他的时候从来没让他喝过一口水！你一个当妈妈的还没我个孩子看的好！”
我特别开心，他的愤怒里表达的是对弟弟满满的爱，是他无微不至的照顾，是他的担当与值得托付！我为我有这样的儿子而骄傲！
原来允许他以自己的方式与弟弟交流，让我收获了一个满满的担当与值得托付的儿子！
哥哥的担当与负责，获得了家人的交口称赞。家人也都更愿意相信他。
就这样，亲子关系、兄弟关系及家庭关系都有了大幅好转和提升。
而这一切，都只是我允许他们做自己，允许他们以自己的方式沟通交流。
原来问题的一切根源真的都在我这里……
我想每一个家长都想对孩子严格要求。可是怎么做才算是严格要求？
孩子犯错了，我收拾他一顿好的，这算严格要求吗？
孩子犯了错，必须揍他一顿让他长长记性！这算严格要求吗？
以前我以为这就是严格要求，所以哥哥生活在一个高压又暴力的环境里。
锦明老师和各位学姐都教导我说要包容孩子接纳孩子，可是什么是包容什么是纵容？我不收拾他这不更无法无天了吗？包容到哪儿就应该断然制止让他停止继续滑向深渊？
一开始我的接纳更是无可奈何无能为力。老师说当我不知道该怎么做的时候最好的选择就是什么都不做！
我真的不知道我该怎么做，那就真的什么都不做，随孩子干什么我不干涉，实在忍无可忍就告诉孩子一下我觉得他应该怎样。我最多做到不再过分担心过分生气过分焦虑，努力稳定下自己的情绪。
我就在这种不是左了就是右了的做法中挣扎徘徊。
“千万次摇摆才能长大成人”这句话真的是很有道理。
终于在2021年的尾巴上我明白了：严格要求是孩子有错要客观的指出，不延伸不扩大，就事论事。
如果孩子理解不了也没关系，孩子的成长需要时间，不是一蹴而就的，允许他慢慢成长。
这里面包含了满满的爱与祝福。孩子感受得到。
训孩子一顿，收拾他一顿，甚至揍一顿让他长个记性都不是严格要求，只是我们家长想走捷径图省事，希望一次解决一个问题甚至几个问题，不给孩子时间成长，至少没有给他足够的时间成长，这是拔苗助长，也是我们自己对孩子无能为力的体现。
这里面包含了满满的恐慌和诅咒，孩子也感受得到。
这么做短期有效，但是如果长期使用这种方法副作用极大。
允许孩子以自己的节奏成长！
我一直在探索如何才能很好的“引导孩子”，我认为只要找到“引导孩子”的方法，我就可以做好一个妈妈。
曾经在哪本书里我看到作者说她很不喜欢“引导孩子”这个说法，这个说法感觉父母高高在上，似乎是以一个上帝视角告诉孩子什么是对什么是错。
这段描述给我带来极大震撼，我对着这段文字呆了好久，最终还是不能理解。
我之前一直认为父母就是应该引导好我们的孩子，告诉孩子正确的是非观，价值观，如果我不引导他，他能无师自通吗？
前段时间我儿子碰到一点小困扰，他认为他的小伙伴对他有一些排斥，他来向我寻求帮助。
我一直看得到引起我儿子困扰的那点不足，也通过老师大概了解同学对他的评价，但是我也看到他在积极改变，所以我没有干预。他已经在努力了，我就相信他。
现在有一个契机让他告诉我他的困扰，我该如何引导他呢？
我不知道！！！
我向他的班主任寻求帮助，班主任给了我一个很好的建议。
我也仔细回顾了自己初中时遇到的跟他相似的困扰，仔细回忆总结我当时是如何走过的。
那一刻我感觉他的那点不足不是问题，如何让他融入他的团体，如何给他心上力量，如何让他学会感受到别人的善意，如何学会感恩才是我应该做的。
这是他的难题，也是我的！
我没有直接给他改善不足的建议。那一刻我觉得我走到了他的心里，我们一起面对问题，一起成长。
我们是同一战壕的战友，一起面对困难；我们是同志，一起走向幸福的明天。
原来真的不是我“引导孩子”，而是我跟孩子共同成长。
老师曾跟我说：学如何做父母，孩子是最好的老师，他会告诉你应该怎么做！
我跟我的儿子是平等的，是相互尊重的，相互促进，共同成长。
小时候我也曾有过远大的理想，虽然不是很明确要做什么，但是我知道我一定要为社会作出我的贡献！
工作后看到周围人的状态，渐渐地我觉得我跟他们也没有什么不同。
大家都在为生计奔走。而我跟老公早早就与比我们早工作五六年的同事各方面水平相当。
那个时候，我觉得世界上哪儿有那么多成功人士，更多的是平凡人。
我错把平庸当平凡。从此我放弃努力，放弃上进，开始得过且过，开始浑水摸鱼。
工作我驾轻就熟，领导包容同事支持，生活我夫妻恩爱，婆媳和睦。
随着时间的推移，我儿子上学了。
“学海无涯苦作舟”。小时候这是我的人生信条，现在我也把它当做我儿子的座右铭。
孩子开始厌学，亲子关系开始紧张，直到有一天孩子彻底的绝望了......
