我心情不好啊,给我讲个笑话吧大家!我觉得最好笑那个给好评! 我现在心情不是太好,给我讲个笑话吧,让我笑笑!!
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\u7136\u540e\u8f6e\u5230\u9999\u6e2f\u8b66\u5bdf, \u4ed6\u4eec\u6d3e\u4e86\u4e00\u767e\u591a\u53f7\u4eba\u548c\u51e0\u5341\u8f86\u8b66\u8f66\u5728\u68ee\u6797\u5916\u4e00\u5b57\u6392\u5f00, \u7531\u5e26\u5934\u4eba\u7528\u5587\u53ed\u558a\u8bdd:"\u5154\u5b50,\u5154\u5b50,\u4f60\u5df2\u7ecf\u88ab\u5305\u56f4\u4e86, \u5feb\u51fa\u6765\u6295\u964d......" \u534a\u5929\u8fc7\u53bb\u4e86, \u6ca1\u52a8\u9759. \u98de\u864e\u961f\u8fdb\u5165\u68ee\u6797, \u641c\u7d22\u4e00\u904d, \u6ca1\u7ed3\u679c, \u4efb\u52a1\u5931\u8d25!
\u6700\u540e\u662f\u4e2d\u56fd\u8b66\u5bdf, \u53ea\u6709\u56db\u4e2a, \u5148\u6253\u4e86\u4e00\u5929\u9ebb\u5c06, \u9ec4\u660f\u65f6\u4e00\u4eba\u62ff\u4e00\u8b66\u68cd\u8fdb\u5165\u68ee\u6797,\u6ca1\u4e94\u5206\u949f, \u542c\u5230\u68ee\u6797\u91cc\u4f20\u6765\u4e00\u9635\u52a8\u7269\u7684\u60e8\u53eb, \u4e2d\u56fd\u8b66\u5bdf\u4e00\u4eba\u62bd\u7740\u4e00\u6839\u70df\u6709\u8bf4\u6709\u7b11\u7684\u51fa\u6765, \u540e\u9762\u62d6\u7740\u4e00 \u53ea\u9f3b\u9752\u8138\u80bf\u7684\u718a, \u718a\u5944\u5944\u4e00\u606f\u7684\u8bf4\u5230:"\u4e0d\u8981\u518d\u6253\u4e86, \u6211\u5c31\u662f\u5154\u5b50......."
真心祝愿你每天快乐
望采纳、
99%的人看完后当场含笑而死
1:男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”
2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
3:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”
4:我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄 8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉 5元
5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
8:一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!!
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?
10:一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%
电话回访
我们旅行社定期作客户电话回访。
当时打电话是也没问客户姓什么,于是在客户名称里写的男或女。
今天电话回访,看见名称表格里写的女,于是拨电话,彩铃过后一男的接的电话,我一着急说:“你好,是女先生吗?”
我突然觉得说错了赶紧改:“是男女士吗?”
我彻底凌乱了……
二元一次的方程
老师在课堂上提问:“小明,请上来做这道二元一次方程。”
小明紧张地答道:“老师,我只有一块钱……”
长得像你就完了
逛街看到一个好可爱的小朋友。
我看看老公,叹了一口气说:“以后要是生小孩,长得像你就完了!”
老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:“要是长得不像我,你就完了!”
两只蝴蝶
客服:您好!
客户:你好,小姐,我想办理一个彩铃业务。
客服:好的,请问你想要什么歌曲呢?
客户:一只蝴蝶。
客服:抱歉,先生,我们没有一只蝴蝶,这里只有《两只蝴蝶》。
客户:你们是捆绑销售么?我只要一只可以吗?
客服:不是的,先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。
客户:哦,那拆开来卖可以便宜一点儿么?
公媳性向问答
媳:“伯父喜欢吃什么?”
公:“吃饭吧。”
媳:“…………”
媳:“伯父有什么喜好吗?”
公:“教训儿子吧。”
媳:“…………”
媳:“伯父有什么忌讳吗?”
公:“儿子喜欢男人。”
媳:“…………”
踏青的日子
今天是个踏青的好日子。
我拿出昨晚买的那把韭菜,把它们均匀的铺在厨房,铺在客厅。
光着脚很开心地踩了一遍,然后回床上睡觉。
爱幻想
一男生特别懒,爱幻想。
一天,终于没衣服可换了,他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;
自已在旁边坐着,注视着盆子里的衣服说了句:“乖,自己洗个澡吧!”
