求元旦晚会小品剧本 求元旦晚会小品剧本
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(\u5267\u7ec8)
http://v.youku.com/v_show/id_XNDg3MDg3Ng==.html
\u5267\u672c ---> [email protected] \u53d1\u90ae\u4ef6\u7ed9\u4f60.
(摇晃到学生会)
新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”
学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)
新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)
学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”
学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)
新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)
学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)
学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)
女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”
女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”
新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)
女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生:“哦?什么问题呢?”
女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)
新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来)
女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......"
新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)
新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”
女干部:“你怕了??”
新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”
女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)
新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。”
劳干部:(从另一侧出现)“唉......”
新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”
劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...”
新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)
新生:“走?去哪?”
劳干部:“饭堂!”
新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”
劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生:“什么意见啊?”
劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...”
新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”
劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)
新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”
劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)
新生:“啊??!!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧...”
劳部长:“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)
新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。”
治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”
新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...”
(电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”)
治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”
新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰,直到一手撑地)
新生:“啊??主...主席??”
主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。”
新生:“......主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!”
主席:“天哪!”(吓呆,四人一同上台扶助主席,全体定格)
丐世无双
时间:不明 地点:某条繁华的大街上 人物:洪七公(H),乔峰(Q),跑龙套一人(P)
大体事件:两个乞丐在街上偶遇后的一段时间里发生的故事。
( 出场,手拿饭缸)
H:改革春风吹满地,做个乞丐不容易,低三下四还受气,还有城管来突击!哎,这年头,做个乞丐比大学生找工作还还难呐,这不,刚才城管那帮人又来突击了吗,说我们这些人除了影响市容在也没有别的作用了,小样地,要是我们都没了,你们城管的不都也下岗了吗?再说了,城关的要真把我们带走也行,进去了是既遮风又避雨,还能免费住宿,要吃有吃,要喝有喝,一群人还能在一起唠唠嗑,简直就是我们向往的神仙般的生活。他们可倒好,不仅要没收我的口粮,还要拿走我的饭缸,抢走我辛苦要来的血汗钱,还要赶出我的地盘!要不是逃跑拼了命,肯定是赔了夫人又折兵!总算跑出了他们的搜索范围,先在这歇一会吧,哎,我就在这守缸待钱!
( 出场,手拿饭缸)
Q:南来的北往的,东跑的西颠的,哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可怜一下吧,我家穷人丑,一无所有,穿衣服没袖,取暖靠抖,成天药不离口,这辈子没吃过猪肉。人比筷子瘦,生活过得不如狗。可怜可怜我吧!(一脚踢到了 H的饭缸)
H:哎,你怎么回事呀,你看看,你把我这精致的饭缸给踢掉漆了,你的赔我!
Q:你当你那破饭缸是宝马还是奔驰阿,掉一块漆就要赔偿,你去保险公司要赔偿去吧!
H:看你是个穷叫花子,我也不难为你了,你就把你的饭缸再加上那里面的钱给我就行了!
Q:看你说的,你瞧你那幅德行吧,咱俩好象是同行吧!我在这条街混迹好几年了,咋从来没见过你呢?你是不是新新新新来的阿?
(H转过身,自言自语)
H:难道他是这条街的当家的?我得考考他 (转过身)山珍海味萝卜白菜!
Q:领导大款学生乞丐!
H:哎呀,大水冲了龙王庙,一家人不认一家人阿。失礼了,给,这是我的片子(掏出名片)
Q:不知者无罪,我也有(互换名片)
H:灯红区酒绿街丐帮六十七分舵副总舵主--乔峰,哎呀,久仰久仰!
Q:花前区月下街丐帮三十八分舵副总舵主--洪七公,幸惠幸惠!
H:来来来,坐
Q:兄弟,你不在你那好好待着怎么跑到我这来了?
H:还不是城管那帮人吗,又来突击大检查,不得已才跑到这来了,你这一上午收入咋样阿?
Q:哎,别提了,一上午才要到这么点,这年头,当乞丐--难!当一个乞丐头目--难1
H:当一个满街乱跑的乞丐头目--难!
H&Q:哎--------
(P上场,手拿蒙牛随变,把包装扔到饭缸里,下场)
H:哈,他把你饭缸当垃圾桶了阿!
(Q拿过包装添了一口)
H:哎,给我留一口阿!
Q:好吃!好几天没开荤了!爽!
H:一口全让你吃了,啥滋味阿?
Q:酸酸甜甜就是我!
H:你看现在这包装,多漂亮,你看这俊男靓女,这男的多俊阿!
