在这个世界上,真正能帮你的也只有你自己
人都是自私的,这一点毫无疑问。我们想做个好人,得到别人的认可和支持,希望在自己有困难的时候别人也像自己以往帮助她们一样帮助自己。这样我们在社会上才能更好的立足。这是很多人的想法,最起码我是这么想的,但是事实却不是这样的。人都有趋利避害的本性,很少有人能超越这一点。在这个世界上真正能帮助你的只有你自己。
我是人们常说的“老好人”,可以什么都不计较,哪怕是牺牲自己,也愿意成全别人的那种。但是到头来,竹篮打水,一场空,关键时候大家并没有为我做什么,而是把不该我承担的责任强加在我身上,我怎能不郁闷?
我生长在一个没有爸爸妈妈陪伴的家庭,没有父爱更没有母爱,寄人篱下的日子让我从小就学会了看人眼色,隐藏真实的自己,以希望得到别人的认可。从小到大,我都努力变得乖巧,我是多么期待别人能夸赞我鼓励我,愿意跟我一起玩。
以前,小学是五年制的。从上一年级的第一天起到五年级毕业,我都要跟一个我不喜欢的伙伴一起去上学,尽管我十分不情愿,但我的监护人告诉我只有这个小伙伴能保护我不受别人欺负,我被告知必须每天都跟这个小伙伴一起上学。所以为了上课不迟到,我每天早晨都早早起床去到这个小伙伴家叫她起床,在她家门前等她开门,而她每次都要让我等很久才姗姗来迟跟我一起去上学。
在读小学一年级的一个冬天,寒霜降,冰冻大地,我害怕上学迟到,因为这个小伙伴每次起床都很磨叽,每每都让我等很久才开门去上学,于是,五更未到,我就起床了,摸黑到她家门前叫她起床。隔着门缝,我看到她跟她弟弟在床上嬉闹,丝毫没有起来的意思,我在门前万分交集地等着。冬天的寒风张开它的魔爪向我袭来,我只能蜷缩在她家门口的砖头凳子上。就这样,一分钟,一分钟,一分钟地过去......直到她开门,毫无疑问,每次都是迟到的,老师无奈又犀利的眼神,我不敢看,内心又没办法。
我多想逃离,逃离,不要跟她一起去上学。无奈,当年的自己还是个孩子,不敢抵抗大人的话。就这样一直持续到初中。
初一那年,我们学校实行半劳动半学习的教育方式,白天我们拿起铁锹铲土建设校园,晚上我们要学习上自习。有一次我的数学作业没做完,但已经下自习了。我只好硬着头皮写学业,班里的同学陆续都走了,我的那个从小到大的伙伴也丢下我跟其他同学一起回家了。
作业交上后,我独自一人回家。当晚,月亮照着大地,朦胧而美丽,我能看清夜色下秋收后的田野,也能感受到自己的心脏急速地跳着。因为我害怕,不是活人而是埋在坟墓里的人。
据说,我们每次上学必经之路的大土坑里,装得都是以前无人认领的尸体。越想越恐怖,吓得腿直发软打颤,头皮发麻。在这条寂静的小路上,我感觉自己快走了一个世纪。突然,我听到远处传来莫名的声音,整个身体连同头发上的毛发全都树立起来,我吓得不知所措,但又不敢哭,那个声音越来越近,越来越近......在大脑急速运转之后,我看到了发出声音的不是传说中的怪物,而是一个自行车走在土路上的声音,我又听到有人在唤我的名字,啊,那个人是我的爷爷,他来接我了。顿时,那个跳出喉咙的心立马掉到了肚子里,我安全了。
打那之后,每次焦虑时我都会做同一个梦,梦里就是我孤身一人走夜路的情形,那种害怕的感觉在梦里一样纠缠着我。
我回家之后,内心五味杂陈,更多的是想不通。因为,如果换作是那个我从小学到初中一直陪着的同伴没有写完作业,我肯定会等着她写完作业陪着她回家,即使我心里很怕黑,我一定会陪着她。而她呢,她的做法彻底伤了我的心。我默默付出那么多,到头来去换不来最关键时刻的陪伴。患难见真情,从此我不再等她找她去上学,我独自一人,反倒轻松自在,不用再担心迟到被罚,不用再被捆绑。
恢复自由以后,我发现很多事情只要我努力了,就会有收获,哪怕收获甚微。我一直期待默默为别人付出,最终也会得到别人的回报这个执念开始松动。
参加工作后,我更加感觉到别人永远只是别人,关键时候的决定权还是在自己手里。不要指望别人能为自己做什么,要学会为自己未雨绸缪。
我发现工作上一直尽心帮助的那些人,在我需要她们的帮助时,并没有真心去帮我。我开始不再违心讨好别人,学会了拒绝,学会了强势,学会了无所畏惧,学会了为自己争取,学会正视自己的内心个需求。这样我活的洒脱自在,也交到真正的朋友。
生活中,我们总会不由自主地把自己的希望寄托在他人身上,但到头来,他人总归是他人,当不了自己肚子里的蛔虫,最终的梦想还是需要自己脚踏实地地走下去。
早点清醒地认识到这一点,你的人生会大有不同。
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