雕象可真多
出租车司机拉了一名外地乘客绕路。
绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:“你们这的雕象可真多,一路上我看见了6尊一模一样的。”
司机一惊,说:“我们这就爱在路旁立一样的雕象。
乘客说:“哦,原来如此,不过还有一点我不明白。为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?”
最早的通讯方式
今天上物理课。讲到通讯,
物理老师问:“最早的通讯方式是什么?”
有的喊烽火,角落里传出一声:“托梦”。
老师:“你给我滚出去…
爱的供养
那是实习医生爱德第一次参与手术,
他看着大家紧张地忙碌,不知所措地站在一旁。
良久,他小心翼翼地问主刀医生约翰:“我…我该干什么?”
手术中的约翰瞥了眼氧气管,吩咐道:“爱德,供氧。”
爱德一愣,然后支吾着唱道:“把你捧在手上,虔诚地焚香…”
语文考试填空
语文考试,有道填空题:
扁鹊见蔡桓公,立有间,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“_____”
有位学生填:“走两步,没病走两步。”
公交车上
一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车,坐在最靠近司机的第一排座位上。
每到一站,她都用拐杖戳司机的臀部,问问她这是哪一个站。
过了几站,汽车又靠站停了下来。
老太婆又用拐杖戳司机的臀部,着急地问:“这是什么地方?”
司机生气的答道:“这是屁股!”
无聊踢易拉罐
一天和同事散步,看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。
看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的同事说道:“我矫健吗?我矫健吗?”
过了好久同事才幽幽地说:“贱。”
朝气的对战名字
一哥们是DOTA迷,要在网上对战,思前想后取了个霸气点的名字叫“我又狠狠的”。
他心想,杀死了对手后电脑上会显示:“我又狠狠的杀死了XXX”。
于是对战,结果几分钟后就第一个被干掉了。
电脑上显示:“枪打出头鸟,我又狠狠的被干掉了。”
神一般的妈妈
昨晚给妈妈打电话电话接通,我:“妈妈。”
我妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍候再拨。”
我:……
真让我大吃一斤
某学生的作文写得很短:“老师,我在上厕所的时候看见了一大坨屎,我大吃一斤。”
老师评语:“吃饱没呀?”
一讲就是两小时
某领导演讲,他不小心离了题一讲就是两个小时。
最后,他终于发觉自己做了什么:“不好意思讲了这么久,我把手表留在家里了。”
后座传来一个声音:“你后面有日历。”
哥们确实很倒霉
几个朋友一起斗地主,一哥们四个二两个王,还是输了。
结果他暴怒:“人要是倒霉,拉屎都能塞牙缝!”
听话的沙师弟
沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话。”
不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”
沙僧就把白龙马杀掉了……
长大了要干什么
老师要求学生写作文,题目是:《我长大了要干什么》。
冬冬写道:“我长大了要当一名警察,帮助大家抓坏人。”
老师的评语是:“很好的愿望,不过,要先注意你的同桌阿牛,他说长大了要去抢银行。”
最有爱的解释
我一朋友得了白癜风,胳膊上有几块白斑,但他从来不藏着。
有一天一个小朋友看到了,大声问妈妈:“妈妈你看这哥哥是怪物!”
他妈妈说:“那只是大哥哥掉漆啦,可以补上的。”
这是我见过的最有爱的解释。
一群朋友在一起玩,大家提议每人讲个笑话。结果,一个喜欢坑人的家伙想起了一个经典的陷阱笑话:有只小白兔迷路了,向一只小黑兔问路,黑兔说,你让我开心开心我就告诉你怎么走……半路又遇到一只小灰兔,灰兔也说……到家后,小白兔怀孕了。这家伙不坏好意地问:谁来猜猜小白兔生下的这只兔子是什么颜色?正在他等着有人上当的时候,朋友中有人说:我知道了:你就是那只生下来的兔子!!于是,有人要扒他的衣服看颜色……
今天打的,做到车上快到站了我突然放了一个屁顿时车上充满了洋葱的气味,我自己都觉得不好意思,就说师傅对不起啊”师傅很大度的说“没事,只是下次再放屁之前喊我一声,我好戴好眼镜。我不解便问“为什么要戴眼镜呢?师傅说“兄弟,你这屁辣眼睛,不戴眼镜容易出事哪我一直无语到下车。说话也太直接了
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