父母眼中怎样才是“乖孩子” 父母眼中怎样才是"乖孩子"？
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孩子眼中的乖孩子当然就是等于听话的孩子。肚子里面出来到长大成人到结婚生子最好的都是以父母的话为尊，他们叫你往东你就往东，叫你往西就不要往北。这就是乖宝宝喽。
在婴幼儿时期，父母眼中的乖孩子就是让人省心的乖宝宝，该吃吃，该喝喝，该睡睡。不挑食，吃饭倍儿香，身体长棒棒，晚上中午按时睡觉，最好粘到枕头就睡着，不用大人花一个小时或两个小时来哄睡。不闹夜，一觉到天亮，让大人省心省力，不用半夜强撑着爬起来喂奶、换尿不湿等，也就是俗称比较好带的乖宝宝，不折腾父母。
青少年时期，父母眼中的乖孩子就是自觉好好的学习，功课不用父母操心，回到家就先把作业做完再去玩。课外兴趣班，最好有一两个真正感兴趣的特长，并且能坚持下来。不叛逆，不内向，有什么事都能跟父母讨论商量分享。
当然最好只跟好孩子一起做朋友，不要跟那些坏孩子混在一起玩。家务事也能帮爸妈分担一些，而不是只会做家里的公主和王子。我女儿长大后，我打算有意识的培养她学会做饭，这样以后她出去读书或者上班，也能把自己照顾得挺好。
成年后，父母眼中的乖孩子就是工作、伴侣的选择最好都听他们的意见。特别是孩子的大学专业，他们都希望自己的孩子能依照他们的意思来选择。然后整个大学期间最好也是听他们的话，不要谈恋爱，专心读书。好不容易出来工作了，又想孩子立马摆脱单身狗的身份，于是就开始张罗相亲对象。当然，此时乖孩子就会乖乖的听从父母的安排相亲、交往、结婚生子…
我们对孩子的干扰太多，总是认为孩子是从自己身上掉下来的一块肉，我们有责任，有义务并且有能力去管控他的一生，殊不知孩子是个独立的个体，有自己的独立思想和意识，我们不可能完全操控孩子的一生，只是当孩子迷茫的时候偶尔给下意见即可，避免他走太多不必要的弯路。干扰得太多，反而容易让孩子养成别人为他做决定的习惯，这可不大好呀…
所以有些从小到大在父母眼中的乖孩子，可能会因为缺乏自我，什么事都习惯了由父母做主，自己遇到事第一时间找别人，让别人帮忙解决，而不是自己来处理。这种人不用想也知道他以后也不会有什么大的成就，至多就是在一方天地中安安稳稳的过着自己的小日子。比如我，哈哈…
在别人的眼里，我们家的孩子就是父母眼中的“乖孩子”。
1、听父母的话
我虽然脾气不好，但是我却很忌惮我的父亲。小时候我父亲就很严肃，所以可以不听妈妈的话，但是父亲的话是绝对不敢违抗的。而且，我母亲是会动手打我的，父亲虽然小时候极少打我，但是我耍无赖的时候也有被打过，重点是弟弟真心调皮，到哪大人都不担心他搞出点什么幺蛾子，都让他去外面玩。小时候没有少闯祸，闯祸了父亲可是相当的不手下留情。记得有一次，弟弟犯错误，被父亲打了一顿，然后生气说离家出走，一个小学二年级的孩子，说离家出走没人信，然后晚饭的时候还是没有见人，以为在奶奶家，然后就没理会，结果天黑了还是没有见人，结果一家人满村子找，连山上的溶洞都去。晚上十点多还没有找到，后来我困了，看着大人们都不在家，我就自己回房间睡觉了，结果看到我弟弟睡得可香了。可是，父亲第二天还是又打了他一顿，说他不听话。