Q:你说你咋这么孤陋寡闻呢,人家这是俩女的,你不认识阿?人家是去年最火的超级女生--何洁和李宇春!
H:我管他什么超级男生超级女生呢,这包装我留下了阿,有奖的,说不定中个500万什么的,这辈子就不用当乞丐了
Q:行,等你中奖了,中了两头奶牛,你就天天喝牛奶吧,洗澡你都用牛奶!
(P上场,手拿传单,把一大把传单扔到饭缸中,下场)
H:这小伙挺实惠阿,真会偷懒,他到省事了,这搞传销的都这么狡猾阿?!
Q:这么没文化呢,那叫发传单,什么传销!
H:阿,发传单销售,简称传销嘛!
Q:我看看他们这是卖什么呢
H:你认识字吗?这都拿反了!
Q:我怎么不认识字,我小学就过六级了!
H:就你?
Q:拼音六级嘛!不是和你吹,我小学念了八年
H:哟,保送研究生了阿?
Q:看看,,耐克阿迪大降价,短裤仅卖二百八!仅卖280阿,一条裤衩够我吃三个月的饭了!
H:你看你这消费观念就不行了吧,人家那是名牌,尤其现在的那些大学生,不管日子过得多辛酸,也要把那名牌穿!
Q:xx鞋店疯狂大促销,买一送二!
H:对,买一双鞋送你两根鞋带!
Q:上名牌家教中介中心,为你提供各科家教,保您的孩子考上名牌大学!
H:你还不知道现在的家教吗?全是大学生,是上课什么也不教,就是和你把磕唠,费用一分也不少,孩子成绩是没提高
Q:不看了,全是虚假广告
H:哎,你说咱们要是也去发传单怎么样,一天也不少挣
Q:你可拉倒吧,就你那形象吧,人家见你躲还来不及呢,哪敢接你的传单阿?
H:我不会包装一下自己嘛,人家都说我长得像周润发,其实我像刘德华。再说是在不行咱就把传单发给咱们的弟兄呗
Q:你可别在那做梦了,这是白天没准到时候挣得还没现在多呢,就像传单上那些作虚假广告的,没准那天就倒闭了,到时候没准成咱们小弟了
(P上场,在饭缸里扔一枚硬币,下场)
H:thank you very much!
Q:哟,你咋说上鸟语了阿?
H:你没看见刚才那个人呀,黄头发,准是个外国人,没准扔进去的是欧元呢!我可不能给咱们中国乞丐丢脸,得表示感谢阿!
Q:那可不一定,现在这年轻人赶时髦,染个头发多正常阿,那一阵我在xx大学门口蹲点,就看见一个女的,今天是红头发,明天是黄头发,后天是紫头发,从周一到周日,赤橙黄绿清兰紫让他染了个遍,最后弄的那头发和拖布似的
H:不管了,让我看看欧圆张什么样
(H从饭缸里拿出硬币,看一眼,扔掉)
Q:咋啦?你咋把欧元扔了?让别人捡去咋整?
H:那小子也不厚道阿,拿一个一毛的硬币来糊弄我,那是打发要饭的呢?!现在一毛钱还拿得出手?在怎么的也得给5毛阿
(P上场,拿五块钱纸币,扔到饭缸里,拿出四个硬币)
P:哎,兄弟,不好意思,坐公交车没零钱了,换点!(下场)
H:他能不能拿假币来骗咱们阿?(把钱拿起来,对着灯照照)
Q:那咱们咒他,他要是拿假币骗咱们,就让他出车祸
H:对,撞他个生活不能自理
(P手拿报纸上场)
P:法制报,故事报,新出版的体育报,来看看一个二十三岁的青年为何连续六次参加高考,新入学的大学生为何把楼跳,大学食堂饭里出现假耗子药,名校研究生为何残忍虐待二十八只小猫,看一看全知道!看报看报,大学自习室吸烟为何屡禁不止,一场血案起因只是一把格尺,要想深入学习八荣八耻,快来买我的报纸
Q:给我来一份(接过报纸)
H:你还看报?
Q:那是啊,得看清现在的社会形势,关心国家大事(掏出一副眼镜)
H:设备挺齐全阿
Q:那是啊,这眼镜是那天瞎猫眼镜店清仓时买的,五块钱,当时老板说了,就五块钱,多了少了都不卖,我当时拿出十块钱,老板说,拿零的,我没零钱找你,我说就十块了,要不你都拿去,老板当时就急了,说,我多要你五块钱算啥阿?这事要传出去,说我多收了乞丐五块钱,叫我以后怎么做人?
H:后来呢?
