你想挽回这段感情，为何会遭受他的冷暴力呢
“挽回时，却遭遇了 ta的冷暴力怎么办？我究竟是该苦苦哀求纠缠？还是也该以冷暴力反击呢？”一位学员找到学长，第一句问出的就是这些个问题。
学长告诉她，“你不需要乞求纠缠，更不能冷暴力回击。他的冷暴力，是因为你给他带来的多次反复失望造成的。
他失望透顶，感觉无法再看到希望，已觉得没必要再对你进行一番口舌叨扰，不想再为你努力和妥协了。
他说过太多次，他的心太累了，一次次单方面尽力，却被你一次次浇灭希望，他的冷暴力就是冷淡心死的直接表现。只有当他真切看到、感觉到你实质上的改变后，才能拆招冷暴力，才会有机会挽回他。”
“切忌未找到准确【病灶】就盲目行动！
这样不仅会费力不讨好，更会导致南辕北辙，用尽了心力却是在白白试错，耽误了最佳挽回时间不说，还会彻彻底底的失去爱人。”
这位女学员与其男友彼此间一见钟情，落花有意，流水有情，两人自然而然的就在一起了。
最开始的时候，两人在个人能力、价值逐渐向彼此释放展示的阶段中，磨合的非常顺畅愉悦。
俩人在对方眼中，都像是一个耀眼的宝石，都觉得能拥有彼此，实在是人生中的最大幸事。于是感情跃进式升温，日日浓情蜜意你侬我侬。
可是当自身能展示的能力、价值都一一殆尽挖空，荷尔蒙带来的“滤镜”美化逐渐消退后，认知、三观和性格就逐渐变得格外重要。它们甚至堪称是决定这段感情是否可以继续下去的关键“命脉”。
而这位女学员与其男友之间的问题，就出在了这里。
女学员是在单亲家庭成长起来的，虽说是单亲家庭，但家人仍把她个人能力培养的十分优秀。
可由于原生家庭的夫妻关系不幸福，家人也疏忽了在她成长历程中针对情感的心理指引，导致她在面对各种情感，及已确定关系的爱人时，非常敏感、多疑、不自信、固执，及安全感缺失。
每当男友加班忙到不可开交之时，只因工作内容太多，回她信息有些延迟，她就开始过度解读揣测，对男友的手机进行信息轰炸，在自己在脑袋里自导自演一场狗血大戏。
例如：觉得男友在和女同事卿卿我我，忘了回她消息；觉得男友在和女性朋友吃饭，因需隐瞒自己有女朋友的情况，所以不“方便”回她信息；觉得男友厌倦了家里的她，所以专门不理睬地和朋友们在外面玩，以便结识新的女性等等。
待男友好不容易处理完工作，身心疲倦地赶紧回复她轰炸式的信息后，她又开始大闹脾气，把自己臆想的内容全部强加给男友，一并指责他、埋怨他...。
她油盐不进的拒听任何解释，只会一味坚持『我觉得』，把莫须有的“罪状”强安到他头上，说他是渣男，欺骗她、背叛她、玩弄她。
若是男友表现的不够爱，或者不给承诺和安全感，那有以上举动还是情有可原的。可她明明感受到了男友满满的爱，得到过他的保证和承诺，但仍会“蒙住眼”地选择『我知道，却不接受，不相信。』反反复复地一遍遍闹，一遍遍质疑，这简直就是无理取闹，使对方百口莫辩心累无比。
这位女学员很容易把自身幸福的来源和基础，全权建立在他人的身上，自己没有办法给予自己足够的幸福感与安全感。
因而每每与男友发生摩擦，她总是反复作闹，作闹过后还不厌其烦地追问无数遍“你爱不爱我？”“你是不是不爱我了？”“你还爱我吗？”这种缺爱且不自信，又反复索要确定结果的表现，时常让她男友感到窒息感和绑架感。
因为，她怕的不是爱，而是失去爱。
但她男友责任心强，给予她的爱护始终如一，一直贴心的努力理解她，更时时去换位思考站在她的立场上体会她的感受。
从前，每当二人之间发生不愉快时，男友总是会成熟、包容、耐心的分析解决二人之间的问题，剖析他自身问题和她所具有的问题。
可耐心的点拨了无数次后，她仍是十分固执地屡教不改，口上说着，“知道了，我一定会改的。”可次次都只给男友回馈了失望。每一次的摩擦矛盾，几乎都是旧病复发的老毛病。
在这场感情中，男友本人在不断进步、不断自修、不断为两人的感情做调整，而她却始终原地踏步。从另一种意义上来说，原地踏步其实就是一种退步！
这就是典型的知行无法合一。
她其实早已清楚了自己的毛病和问题，可是因为她控制不了自己的思绪，控制不了自己的大脑，控制不了自己的情绪化，控制不了自己的敏感，所以总是反复在一个坑里摔倒，从而使男友一遍遍重复失望。
都说，“大道理都懂，可仍旧过不好这一生。”却殊不知，正是因为做不到知行合一，所以才会有不撞“南墙”不行动之举。
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