后来有一次暑假，弟弟闹腾得很，把我的暑假作业本撕了做纸飞机，我那个气啊，我心里担心着回头开学怎么交作业啊，可是满屋子的纸屑，满屋子的纸飞机，一会父亲回来看到了，弟弟又是一顿打呀，急得我一把鼻涕一把泪的，默默的收拾好屋子，把暑假作业当垃圾都扔了。一直到开学的时候老师找了家长，父亲才知道，没有责怪我隐瞒，只是说我长大了，比弟弟乖巧，懂事了，所以他就不打弟弟了。从此，弟弟还是顽皮，可是我打心里心疼弟弟，知道我乖巧一些，听话一些，帮着弟弟一些，弟弟就少点挨打，所以一直到长大了，弟弟懂事了，我们都依然听父母的话，做个乖乖的孩子。
2、孝顺
小时候吧，我弟弟是很调皮，各种闯祸。但是他懂事以后，真的很孝顺。因为我们是农村的孩子，难免从小就帮父母做些农活。我们的父亲母亲对于我跟弟弟倒是比别人家的父母要溺爱很多，虽然经常被打。但是严父出孝子就是这个道理吧。我跟弟弟不像别人家的孩子，小学就被叫去干农活。我跟弟弟是在初中毕业以后才开始帮着干活，寒暑假的时候去。弟弟可能见我是个女生，觉得我没有什么力气，然后也学会了感恩父母，家里的重活就开始抢着干了。有时候寒暑假期间，他会担心收假以后父母辛苦，我们都不去地里，他也会自己一个人去，说是做完了才好安心回去上课。我经常取笑他说，这么好，以后的老婆要多好才配的上你丫。
其实我觉得，乖孩子的特质不用很多，不用很有才华，懂得十八般武艺，只要不让父母操心，懂得感恩父母，孝顺父母，好好听话就是最乖的孩子。
父母眼中的乖孩子是什么样子的呢？作为反面教材的我，就只能拿隔壁家的孩子来给你们做教材了！
0-7岁
这个年龄段，父母眼中的乖孩子是吃饭好好吃，不用他们追着喂，不会尿床。
我小时候吃饭都是不好好吃的，特别是到了会走路的时候，经常要我奶奶拿着碗满村子的追着我让我吃饭。基本上吃一顿饭就要绕村子一圈，现在想想真心疼我奶奶。
那时候贪玩，经常睡晚了，不知道起来尿尿，就尿床了，让他们收拾烂摊子，我家门口经常挂着我的毯子……
或许他们眼中我就是个不乖的孩子。
隔壁家那个两岁就会自己拿勺子、三岁就会自己吃饭的孩子才是好孩子吧！
8-16岁
这个年龄段，父母眼中的乖孩子是好好读书认字不早恋。
我读小学的时候成绩还是不错的，到了初一，成绩也还可以，但是慢慢的就从前十到了后十。
到了初三，更是早恋了。恋上了我们班一个斯斯文文的，长得特别白净的小伙子，当然，是暗恋。
我家里经常说，隔壁家的谁谁谁，又被评为三好学生优秀学生，你怎么就不能跟人家一样乖一点呢！就没见过你往家里拿过什么证，就不能做个乖孩子呢？非要那么叛逆，不让你干什么你就偏要干什么。
17-22岁
这个年龄段，父母眼中的乖孩子是专心考试，考上好的学校，为自己的未来做铺垫，也让父母脸上有光。
我这成绩，直接送职校去了，读了一半又溜了。
然后我父母就天天念叨着，隔壁家的孩子啊，今年又考了多好多好，前几名啦！学校都说以后会帮她找工作，你看看你，整天不知道在干嘛，以后可怎么办呢？咋就不能像隔壁家的孩子一样做个乖孩子呢。
23岁
父母眼中的乖孩子就是赶紧听话的找个好人嫁了，让他们把这个任务完成了，也早点抱孙子……
做了22年不乖的孩子的我，修了22年野狐禅的我，总算当了他们眼中的乖孩子一回了。
年级轻轻就把自己绑死在一个家庭里了。
