逗人开心的冷笑话
1. 正午时分，烈日炙烤着大地，监斩官下令执行死刑。突然，死囚发出一阵大笑。监斩官惊讶地问：“你为何笑？”死囚犹豫了一下，说：“专家确实没说错，每天笑一笑能延长五秒钟的寿命！”2. 一位教练指着球门的网对守门员说：“你看见这网了吗？它不便宜。如果球把它撞坏了，你得从工资里赔偿。”
3. 医生对即将接受手术的病人说：“这个手术有风险，如果失败了，你可能会左半身瘫痪。”病人用手摸了摸自己的私处，医生问：“你干什么？”病人回答：“我想把它移到右边。”
4. 一个人在遛狗时剥橙子，一不小心，一片橙子皮掉在了地上。后面的人责备道：“这狗也太不文明了，怎么能当街随地小便！”
5. 一位花花公子对一位漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早餐吗？”女孩回答：“当然可以。”花花公子问：“我是打电话叫醒你，还是用手拍醒你？”
6. 先在桌子上放个笔记本，然后把下巴放在笔记本上。这是我送给你的礼物——笔记本垫脑！
7. 有人生病了，去看医生。医生给他看完病后说：“大的药片一天吃两片，小的药片一天吃一片。”他回家后对孩子们说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二，这小药片你一天吃一片。”
8. 一天，总经理对小王说：“小王，你是我见过的最爱干净的人。”小王兴奋地问：“你怎么看出来的？”总经理回答：“不管我叫你做什么，你总是找借口推得干干净净。”
9. 一个老农去照相馆拍照。他说：“同志，给我照张相。”店员问：“要几寸的？”老农回答：“怎么还要布票？一寸的。”
10. 蜗牛妈妈带着小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与此同时出发的小汽车却迟到了。小蜗牛好奇地问：“妈妈，为什么汽车没我们快？”蜗牛妈妈回答：“孩子，因为我们没有堵车的烦恼。”
11. 老刘回家后对妻子说：“今天我像狮子一样冲进老板的办公室，用拳头狠狠地敲桌子，要求涨工资。”妻子问：“他怎么说？”老刘说：“老板不在办公室。”
12. 两个同学吵架，一个说另一个是同性恋。另一个人冷静地说：“其实每个人心中都有一座同性恋山。”第一个人冷冷地说：“你的那座山海拔特别高！”
13. 煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅，咖啡机害羞地说：“我才不要和他在一起呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭……”
14. 小孙带女友吃饭，吃完后一共78元。小孙翻找钱包，女友不耐烦地给了老板一张100元的钞票。老板去柜台找钱，女友对小孙说：“别找了。”这句话声音并不大，但老板听到了。他忙说：“谢谢啦。”
15. 单位领导不太懂电脑，一天他让小王帮他申请一个电子邮箱。过了一会儿，他问邮箱申请好了吗？小王说好了。领导紧接着说：“那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。”
16. 村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇去参加求雨仪式。村里的人说：“虽然小鸡来得最晚，但它最有信心，只有它带了伞。”
17. 新兵在十三个星期的基础训练结束后，很想回家。回到家后，全家人热烈迎接他。他母亲更兴奋地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝。”
18. 有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮。是什么东西呢？是坏掉的电灯。
19. 一男子尸体被发现吊在树上，死因不明。元芳：“大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？”狄公：“依你之见呢？”元芳：“大人，我认为是大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的果实。”狄公……
20. 老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不让我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得对。关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定给你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，如果两个人去钓就不够……”
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