Q:后来我给了他五十个一毛的硬币
H:你们两都挺很,来,给我一张看看,我要文体板块的(H掏出一个放大镜)
Q:你别对着太阳看呀,一会烧着了! 看看头版头条,全国各地深入学习八荣八耻,树立社会主义荣辱观。哎,咱们也该好好学学了,咱们这成天游手好闲,靠别人救济吃饭,已经成了八耻之一了阿!
H:我看中国足球更应该学学,你看,赵本山心灰意冷,说不想再趟这块混水。你看他们一个个钱挣得比咱们多,可脚比咱两的臭多了
Q:可不是嘛,哎,这咋下雨了呢?
H:太好了,我好几个月没洗澡了!
(Q的手机响)
Q:喂?喂!喂!喂?啊,什么,大点声,哦,城管的来了?啊?喂?喂?喂!----小灵通,信号不好,下面弟兄说,城管的过来了,咱两快躲一躲吧
H:行,收拾一下,赶紧走(H手机响)喂?我早知道,城管要来,是吧?你怎么看的阿?消息这么慢,今天晚上没你饭吃了! 咱们快走吧-----
回答者: 一只瞎猫 - 秀才 二级 8-11 22:23
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相声——《导弹》
a:我姓导。
b:大名怎么称呼?
a:单名一个弹子。
b:“捣蛋”!那我得离你远点!
a:哎,不是捣蛋,是导弹,领导的“导”,炸弹的“弹”。
b:那我更得离你远点。
a:别怕,现在我不炸。
b:但是你什么时候炸我都受不了。
a:我可不是一般的导弹,我叫巡航导弹。
b:巡航导弹,我可没听说过。你的本家我到认识几位,有防空导弹、反潜艇导弹等等。
a:要知道,我在导弹家族资格数最老。
b:听听,这还吹上了。说说。
a:我1942年出生,成为轰动世界的新式武器,我飞跃英吉列海峡,落在英国本土,人们都吓傻了。
b:那我怎么没听说过你?
a:我出生后,又改造了20多年,装上了小型大功率发动机,还装上了核弹头,还学了几手呢。
b:说说。
a:我学了蜻蜓点水,就是超低空飞行,贴着地面和海面飞。
b:几米?
a:分别是5米和10米,就在你头上转悠,专炸你的臭脚丫子。
b:挺行的吗!还学了什么?
a:看地图!
b:会看地图,文化水平一定不低。大学吗?
a:没有。
b:高中?
a:不到。
b:初中总有吧?
a:老实说,没有。
b:那是什么程度?
a:说出来可别笑话,是幼儿园小班。
b:啊?那你怎么看地图?
a:我看的是数字地图,上面全是数字,是根据物体的高度的吗!
b:那高度同样的物体多着呢!你怎么区别?
a:我电脑里还有它的照片呢,一对比不就成了!
b:原来如此,那你来找我到底是干什么的哪?
a:来炸你家的呀!
b:什么,啊!
相声:超级主持人
表演者:黄燕萍、潘婷
甲、乙(合):大家好!(鞠躬)
甲:一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗?
乙:什么呀?
甲:还能是什么日子?一月一日不是元旦,还能是方蛋吗?
乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?
甲:别乱说了,我说的是元旦节呀!
乙:好,咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿!
甲:可不是吗?联欢会刚开始,主持人就出来报幕了(一扭一扭地):“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”
乙:啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?
甲:这还不算什么呢,接下来还有更厉害的!
乙:又怎么了?
甲:下面的节目是《黄河大合唱》,为了弥补前面的错误,主持人特意加了一句台词(充满激情地):“黄河是我们的母亲河!它源远流长,孕育了无数中华儿女,请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!”
乙:看这激动的,长江跟黄河都分不清了!
甲:又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》,主持人又上来了(两手对握放于胸前,悦耳动听地):“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙:这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯,我倒是快疯了!
甲:接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地,乙哼乐曲):“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下,我们开始行进,转过山,我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被乙打断)
乙:破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!
甲:别忙着笑!还有更逗乐的呢!
乙:啊?
甲:下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上来了(声音清脆地):“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!”
乙:哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!
甲:接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》,是说农民秋后丰收了,赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了:“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!”
乙:啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!
甲:最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》,主持人这回倒很自信,不慌不忙地开口了(充满自信地):“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)”
(乙转身要跑,被甲拦住)甲:相声还没说完呢,你跑什么呀?
乙:我再不走,这脑袋都要没了!
甲乙(一起鞠躬):谢谢大家!(下台)
马上进手机咖啡吧,保证有你想要的。几千个小品和相声。如果没进去等会再追问我!
一点一点一点一点一点一点呀
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