总之，我觉得我父母眼中的乖孩子，无非就是听话，他们让你干什么，你就干什么。不让你干什么，你最好也不要去干什么，因为在他们眼中，那些不让你干的事情，都是不好的事情。你若不按他们说的办，就不是好孩子。
可爱，懂事，不叛逆的这样的还是是乖孩子。
我们可以试着回忆自己小的时候，大家应该都有比如：帮忙做家务受到表扬，或者帮忙爸妈照顾弟妹而得到称许，以及打扫房间获得奖励之类的经验。满足父母虚荣心时，也能得到父母的好脸色。同样的道理。
孩子只要学校成绩好，父母就会开心；在运动会上拿到冠军，就能取悦父母。只要孩子能让父母自傲，就会得到疼爱。不过，这种模式却暗藏危机。由于孩子只有在帮忙父母时、满足父母虚荣心时，才会得到赞美，孩子便会认为。
要是自己不做这些，就会失去存在的意义。孩子们也会误解成，如果自己一无是处、无法为父母带来骄傲，就不会被父母所爱。因此，孩子会不断努力使出取悦父母的花招，想获取认同与疼爱。这种倾向会随着孩子年龄增长越来越严重。
为了得到他人的爱，这样的人被迫去满足对方的虚荣心，而且还先入为主地误认自己必须有助于对方。他完全无法理解，其实只要彼此能够在一起就是有意义的。他随时都觉得内心无法平静且满怀歉意。
这种人面临的罩门就是：深信“只要”自己能够建功立业，就可以掳获对方欢心。孩子若年纪尚小，问题还不大。麻烦的是，当他长大成人，周边的人事环境都改变了之后，故步自封，以为要得到他人喜欢。
只要自己帮上忙就万无一失，结果便一头热地为对方奉献牺牲。然而，话说回来，对方不一定都希望你为他做牛做马。举例来说，有些人因为小时候经常帮忙做家事而得到大人赞美。当他们有了家庭。
仍然先入为主地认为：只要我把一切家事都料理好，就能够使配偶感到开心。可是，现实却有落差，配偶毫不重视这些。另一方是希望，夫妻能一起走遍天下，或者希望配偶拥有成熟的情绪、期待对方具备享乐的能力。
比如说一同出去听听音乐会、喝点小酒，享受人生乐趣。不过配偶的这些期望，对他而言却是难以理解。因为，在他脑海里早已有了预设条件：我“只要”做好家事就能取悦配偶。结果，配偶并未因此感到开心。
如果能及时发觉事情不太对劲，那么一切还有救。问题是，大多数的人反而更加徒劳地努力，拚命展现自己的功劳来讨对方喜欢。为得到对方喜爱而燃烧自己、照亮别人，当得到的效果并不如预期时。
便会为此生气：“老娘（老子）都这样做牛做马了，还想怎么样！”、“我牺牲奉献全是为了这个家，你却一点都不知道感谢！”
即便到了这种地步，这些人依旧无法理解，为什么自己的努力换来一场空，想获得欢心却得不到称赞。于是，他们开始感到不满，对对方抱有负面情感。
有种人会一头热地贡献自己，他们认为这是让对方喜欢的杀手锏，相信自己的鞠躬尽瘁，是赢取对方称许、掳获好感的终极手段。对于在以自我为中心的父母身边长大的人来说，的确是事实。因为凡事以自我为中心的父母。
唯有当孩子对自己有益处，或是孩子的表现值得骄傲时，他们才会感到开心。这些孩子因此走火入魔，逼着自己必须做出某些贡献，否则罪恶感就会涌上心头。他们一旦没办法对他人有助益，便会被罪恶感深深地折磨。
与人相处时也丝毫无法放松。因为对他们来说，放松让他们感到罪恶。不幸的是，当这些人做这些会让自己有罪恶感的事时，人们反倒对他们有好感。
