怎么幽默的跟女生打招呼？ 怎么幽默的跟女生打招呼
\u5982\u4f55\u5e7d\u9ed8\u548c\u5973\u5b69\u6253\u62db\u547c\u3002\u4f60\u597d\uff0c\u771f\u5de7\uff0c\u521a\u60f3\u548c\u4f60\u6253\u62db\u547c\u5c31\u770b\u89c1\u4f60\u4e86\u3002
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反正也是找话题，但要注意，就是对方要感兴趣。以下先简单分几类，毕竟似乎看起来，你是对人家有意思，要树立自己的正面形象。
第一种，用过去的事情找话题。
XX，好巧啊，正想跟你聊聊呢，昨天晚上我梦到你了，可把我乐坏了。你猜咱们干啥了？（用悬念打开话题）
昨天我看了XX电视/电影/小说，我发现里面那XX跟你好像啊，你有没有看过？你看这种电视吗？你喜欢看哪一类的啊？（从对方喜欢的地方入手）
昨天晚上你是不是骂我了？我老是打喷嚏。。（简单直接的幽默）
第二种：用现在的事情找话题。
制造巧合。我刚想找你有点事，就碰到你了，你说这是不是心有灵犀？
夸对方。MG，突然看到你，感觉自己突然心律不齐了。感觉你今天似乎更漂亮了啊。
送东西。今天是XX日子，送你个东西吧。虽然不值钱。
第三种：用将来的事情找话题。注意，需要对方感兴趣的事情。
用领导的事情找话题。
用对方的事情找话题。
用其他人的事情找话题。
具体的幽默方式，自己想办法吧，一时实在是想不起太多，但大体就是这些。当然，如果双方都有感觉，那就啥也不用讲了，你说啥她都会开心。
以上，谢谢，希望对你有所帮助。
和妹子正确的幽默打招呼方式：
在她面前装作摔倒在地，微笑开口：“姑娘你男朋友掉地上了，还不快捡起来”
总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。
什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。
稍微漂亮的一点女孩子，会有很多人跟她打招呼，所以第一句话要有你的特别之处。需要通过女孩子的照片或者日志来提取信息，有针对性的打招呼能让你脱颖而出。比如有对方去黄山旅行的照片，追女孩子的短信可以这么发：春天的黄山怎么样。
2.失足少女，终于找回自己的脚。
3.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
4.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
5.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
7.嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
8.天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
9.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
10.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
11.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
12.时间过的真快，刚起床就天黑了。
13.化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
14.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
15.人生自古谁不死，下个就要轮到你。
16.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
17.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
18.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
19.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
20.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
21.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
22.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
23.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
24.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
25.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
26.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
27.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
28.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
29.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
30.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
31.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
32.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
33.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
34.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
35.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
36.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
37.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
38.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
39.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
40.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
41.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
42.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
43.中华儿女千千万，这个不行咱就换。
44.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
45.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
46.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
47.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
48.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
49.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
50.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
51.坏人需要实力，败类更需要品位。
52.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
53.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
54.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
55.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
56.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
57.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
58.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
59.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
60.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
61.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
62.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
63.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
64.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
65.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
66.待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
67.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
68.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
69.找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
70.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
71.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
72.我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
73.我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
74.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
75.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
76.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
77.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
78.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
79.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
80.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
81.老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。
82.最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
83.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
84.没什么事不要找我，有事更不用找我。
85.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
86.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
87.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
88.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
89.爷爷都是从孙子走过来的……
90.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
91.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
92.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
93.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
94.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
95.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
96.为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
97.有时，我做梦都想吃饱了撑着。
98.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
99.房价越来越高，所以，好男人越来越少。
100.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。
幽默开场。比如活捉一枚小可爱，漂亮的人先说话，芝麻开门，轻松有趣。给对方一种幽默风趣的感觉，让她也觉得你这个人是幽默风趣的人，不是没情趣，自卑，没自信的人。
给女生打招呼的话，肯定要发一些表情符号呀，经常发一些幽默的表情符号，这样子肯定会更好的
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