心理老师问我：你跟你老公的追求什么？理想是什么？你们为什么工作？
我整个迷茫了，我不知道，我对生活工作满意，就如同瞎驴磨磨一般按照习惯周而复始。我追求什么？所有人不都是这样的么？我要追求什么？
我问自己：我在追求什么？我应该追求什么？我曾经的理想早已经放弃了，我还需要一个理想吗？我的理想跟孩子有什么关系？
心理老师告诉我：你们没有目标，没有追求，所以你的孩子也不知道要追求什么，他不知道为什么学习。你们告诉他现在学习是为了以后的好工作，可是什么是好工作？工作又是为了什么？他没有希望。
我不能理解，但是心理老师告诉我，要让我儿子有一个希望，哪怕这个愿望是王者荣耀完成一个王者段位！
玩游戏也可以是一个目标一个愿望吗？也能成为我儿子的希望吗？这不是饮鸩止渴吗？
我不知道应该怎样给我儿子一个希望，只能默默的陪着他。
随着他开始变得有生气了，我看他玩游戏，陪他一起刷抖音。
慢慢的我发现他喜欢微生物、古生物、流行病、传染病、免疫系统、循环系统，喜欢法制。
我想起他自主看的第一本书是《只有医生知道》，他去图书馆借的第一批书是关于微生物的，这之前我不知道什么东西算微生物。
原来我儿子喜欢微生物喜欢医学呀！
我们开始聊病毒，聊细菌，聊人体免疫力。
曾经我儿子把艾滋病与人体的对抗用王者游戏进行了一个生动形象的阐述，就是我曾经写过的《 李昂的“艾滋病-王者”论 》。
我开始跟他聊张文宏，终南山，聊他们的志向，聊他们的追求，聊他们的伟大。
我告诉他：儿子，我相信你，你也可以像他们一样！不一定要跟他们一样成为一个名人，你可以为这个社会作出你应有的贡献。只要你对这个社会有贡献，就是值得爸妈骄傲的。就如同快递小哥，每一次都可以准确无误的把我们需要的包裹准时送到我们手里；就像清洁工叔叔，永远让我们有一个干净舒适的环境；就如同农民伯伯，永远给我们提供安全有保障的水果蔬菜粮食。只要为这个社会作出了应有的贡献，他们就是一个伟大的人。平凡的人一样伟大！
我认同“学海无涯”，可是现在我真的不希望任何人“苦做舟”。如果有了兴趣，自主自发的学习就不再苦。
同时我也身体力行，努力学习，努力帮助身边的家长和孩子，努力为这个社会奉献我一点点微薄的力量。
我知道我现在的力量很小，但是我相信我会一点点成长起来，我能做的会越来越多。
我现在才真正的明白，树立一个远大的理想不是假大空，真的是我们自己的需要！
2021年即将结束了。
这一年，我遇到了很多贵人，我人生的贵人、我儿子的贵人、我家庭的贵人。
大家帮助我成长，帮助我家成长。
感恩我生命里的所有人，每一个人。
感恩我遇到的一切事，每一件事。
对君子而言，所有的事都是好事。
我不能达到君子，但是我知道，所有的事都是好事。
祝福我生命里出现的每一个人。
愿我们都有一个明媚的2022。
再见，2021！
你好，2022！
2021年就这么猝不及防的结束了，真的是让我感慨万千呀......
谁都不知道这一年，我有多难过......
谁都不知道这一年，我有多少眼泪和欢笑......
谁都不知道这一年，我是多么的幸运，遇到了那么多人生的贵人！
谁都不知道这一年，我成长了多少，从悲观绝望，到逐渐感觉开始有了力量。
如此珍贵的一年一去不复返了，我想我有必要好好的梳理整理一下。一个时髦的词，叫“复盘”。
若干年后希望我还能守住此刻这颗心，不迷失，不贰过。
若干年后或许我会更好，回头再看我的2021年，很多我已经再一次提升。
愿天下所有的孩子都幸福快乐！
愿天下所有的孩子都是未来的国之栋梁！
