为什么关系越亲密，越容易出现危机？ 为什么亲密关系容易给人压力,关系越亲密越容易产生矛盾吗?
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如果敌人来自外部,我们要小心，还可以准备；但如果从内部敌人,我们措手不及。越亲密的关系也越值得信任，这是毋庸置疑的。反之，越不亲密的关系，我们与之交往也就越需要慎重。就像我们去到陌生的地方旅游，自然处处小心，时时在意，生怕被人坑被人宰。
但我们忽略了一点,再次亲密关系信任,但也绝对值得信赖。为了简单起见,我们可以从数字就比较清晰看出。亲密的人，可信度为95%，不可信度为5%。陌生人不可信度为80%，可信度为20%。就算和我们再亲密的人，也有5%的概率是不可信的，不是吗？5%确实是个小概率，但是我们别忘了，越是亲密的人与我们朝夕相处的时间也越长，自然他面临的考验也越多。所以，再小的概率，最后发生背叛和欺骗几乎在一定程度上也是必然的。
这就好比，八九十岁年纪去世的人，大多因为癌症，是同一个道理。我们患癌症的几率一直存在，只不过它很小。但是再小的几率，一旦拉长到一生来看，那么几乎也会必然得癌症，如果你活得够长的话。此外，在这个过程中，你要是不爱惜自己的身体，不注重饮食、睡眠、运动、卫生等，那么只会加速你患癌的几率和进程。
反过来,再次看到,一个陌生人欺骗虽然我们的概率是非常大的,但我们会有戒备心，准备和知道;其次,我们和他们接触机会比较少。综合下来，反而不易被他们欺骗。另外，即使被骗，我们一般也不会太难过。毕竟，心理早有预期，见怪不怪。但是，我们一般默认自己的亲密伴侣是绝对靠谱不会背叛的，那么对方一旦没有达到我们的预期，不管是事实上的预期还是想象中的预期，对我们的伤害也就越大。
没错，关系越亲密越容易产生矛盾，因为好多矛盾的对象是亲密的直接产物。
但是，这并不意味着，A跟B关系的亲密程度比A跟C关系的亲密程度高，他们之间产生矛盾的可能性与深度就更高。
这其实很好理解，我跟我前女友老闹矛盾，但是我们亲密程度并没有非常深入；我跟我老婆也闹矛盾，但我们已经老夫老妻相当一段日子了；我跟我老婆闹矛盾远远没有当年和前女友闹矛盾程度深，频率大；但是随着亲密程度的加深，的确矛盾逐渐变地多发和深刻起来。
不过需要着重强调的是，亲密关系的深入与矛盾的增多是相关关系，而非因果关系。
美国离婚率在上个世纪八十年达达到顶峰，心理学工作者以及心理咨询师们在针对离婚的咨询工作中，发现“性格不合”所占的比重越来越小。
换句话说，“性格不合”导致的矛盾与离异并没什么显著增长，“三观不合”倒愈发容易让夫妻分道扬镳了。
“这个人性格没问题，挺好的，但是就是跟他/她过日子过不到一起去。”成了一种流行而常见的论调。
爱人们到底在吵什么？你只要搞明白这个问题，你就不难理解为什么亲密关系越深入，人们越容易吵架了。因为你会发现，随着亲密关系的推进，人们逐渐走进了更多容易诱发矛盾的领域。
2009年，Papp，Cummings和Goeke-Morey也问了同样的问题。
他们找了100对夫妇，给了每对夫妻两个本子。这些夫妻即将在未来15天内，分别记录他们每一次争吵，再把本子交回来。研究者根据本子里面的内容，提炼了争吵的数量和主题。
这100对夫妻在这十五天里发生了748次激烈探讨（肢体冲突不算在内）。
多发的矛盾主题的排名如下：
孩子
家务
交流
休闲
工作
钱（我很诧异它这么靠后）
爱好
如果没有亲密发展到一定程度，为什么会因为抢遥控器、是不是忘了晾衣服、孩子是不是没照顾到位磕了碰了——这些事吵起来？哪有刚约会没几天的情侣，就因为在男方家因为女孩子不扫地而吵起来的。刚认识没几天的人，如果真的看不上眼，啪！人家拍拍屁股就走了，何必跟你吵架废话呢。
老夫老妻相处，有的时候越来越不吵架了，一方面是大家性情愈发淡然，但相当重要的原因是——生活中的磨合太久，没那么多能引发矛盾的交集了。因为随着年龄渐增，孩子远走他乡讨生活，自己退休好多年，年龄大了早就放弃了打篮球的爱好，这类容易引发矛盾的点，已经渐渐淡出了生活。
不过也有的夫妻活到老吵到老，因为可能他们本就是针尖对麦芒的人
古人言：月满则亏，水满则溢。最好的交往，不是无时无刻在一起，而是保持适当的距离，这个距离，不远，也不近，不疏，也不密。
亲人之间，距离是爱护
当你想和家人靠近时，你总想知道对方更多，掌握对方，甚至控制对方。不知不觉间以你自己喜欢的标准向对方提出要求，让对方失去空间和自由。认为自己的要求很合理，其实却在制造压力，破坏关系。
亲情是我们难以割舍的情感。但关系再亲，也应有自己的意愿和生活方式。
鲁迅先生曾在动荡时代毅然选择弃医从文，以笔做剑，试图救国。远在国内的父亲得知后，却丝毫没有阻挠，毫无保留的支持了孩子的决定。