周围的人也期望他能够做自己真正喜欢的事。他们努力取悦他人就为了获得对方喜欢，从这个层面来说，其实这只是表面的。隐藏在底层的，是有精神官能症倾向的爱情渴求。
由于内心对爱的渴求，使得他们为了得到喜爱而拚命地建功立业。但付出努力不一定就会有回报时，这样更把他们逼上绝路，人际关系也出现裂痕。对于人类的自我实现，美国心理学家马斯洛有过深入研究。
比如他这么说过：“如果要小孩在‘让自己开心的经验’以及‘得到他人认可的经验’中二选一，通常小孩会选择‘得到他人认可’。所以，他们扼杀了自身的喜悦情感，或者移开视线，逃离这些情感。对于幼小的孩子而言。
世上最可怕的，莫过于失去周围人的心。这些孩子在他人没察觉之下，开始怀着精神性死亡，迈向人生道路。”换言之，所谓“开朗又温顺的乖孩子”，其实带着精神性的死亡展开了人生。无法信任自己内心的孩子。
试图通过取悦父母来获得认同。他们学会一个道理：“只要能让父母开心，就可以获得赞赏”，而这样的态度也一直延续到他们长大成人。
父母眼中怎样才是"乖孩子"？小时候总是会听到爸爸妈妈对我说：“你要乖一点，知道吗？”我很想说我真的不知道，我到底怎么做才能成为你们口中的“乖孩子”呢？妈妈总是会这样要求我：
1：“宝贝，你要乖乖吃饭，这样才是乖孩子。”好吧，为了成为妈妈口中的乖孩子从此吃饭的时候我都会好好吃。妈妈说多吃点蔬菜补充维生素，好，那我就多吃点补充维生素；妈妈说多吃点肉才能长身体，好，那我就多吃点肉长身体；妈妈说多吃点水果不能挑食，好，那我就多吃点水果不挑食。
2：“宝贝，一会家里来亲戚了，不许哭闹，要主动打招呼，玩具也要和弟弟妹妹一起分享，这样才是乖孩子。”好吧，为了成为妈妈口中的乖孩子我学会了主动打招呼：“叔叔好，阿姨好。”“嗯，真是个懂事的乖孩子。”这时候总是能听到一阵阵的夸奖声，“你们家孩子可真懂事呀，不像我们家那个熊孩子就知道淘气捣蛋。”从此，我就成为了你们口中的“别人家的孩子”。
3:“宝贝，爸爸妈妈做事的时候不能打扰，自己去玩，这样才是乖孩子。”好吧，为了成为爸爸口中的乖孩子，在他们工作的时候从来不会去打扰他们。所以我的童年不是和玩具玩就是和自己的影子在玩。渐渐地习惯了一个人，偶尔他们想起好久没有带我出去玩，问我想去哪，这时候我反而哪里都不想去只想着我自己的世界，不想出去也不想别人进来。因为这时候我已经厌烦了这种任务式的“游玩”，不是出于真心，只是觉得应该去做了。
4：“宝贝，这次家长会爸爸妈妈要去出差，你要理解爸爸妈妈，这样才是乖孩子。”好吧，为了成为爸爸口中的乖孩子，我什么话也没有说，一个人默默地去了学校，看到班里所有的家长都来了，而我就一个人，默默地坐下，假装无所谓，却不争气的红了眼眶。
5：“宝贝，在班里要好好学习考第一名，决定不能早恋，这样才是乖孩子。”好吧，为了成为爸爸口中的乖孩子，我每一天都在认真学习，考了班级的第二名也不敢和他们说，怕从他们口中听到我不是一个乖孩子。即使在大学里考试也要争取考高分，也从来不敢和他们说我想谈恋爱了。
就在这样的环境中我长大了，虽然我成为了爸爸妈妈口中的“乖孩子”，但是总觉得有什么地方不一样了。有时候，我在想以后我会对我的孩子也这样要求吗，我也说不清，或许吧！
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