何日方知我是我——自我反省有感
平生不修善果，只爱杀人放火。
忽地顿开金绳，
这里扯断玉锁。
咦！钱塘江上潮信来，
今日方知我是我，
上边这首诗出出自明代施耐庵的《水浒传》。这是鲁智深在杭州六和寺，夜里听到钱塘江潮信，忽然想起五台山智真长老赠给他的四句偈言:“逢夏而擒，遇腊而执。听潮而圆，见信而寂。”心里顿悟，于是沐浴更衣，圆寂涅盘，留下的一偈。
鲁智深我们都知道他，印象中他是个性格豪迈、本领高强、脾气火爆却又重情重义喜爱打抱不平的豪杰，在很多人哪里，鲁智深有着独特的魅力。许多看完水浒传的人，都觉得水浒传里只有两个真英雄，武松和鲁智深。单就是这样一位人人敬仰的豪杰，也在宋江一心招安的时候内心充满了纠结，一方面不想辜负一众兄弟情义另一方面又不愿意委屈自己侍奉当时奸臣当道的北宋朝廷。直到圆寂之时才真正的找到了自我，领悟了人生的真谛。
你是谁？这是一个充满哲学的问题，在自我介绍的时候都会说自己的名字是XXX。假如把名字这个代号去掉，我只能通过你的言行举止来判断你是谁。
如果用我的眼光来品鉴你，也许你就是一个贫穷的人，但可能有着我不曾体会的快乐，也可能是一个富有的人，却承受着我难以想象的苦恼。更有可能你就是一个平凡的人，和我和他都一样。
第一次我去做心理疏导的时候，其实核心的一个心结就是我所遇到的人，在我通过接触后会给他们在脑子里描绘出一个形象，但是一旦这个人做出了超出这个形象或者有损这个形象的事情，我就会觉得难受，比如一个人入职时表现出对专业的热爱，在我的心中我觉得最为他的主管我应该进我所能帮助他，给他讲解各种疑问，某一天他遇到了问题选择了逃避或者对付过去，我就会觉得他突然不佩我心中的那个形象，用现在的话讲，他的人设崩了。
这也是我当初让我工作不快乐的原因，就是我要做一个工作狂的同时，要求我的同事也要做一个工作狂。
如今这个心结其实已经基本解决了，那就是学会接受，接受这个世界上其他人不一定都和你志同道合，就像玩王者荣耀，单排的时候每次遇到的队友也都不尽相同。
这里的他，其实指代的也是我，当别人评价我的时候，对会说他是一个什么样的人，我也很在意他们口中的他，究竟是一个什么样子，能否真正和我自己的特质相匹配。
第二次我去做心理疏导时，我充分的表示出了我这个自身社恐的苦恼，我太在意别人眼中，我是什么样子了，我的一言一行会不会让别人觉得不舒服。当别人对我的评价和我心目中所树立的形象不符合，我会十分烦恼，一个劲的解释，描述自己是在什么情况下取得了现在的成就，巴拉巴拉。
如今这个心结其实也基本解决了，那就是学会让自己开心，不要活在别人的评价中，认可你的人无论你做什么都会认可你，否定你的人在否定你的那一刻，你连呼吸都是错的。不要因为五分钟的不快，放弃了23小时55分的开心。
现在我也剩下了一个问题。
当我开始学着不在约束别人，也不再为了取悦别人而委屈自己时，我剩下了一个问题，我是谁？我甚至不知道我做什么事情会让我开心。我到底喜欢什么？这个问题挺让我觉得苦恼的，我没啥可高兴的事情
游戏？我挺喜欢玩游戏，但是当新鲜劲一过，就觉得没啥意思了，很多时候就是实在不知道干啥了，玩一会把。
学习？我挺喜欢学习，我的一个特质就是学东西特别快，入门特别容易，而且在大家都初级阶段的时候我很容易就能秀一秀，一般到这个时候我还是很开心的，等到后来开始觉得其他人有后来居上的意思，我就觉得没啥意思了，持之以恒四个字，说起来容易，做起来还真心难啊。
工作？我挺喜欢工作，某一段时间我觉得工作的很开心，虽然挣得少，但是觉得每天都在前进。后来工资高了，就觉得没那么有趣了，既得维持一个高级测试工程师的形象，又怕自己太秀让同事觉得为难，既不愿意和坑队友一同工作，又害怕自己万一坑了一把也会被抛弃。
现在的我工作上也算小有名气，但是却不太知道自己想怎样。想找个工资略低的，心里又不甘心，因为我知道自己值得的价钱。想找个工资高的又觉得自己有点干不动了，不像20多岁时候那么充满干劲了，现在上班一个半小时的路程我居然都会觉得远，因为这个理由我居然会拒绝一个工资超高的工作。
休息了这么久，每天感觉都过的有点蒙圈了，每天醒来可能刷刷招聘信息，然后约约去面试，面试就算成了，也基本不愿意去，总是感觉这不满意那不满意。不去面试在家宅的时候，可能会学学习，最近在学vue，但是感觉学习的进度慢，懒得打开电脑做东西。打会游戏把，玩一会也觉得没意思，不玩了。剩下的基本就是收拾收拾屋子、发会呆、看会视频、出去买买菜、压压马路。
感觉现在的我都开始有点要颐养天年，无欲无求了，如同迷失在热带雨林里的探险者，不会因为得到了一条鱼或者一块肉感觉兴奋了，反正也走不出热带雨林了，整俩这玩意能有啥用。
我从一本书里看过这样一个理论，人会有一个二次成年期，我觉得这话说的很对。刚工作那时候其实我挺不迷茫的，就是玩命干，想赚钱。比我工作年限长的、比如能力强的也就都是我口中的大神，那时候真是上刀山下火海，任劳任怨，我感觉那时候我第一次成年了。有了目标、有行动、有坚持，那时候我收到过最高的评价就是：“从你的眼睛里我看到了不一样的东西，从你的文字里我感受到了一个真正跳动的红心。”
后来随着时间的推移，拥有的越多也就月开始害怕失去。曾经心目中的大神如今看来也不过如此。渐渐地也开始有人称呼我为大神，我也拥有了自己的家庭，如果说我是幸福的，我觉得是，曾经期望的薪资有了、曾经想有的家也有了，可是我觉得自己也是不够幸福的，我虽然住在没有房贷的房子里，可那不是我买的房子啊，我的工资虽然高了但是一个人挣钱两个人花也体现不出什么优越性。虽然婚姻很稳定，但是却依然不敢要孩子、怕坑了这个小生命。
渐渐地又开始迷茫了，一方面是对生活有了新的渴望，另一方面是对新出现的重重困哪而忧心忡忡，毕竟如果我只有10块钱破釜沉舟也就破了，就算败了能咋的，现在可不行了，不能拿全部身家去赌明天了。
我觉得我得找到自己，成年的标准就是坦然的做出选择，并且欣然接受他的一切后果，究竟是做一个安于现状的咸鱼还是做一个积极拼搏的后浪，现在暂时我还有些小纠结。
不去约束别人，也不在意别人对我的评价，只追逐自己的快乐，这应该就是未来我所要的生活，我得好好找找究竟能让我感到快乐、舒服的是什么。
咦！钱塘江上潮信来，
何日方知我是我？
何日方知我是我啊？我真是个哲人
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