我们不必多干涉家人，保持距离，保留空间，就是最好的爱护。每个人都不是一根藤条，拉紧了就会断，亲人关系的好坏，在于彼此有多少空间。
伴侣之间，距离是美丽
老子曰：“大曰逝，逝曰远，远曰返。”
如果感情一直升温，那么一定会退温，这便是规律。
适当的距离是我们表达爱的最佳方式。爱不是枷锁更不是手段，人与人之间要用爱来沟通，但别用爱来说事较真。而距离给我们提供了这样一个空间，让里面既有自己又有对方。
伴侣之间，关系很亲密，但这并不意味着两者之间就不能有些小秘密。特别是在兴趣爱好上有差别的夫妻，不必强求对方要和自己有一样的爱好。要保持一定的距离，认同对方的喜好，然后有各自的朋友圈子，和睦愉快相处。
这样的距离才会产生美，这样轻松愉快的相处才会长久。
朋友之间，距离是尊重
朋友，并不是每天都要联系，也不是有什么事都要向你报告。即使是再好的朋友，也不可能没有一点点隐私，最好还是保持适当的距离。但那种距离不会影响朋友间的感情，相反还会使感情更长久。因为朋友之间是需要相互尊重的。
庄子曰：“君子之交淡若水。”
君子之间，互相不苛求，不强迫，不嫉妒，保持适度的距离。在常人看来，就像白水一样的淡。
真正的友情，是精神上的相契相合，无论多久不联系，友谊也不会改变。而淡淡的交往最长久，因为他们不追求外表的浮华，而在乎内心的感受。
同事之间，距离是友好
合适的距离是一种友好、和谐，既尊重了对方又保护了自己。同事之间，不要过分打探对方隐私问题，一不小心就会尴尬无比。
若有同事将他自己的隐私告诉你，那说明他对你信任，就要做到不泄露同事的个人隐私。采取大方、拒绝亲密是同异性工作交往中一个很重要的原则。
常言道：人生如尺，要有度。
感情如面，别越界。把握好尺度才能维持同事间的友好关系。
陌生人之间，距离是礼貌
有些人是第一次见，有些人一年见一两次，和这些不熟悉的人相处，就算第一印象再好，也不能没有分寸。不要试图窥探别人的隐私，说话留有余地，不能强人所难，而最好的礼貌便是保持距离。
保持距离不是不交心，而是给对方的心留下一小片空间，我们并没有权利侵犯别人的隐私。
也不是不热情，而是给自己留一点缓和的余地，以免过热招致别人的反感。要把自己的热心用对地方。
人与人都应该保持一段距离，远远近近自己定，原则是让别人轻松，让自己愉快，让相爱的人长久，让合作的事顺利。
不管是在男女关系中还是在情侣关系中都会存在关系达到一定程度之后相互之间就没有了太多的隐私，从而就会爆喽更多的缺点。
情侣关系：两人刚在一起很多是因为因为好感，互相还没有深入的了解，到真正熟悉对方之后，更多的问题和缺点就会暴漏出来，并且相两个人价值观不一样，性格不合，不能理解对方，还有生活中的鸡毛蒜皮小事儿都会成为情侣之间冲突的起因。所以出现危机也就不足为奇了。
合伙人：朋友在一起合伙做生意刚开始更多的是因为关系好，有相同的想法能够谈得来，所以决定一起做事情。当生意做到一定程度之后就会产生更多利益金钱问题，公司的财务问题，某件事情的决策问题，因为在不同阶段人的想法确实不一样的，创业起初因为没有什么资金人脉，所以都会拼尽全力不求回报，全部为了自己的事业，然而公司到了一定阶段之后更多的问题就会暴漏出来，这就需要合伙人相互之间的配合，并且每次的商议不可能都达成一致的结果，就会有分歧，次数多了就会出现危机。
因为爱情不分彼此，但是分你我，过于亲密，没有距离长久下去总是会有积怨产生。
很多的爱情故事都是告诉我们，情侣之间亲密无间总是最美好的事情，但是现实生活却让我们对亲密的爱情产生了质疑，为什么越是亲密，越是容易产生摩擦，而那些距离产生美的情侣，却总是能够恩爱如初，最后亲密的关系变得陌生又迷离，摩擦导致了亲密感情的分崩离析。
过于亲密的爱情，因为两人都是性格差不多相同，大家对爱情的期待都是一样的，大家都投入自己全身心的去感受爱情，但是过多的爱情期待，导致了大家对爱情的压力，一旦一根感情线发生一点小小的问题，都会产生压力的反弹，让双方对对方产生质疑，而不信任是这个摩擦最多的导火索。
其次越是亲密越是会产生紧迫感，要知道一个人精神崩溃的原因就是自己被最爱的人抛弃，越是亲密的人要是害怕这个事情的发生，所以太过亲密了，一点小小的问题，都是害怕被对方抛弃，这也是为什么一旦出现了一点小小的事情，都会让他们对自己的爱情产生是不是他不爱我了的一种负能量情感。
一旦负能量堆积过多，整个爱情不能承担这个压力的时候，就是大家从炽热爱情变成冷眼相向的时候了，因为人总是喜欢对自己最亲密的人说最狠的话，以为不会轻易的失去这段感情，也就是不会珍惜。
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